Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.
Не слишком давно вышел в свет сериал «Папины дочки». Есть одна проблема — имя и фамилия у одной из актрис полностью совпадают с моими. Теперь моё путешествие по просторам интернета превращается в пресс-конференцию.В контакте — ещё ладно, фотография висит. Сразу понятно, что я не «девчонка из телика», хотя нет-нет, да найдётся индивид, задающий сакраментальный вопрос о моей принадлежности к съёмочной площадке. С аськой же вообще караул. Поначалу отвечала всем (в основном писали лица, не достигшие 18-летнего возраста) вежливо: мол, не была, не участвовала, не состояла. Но потом диалоги начали проходить по следующему сценарию:— Привет, а ты Даша?— Да, я Даша.— А ты любишь спорт?— Ну да, люблю...— Значит, ты папина дочка?!— Нет, @#$, я мамина сучка!Может, несколько некультурный ответ, но, дорогие почитатели таланта Даши Мельниковой, как вы задолбали! Ищите официальный блог, там пойте соловьями и задавайте одинаковые вопросы. Или вы считаете, что лицо, снискавшее популярность, будет регистрировать свой личный, не предназначенный для чужих глаз профиль под настоящим именем?
Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"Ага, кажется все-таки не муж.
Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)— Почему вы так решили?— А что? Прошивку мне мастер уже менял!— Был телефон в ремонте где-либо раньше?— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?— У вас седло можно поставить?(Системный разъем зарядки в телефоне.)— Кузова меняете?— Конечно, и развал-схождение делаем.Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.
Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:— Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.— У нас салон мебели.— Но ведь написано: «Кухни»!
Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:— Какие-то проблемы?— Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.— Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.
Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть — дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, всё снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают.Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил ещё раз, что я от них хочу. Разобрали зачем то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ними собирать непонятно зачем разобранный салон.Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то — не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово...
Почитал о проблемах с офтальмологами. Подтверждаю: настроение по умолчанию у них выставлено на «ниже среднего».Пришёл под конец рабочего дня, нужно было пройти диагностику и подобрать линзы. Встретили холодным взглядом и сухим «здрасте».— Здравствуйте. Я хотел бы пройти диагностику.— Вам зачем?— Линзы нужно подобрать.Меня попросили подождать пару минут, пока не освободится сама врач-офтальмолог. Как оказалось, это одна из девушек лет двадцати, сидящая с подругами на диване для клиентов, ждущих своей очереди. Спустя минут десять меня всё-таки вежливо пригласили к аппарату.— Ой, молодой человек... Да у вас зрачки большие!— И?..— Вы алкоголь не употребляли сегодня?Порадовало. Последние года три у меня всегда были огромные зрачки — много времени провожу за компьютером.— Эм, нет, я не пью вообще-то.— Я вам не верю! Расширенные зрачки — признак опьянения. Я не могу обслуживать клиентов в нетрезвом состоянии!Такие вот у нас специалисты. Вроде бы и врач, но нет, оказывается, кроме алкогольного опьянения, ничего не вызывает подобный эффект. Думал, врачу виднее.Да и с другой стороны, все мы ведь, надравшись, идём подбирать себе линзы? Либо подбирать линзы, либо бить кому-то морду — другого не дано.
Сегодня погода особо нас не радовала: ветер, пробирающий до костей, серые тучи, лохмотьями свисающие над городом, иногда мелкий и противный дождик. Люди все какие-то хмурые, погода влияет, что ли... А я сегодня получила очень хороший заряд позитива, когда покупала себе новый зонт. Я, конечно, человек непривередливый и мирный, но выбирать что-то одна не люблю. Обычно хожу с подругой, а тут пришлось идти одной.Нашла в торговом центре магазин с сумками-зонтами-перчатками и впала в ступор от обилия форм и расцветок. Спасибо консультанту, которая с милой улыбкой за пару минут помогла мне определиться с выбором! Теперь у меня есть красивый розовый зонт, настолько заряжающий оптимизмом, что хочется поделиться им со всеми.Вышла я из магазина и пошла устраивать хорошее настроение прохожим: купила флакон с мыльными пузырями и встала на виадуке возле площади. Прохожие улыбались, ветер сразу из «пробирающего до костей» превратился в «помогающий надувать пузыри». Настроение поднялось не только у меня.Делитесь улыбками и хорошим настроением — всё вернется к вам стократ!
Стою в магазине, жду своей очереди, чтобы купить картошки. Вваливаются два еле стоящих на ногах приятеля. Один встаёт за мной (запах просто невыносим), а другой начинает рыскать туда-сюда и всё «обнюхивать».Я дождался своей очереди, купил продуктов, отошёл к специальному столику и начал всё аккуратно раскладывать по пакетам. Как я понял, стоящие за мной пьянчужка и его дружок решили ничего не покупать. Мужчина, который так резво метался и осматривал ассортимент, подошёл к кассе и добрым голосочком прощебетал:— Мы ничего не украли...Продавщица выкатила глаза, а два товарища метнулись к выходу. Грузчик, догнав приятелей, отобрал три пачки маргарина.
