Решил купить шаурмы и газировки, чтобы запить еду. Диалог с узбекской продавщицей радовал меня весь день:— Шаурму и 0,5 «Спрайта», пожалуйста.— «Спрайта» нет.— Давайте «7 Up».Готовит, пакует, выдаёт на подносе.— Я просил 0,5, а не 0,4.— У нас стаканчики только 0,4 остались. Считайте, что там 0,5.Смотрю на продавщицу как на дуру, плачу меньше:— Считайте, что там не 90 рублей, а 110.Посмеялась, приняла.
Стою в магазине, надо купить хлеб и чай. Подходит моя очередь.— Дайте чай «Принцесса Нури» за 28.— Вам обычный или высокогорный?— А в чём разница?— Один в красной коробке, а второй в тёмной.
Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)— Скажите полное название вашей организации.— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.— А, регенерация. Всё, спасибо.(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)Звонок из областного городка:— Вы! Воруете! Моё! Тепло!— Эм... Объясните корректно суть проблемы?— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!— Извините, но отопительный сезон окончен.— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:— Ты чё факс не принимаешь?— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.— А ты не можешь принять, да?— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.— А ты где?— А я в приёмной, на несколько этажей выше.— Ну так сбегай.— Ну так скиньте его туда!— Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!— Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.— На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.Пришёл такой счёт:Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма.Дезинсекция — кв. метры, сумма.Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?
Занесло как-то меня в понедельник летом в полдень в ГУМ. Есть хочу. В сортир хочу. Иду по практически пустой центральной линии. Тут ко мне подгребает радостный кекс в костюмчике и лаковых гадах и давай вещать, что мне необычайно повезло: у них в турбюро на втором этаже проходит презентация и розыгрыш бесплатных путёвок, а на Гоа можно слетать со скидкой 80%. Спокойно замечаю:— Не напрягайся, брат... Я шесть лет на Черкизоне отработал.— Извини, брат, — мгновенно ответил парень.И кафе тут же показал — то, в котором сами питаются. И до туалета лично проводил, даже пальцем в дверь ткнул.
Небольшая фирма, торгующая промышленным оборудованием и запчастями. В то время офис располагался в квартире.Телефонный звонок, коллега снимает трубку. На том конце мужик:— Мне нужна любовь!Коллега, оторопевшая немного от такой категоричности:— Э... У нас нет... любви.Мужик, явно расстроенно:— Ну, а от алкоголизма хоть лечите?Коллега, в ещё большем ауте:— Нет.Короткие гудки.* * *— Здравствуйте.— Здравствуйте.— Вот я у вас был вчера...— (уверенно) Нет, не были.Офис в квартире, посетителей у нас не бывает, а если и бывают, то все в курсе, но вчера, позавчера и вообще в эту неделю никто не приходил.— Ну как так?! Был я у вас!— Да точно не были.— По работе приходил.— Не приходили.— Как же... по объявлению.— (торжествующе) Мы не давали объявлений о приёме на работу.— А вы кто?Здрасте, приплыли.— А куда вы звоните?— Ну, вам, я же был у вас вчера.— Мужчина, вы у нас не были. Куда вы звоните?— (панически) А вы кто?— ООО «***», — сдаюсь я.— Извините.Короткие гудки.
Наша почта не заслуживает цензурных эпитетов. На eBay я покупаю много научного оборудования, приборов, электроники: цены там намного ниже, а качество — выше. Я уже привык, что приборы в пластиковых корпусах надо помещать в пакет и заливать монтажной пеной, чтобы не поломали. Привык к тому, что коробки на почте по непонятным причинам принимают шарообразную форму. Привык и к тому, что посылка может ехать ко мне полгода.Но вот как почта смогла сплющить почти до плоского состояния вакуумную камеру — этакую трубу из нержавеющей стали со стенкой толщиной около 6 мм, — у меня в голове не укладывается.
Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.— Как это из серебра?! Они же жёлтые!— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.— Точно серебро? И точно 60 рублей?— Абсолютно точно.— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!
Магазин «Техно****». Вечер. Двенадцать часов на ногах и лицом к лицу с ними.— Продайте мне камеру азиатского стандарта. Не понимаете? Какой же вы после этого консультант? Есть камеры евростандарта — под правую руку, а есть азиатского — под левую. В Азии у всех леворукая техника...— А сколько в этой камере цифрового качества?— (наобум) Пятнадцать-шестнадцать.— Не-е-е, маловато. А у этой, что подороже?— Восемнадцать.— Вот, это нормально. Беру.— Нужен телевизор с такой матрицей,чтобы погоду там выдавала, журналы...Туловище возрастом под тридцаточку рыщет вокруг фотоаппаратов. Вглядывается в стеллажи особенно вдумчиво — я прямо слышу, как скрежещет мозг. Молчу, наблюдаю. Наконец дождался:— Мне нужна флешка.— Прекрасно. Какая?— «Кингстон».— Хорошо. А на сколько?Туловище на полминуты зависает, а потом выдаёт :— Ну, где-то на полгода.Декабрь. Разгар торгового дня. Подходит тип лет 25:— Братан, хочу радиотелефон купить. «Панасоник».Да я ж разве против? Покупай на здоровье.Чуваку не хватает ровно 10 рублей. Просит скидку, а скидки нам делать совсем недавно запретили. Тот мнётся — домой ехать километров пятьдесят. Лениво достаю червонец и протягиваю. Парень в шоке:— Ты настолько мне доверяешь?— Нет. Просто я с детства считаю, что все люди — п#$@расы, и хочу ещё раз в этом убедиться.Чувак благодарил минут пять и клялся, что завтра приедет и отдаст. Не пришёл. Да и зачем ломать моё устойчивое мировоззрение?
Попросила меня сегодня мама купить ей определённую программу телепередач. Подхожу к киоску «Печать», внутри бабуська в платочке.— Можно мне «Телепрограмму»?Смотрит на меня, услышала, улыбается. Повторяю громче:— Можно мне, пожалуйста, программу передач, которая называется «Телепрограмма»?Полминуты тупняка.— А вам «Теленеделю» или «Телепрограмму»?
Работал я некоторое время назад диспетчером городских электрических сетей. Большинство комичных звонков было вызвано тем, что с чьей-то лёгкой руки наш диспетчерский телефон оказался в справочной города под названием «аварийная электросети». Наслаждайтесь.— Простите, меня вот к вам послали, может быть, не по адресу, у нас уличное освещение не работает.— Действительно, не по адресу.— Ну тогда вы пошлите меня куда-нибудь… (Смёется.)— У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.— Мы квартирами вообще не занимаемся.— А чем занимаетесь?— Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.— И все?— Реже 35 и 110 киловольт.— А 220?— Ну это совсем редко.— Вот, мне и нужно 220!— Я сказал, 220 киловольт!— Я… А… Э… (Вешает трубку.)— Электросети, слушаю вас.— У нас второй день воды нет.— Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.— Как при чём?..Диалог с мастером по рации:— Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.— Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.— Понял. 9:55 — разрешение, 9:60 — допустимся.Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:— Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может — на стену полез…— Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?— Алло, а мне нужен электросбыт!— Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!— Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.— Зачем?— Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!— (Прихожу в себя.) Мы такими делами не занимаемся вообще, и к вам не приедем. У вас там что, нет ни одной отвёртки?— Вы что думаете, мы тут совсем дураки? Конечно, нет!
