Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:— Ещё выше?— А я на каком?— Как выше?! Я же на втором этаже!
Салон связи в пригороде. Клиентов мало, консультант хорошо помнит всех в лицо. Заглядывает мужик:— Помните, я вчера к «Мегафону» подключался?— У нас?— Нет.Пауза. Клиент ждёт ответа. Консультант ждёт, когда до клиента дойдёт.— Ну так?— Нет, не помню.— Ну ладно.Ушёл.
Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:— Клавиатуру подбираете?— Нет.Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:— А они у вас все чёрные?— Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку.— Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были...— Есть серебристого цвета.— (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.
Есть в нашем доме маленький продуктовый магазинчик. Уж не знаю, где они набирают своих продавцов, но с некоторых пор иначе, чем «У тормозов», мы это магазинчик не зовём.Приспичило как-то нам на ночь глядя поесть сала, а хлеба дома не оказалось. Что делать, пошли за хлебом:— Здравствуйте, булку хлеба, пожалуйста!— А хлеба нет, есть пряники!— Нет, спасибо, пряники не нужны.— Вот булочки есть.— Да нет, спасибо не надо, понимаете, хлеб нужен, чтобы бутерброды с салом есть!У продавца на секунду отражается работа мысли на лице и, довольная найденным выходом из положения, она заявляет:— Ну, купите муки! Испечёте оладушков!* * *Отправила сына за крабовыми палочками. Насторожило, что купленные палочки оказались размороженными. Когда же мы открыли упаковку, запах тухлятины сразил всех наповал. Естественно, пошли в магазин разбираться. Протягиваю продавцу упаковку:— Девушка, посмотрите, что вы продаёте!Реакция продавца меня просто восхитила. Абсолютно не обращая внимания на вонь, исходящую от палочек, она переворачивает упаковку и, тыча в неё пальцем, восклицает:— Но срок годности-то у них еще не прошёл!
Работаю продавцом на рынке. Клиентов хватает. Подходит девушка и просит продать ей блузку. На улице зима, она одета в безразмерное пальто, так что на глаз прикинуть габариты не выходит. На вопрос, какой размер её интересует, слышу гениальнейший ответ:— Я не знаю. У меня размер 42, а размер груди пятый. 42+5 получается 47, такого размера не бывает — значит, 48!
Как же задолбали работники автовокзалов! Покупали сегодня билеты с невестой к родителям в соседний город. Вроде бы всё нормально, предпраздничное настроение, народу куча, все куда-то торопятся. Подхожу к кассе и прошу ближайший до N-ска.— Ближайший до N-ска в 16:15, вам сколько билетиков?— А дайте два, пожалуйста!Беру билеты, хотя ждать еще полтора часа. Прямо за мной юркий такой мужчинка спрашивает билет туда же, но они уже закончились. Он уточняет, переходит в соседнюю кассу и спрашивает то же самое. Там ему отвечают, что есть несколько билетов на рейс в 15:35! Он спокойно приобретает пару и уходит довольным, я же остаюсь стоять с открытым ртом. Судя по всему, в разных кассах продают разные билеты. А мораль сей басни такова: переспросить — не всегда плохо!
Мамаши! Посещая супермаркет с детьми, помните, что за ними надо следить. Вручив киндеру детскую тележку, доходчиво объясните ему, что это инструмент, облегчающий покупки, а вовсе не весёлая игрушка-покатушка со встроенным аттракционом «сшиби других покупателей». Когда такой ребёночек разгоняет тележку до второй космической скорости, запрыгивает на неё и с разгону врезается мне в ноги, у меня появляется труднопреодолимое желание отправить его пинком в полёт вместе с тележкой обратно к родительнице, вдумчиво изучающей калорийность упаковки макарон.Одну такую мамашу я, правда, уже наказал, удачно увернувшись. Думаю, она была просто счастлива оплатить ремонт холодильника с пивом и десяток бутылок пенного напитка — дитятко красиво затормозило в стеклянной витрине этого агрегата.Кстати, в последнее время у меня создаётся впечатление, что рождение ребёнка приводит к атрофии мозгов у молодых матерей. Почему надо идти с колясками втроём в ряд по узкому тротуару, спихивая остальных прохожих на газон и в лужи? Почему надо оставить коляску с ребёнком в узком проходе, заблокировав его? Если вы знаете, что в этом магазине проходы между стеллажами такие, что двое могут разойтись с трудом, зачем переться туда с коляской? Помните, детская коляска — приспособление для прогулок, а не таран для расчистки дороги. Или вам не жалко вашего ребёнка?
Работаю промоутером. Для тех, кто не в курсе: мы не только раздаём листовки, но и выдаём подарки за покупку, проводим дегустации и лотереи. Вы пришли в магазин и видите девочку в смешном костюме? О, давайте, вперёд!Обязательно спросите, где находится хлеб, особенно если девочка стоит в отделе с кофе.Посмотрите и помните листовку, верните промоутеру, а лучше — бросьте на пол.Потыкайте подарки, помните посильней, а потом громко выразитесь: «Это всё барахло, синтетика, мне это не нужно!»Попросите дать подарок просто так. Конечно, мы же сами их делаем, и потом нам совсем ничего не будет за отсутствие энного количества промоматериалов в отчётности.Пощупайте костюм, узнайте, сколько стоит и где его можно купить. А лучше попросите на память.Промоутер — такая же профессия, как и другие. Мы проводим свой рабочий день на ногах, без перерыва анонсируя акцию. От постоянных воплей пить хочется — а нельзя, пока мы в форме. Мы таскаем тяжёлые стойки, ведем учёт огромного количества промоматериала. Приятно, что находятся люди, которые выслушивают нас, даже если им не нужен товар, следуют советам и вообще ведут себя адекватно.
Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:— Добрый день.— Здравствуйте!— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?
Работаю менеджером среднего звена в небольшой, но серьёзной конторе. Иногда, когда остаюсь без машины, приходится иметь дело с разномастным извозом. Если время позволяет, ловлю «грача», но иногда приходится вызывать такси.Таксисты у нас в столице как на подбор — такое впечатление, что к ним берут с ІQ не больше 60. У них виноваты все, кроме них самих, пассажиров они определяют в бесплатные психоаналитики и почему-то считают, что то, что их наняли на работу, обязывает клиента по гроб жизни.Отдельно восхищает их пунктуальность. Приезд на 15–20 минут позже не только времени заказа, но и сообщения диспетчера, что «машина ждёт» — в порядке вещей. Однажды за такое опоздание одного особо наглого водилу мы примерно наказали.После получасового ожидания и трёх заверений по телефону, что «уже вот-вот», я, отменив встречу, взял паренька из нашей охраны и поехал в наш филиал в пригород. Наездили баксов на сорок, заехали на наш паркинг, а там за поднятым тросом убедили таксиста не только в том, что опаздывать плохо, но и в том, что бесплатная поездка плюс неустойка в размере такой же суммы — неплохой символ покаяния, а также небольшая цена за выезд с запертой стоянки.Из таксопарка потом звонили, извинялись, обещали, что такое больше не повторится, и слёзно просили не отказываться от их услуг в дальнейшем. Что поделаешь — кризис.
