Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.— Девушка, нам бы показатели.— Какие показатели?— Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру.— Наверное.Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.* * *— Здравствуйте, а у вас перерыв есть?— Нет.Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.* * *— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные?— Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить?— Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
Не знаю, кого как, а меня дико задолбали офтальмологи в салонах оптики. Абсолютно не понимаю, почему они почти все такие грубые, подчас злые и недовольные? Я и рта раскрыть не успею, а они меня уже ненавидят.Было мне лет девятнадцать. Зашла в одну известную и дорогую сеть подобрать новые линзы. Разумеется, отправили в кабинет к офтальмологу зрение проверить. Минимум слов, максимум действий — причём довольно грубых и бесцеремонных. Когда же результаты были готовы, врач посмотрела на распечатку, присвистнула и спросила:— А лет тебе сколько?— Девятнадцать...— Ну-у-у, милая моя, если у тебя сейчас такие проблемы со зрением, то что же будет?Обнадежила, ничего не скажешь. Было одно желание: зареветь и убежать. Но линзы были нужнее, пришлось терпеть. К слову, ничего там страшного не было. Видимо, у врача было плохое настроение по умолчанию.
Провинция — вообще очень богатая на истории среда. Она поражает как откровенно неприемлемыми ситуациями со стороны работников и их клиентов, так и невероятным терпением многих из них.Несколько лет назад компания старых друзей встретилась в ресторане одного из провинциальных городов России. Ресторан устроен так, что столы отделены друг от друга достаточно высокими плотными перегородками, чтобы посетители не мешали друг другу громкими разговорами и смехом.Компании всё нравится: атмосфера прекрасная, еда отличная, разговоры душевные, официанты приветливые. Вдруг милый улыбчивый официант подходит к столику и без всякой причины спрашивает:— У вас всё в порядке?— Да-да, всё прекрасно! Отличное место!— А вас ничего не беспокоит?Видно, что парень волнуется и изредка косится на соседний столик.— Нет, что вы, всё замечательно!— Хм... Ну если вдруг что-то будет не так, то обязательно меня позовите.Заинтересовавшись, что же должно их так беспокоить, один из мужиков приподнимается над перегородкой, чтобы глянуть на соседний стол. Что бы вы думали?! Прямо на столе один из местных «братков» страстно ублажает какую-то мадам! И самое странное, что никто из местных, сидящих в этом же ресторане, даже внимания не обращает на публичный акт любви.Так-то — а в Москве могут не совсем вежливо послать из кафе парочку, которая просто тихо-мирно целуется в уголке...
Подсадил меня муж в своё время на Counter-Strike. Крепко так подсадил: сам давно перестал, а я всё бегаю. Так сложилось, что женских персонажей в «контре» нет, но никто не мешает подписываться женским именем, и все всё понимают. Я же начала играть под именем Малдер. Почему? Да потому, что парни всегда к девушкам предвзято относились в подобных играх; тем более, я ещё училась и не могла демонстрировать чудеса сноровки. Потом поняла уже, что к чему, а имя как-то «приклеилось». Правда, пол свой скрывать при разговорах в чате я перестала.— Малдер — мудак!— ???— Да мудак! Ещё какой!— С чего это?— Да ты вообще мудила редкий!— Я по определению мудилой быть не могу — Я ДЕВУШКА!— о_О ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ!
Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?Клиент: Нее, мне просто отсканировать!
Работаю с женой в небольшой полиграфической фирме. Жена занимается более лёгким трудом — делает копии.Заходит парень лет 25 и протягивает моей жене несколько листов с фразой:— Сделайте мне ксерокс.— В одном экземпляре?Парень чешет в затылке, обдумывает ситуацию и отвечает:— Нет, в разных!
Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин — все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.— Девушка, нам бы водку ***.Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:— Ещё что-нибудь?!Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:— А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!
Клиент приезжает на склад за товаром. В счёте четко прописано: «Товар выдаётся по доверенности от организации».— Я за товаром.— Давайте доверенность.— Я гендиректор.— Хорошо, тогда документы от организации, которые подтверждают это.— По мне не видно, что ли?Есть клиенты, которые приезжают на склад без предупреждения, долго ждут и матерятся.— Вот я думал, что обращаюсь в солидную компанию, а у вас шарашкина контора. Где мой товар?— А где ваши деньги?— Сегодня утром должны были отправить.— Пришлите, пожалуйста, банковскую выписку.— Ну вы придумаете тоже! Где ж у меня в машине факс? Отгружайте.Хорошо, если их бухгалтерия выполнила свое обещание и перевела деньги на наш счёт. Хорошо, если в банке не случилось сбоя в сети, и платёж был реально проведён.— Ну что вы копаетесь? Быстрее работать нельзя?! Мне ещё столько мест объехать надо... Где мои документы? Сколько их можно делать! Я больше никогда не обращусь к таким некомпетентным специалистам!А позвонить заранее и предупредить, что вы сегодня заберёте товар, нельзя? Минутное дело, а экономит часы рабочего времени. Может, они думают, что офисная техника работает со скоростью мысли (пришел, подумал, получил), а секретарь только и ждёт, чтобы печать поставить, и не выпускает начальников из кабинета:— Изольда Оскаровна, не ходите пить чай и никуда не уезжайте! К нам могут приехать из «***».
«Вконтактик». Объявление о продаже авто:BMW 5xx, 1995 год, пробег 130 тыс. км.Закрадываются нехорошие сомнения, правда? Через две страницы объявление от этого же чувака: «Намотка спидометров». Ай да продавец — без палева работает!
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
