Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило дверью. Недовольный подобными обстоятельствами, он вышел, проехав всего одну остановку.Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:— Он извинился!
У меня своё маленькое дизайн-бюро. Клиенты задолбали тупизмом и жадностью.— Вы макет листовки можете сделать? У нас всё готово: и текст, и картинки. Сколько будет стоить?— Стоить будет 700 рублей — это цена за всё! (Кризис, ни у кого денег нет, надо дать клиенту сэкономить.)— А скидку сделаете?— Хорошо, 200 рублей скину вам.— Ой, а давайте скинем 400 рублей?— Алло! Это дизайн-бюро? Мне нужен каталог. Срочно!— Хорошо, какие параметры каталога, сроки? Все ли материалы готовы?— Мне брат из Харькова фотографии привезет только послезавтра, а завтра нужно уже в типографию, я договорился!— Здравствуйте! Мне нужен журнал «***», сколько он у вас стоит?— Нисколько не стоит, потому что у нас его нет.— Как нет? Вы же журналы делаете! Должен быть у вас!— Мы не делаем этот журнал, посмотрите в киосках, там вам его обязательно продадут!— Мне соседка сказала, что дешевле брать у того, кто делает! Сколько стоит у вас этот журнал?
Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:— Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)— Конечно, это ведь магазин женского белья.— (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?— Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.— А покажите чёрные.— Вот.— А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)— Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)— (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.— Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?— Мне? Наверное, нет...Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.
У меня не сгибается колено. Я, конечно, не полагаюсь на нашу медицину, но для понимания причины своей «несгибаемости» записалась к врачу. Меня даже приняли по талончику, почти в назначенное время (разве что врач опоздал на полчаса, а потом к нему заходили «мне только подписать»).— Садитесь. На что жалуемся?— Колено не сгибается и болит.— Травмы?— Нет.— Второе болит?— Нет.Врач долго и пристально разглядывает мою конечность, не вставая из-за стола, не прикасаясь — просто смотрит на неё. Налицо факт рентгеновских суперспособностей! Через минуту протягивает календарик с изображением мази от боли:— Мажьте. До свидания.После демонстрации таких сил мне оставалось лишь взять календарик и с восхищением в глазах откланяться.
Сегодня наведалась к нам наша горячо любимая соседка-пенсионерка. Пришла, говорит, кран у неё капает:— Это вы, наверное, что-то делаете с водой. Стираете-моете-убираете?— Нет, я водой не пользуюсь, недавно пришла.— А почему у меня кран капает тогда?— Наверное, у вас кран старый.— Утром не капал, я пошла за хлебом, прихожу — капает.— Ну, всё когда-то случается впервые.— Вы, может, стирали?— Нет.— И водой не пользовались?— Нет же! Дело не в нас — у вас кран старый, прокладку менять пора.— И что мне делать?— Попробуйте вызвать сантехника.Ещё 15 минут предположений и попыток убедить меня в том, что я пользовалась водой.— Дайте я пройду посмотрю.— Нет, у меня всё в порядке, ничего не течёт, и водой я не пользуюсь.— А когда ваша мама придёт?— Зачем она вам?— Поговорить.— Она скажет вам то же самое. Вечером.— Во сколько?— Не знаю.— Нам с ней будет проще друг друга понять, а то вы так ко мне отнеслись!И что же это я так, в самом деле?
8:40 утра. Угадайте, кто под окном? Что им сделала несчастная травка, что они её третий день фигачат?Хоть вчера и работал допоздна, но спать дальше уже не получается. Лежу вот и, пользуясь разыгравшейся после сна фантазией, представляю тысячу и один способ уничтожения газонокосилок, газонокосильщиков и чиновников, назначающих время работ.
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
Зайдя, на рынок, обращаю внимание на кавказца, продающего апельсины. На прилавке картонка, на которой неровно выведено чёрным маркером:АПЕЛЬСИНЫ ПОШТУЧНОНиже всё тем же маркером указана цена:1 апельсин — 5 рублей2 апельсина — 10 рублей3 апельсина — 15 рублейИнтересно, на какой цифре он остановился бы, если бы картонка не закончилась?
Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.Клиент:— Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!
Я работаю администратором в гостинице. Однажды, зарегистрировав клиента и рассказав ему о предоставляемых услугах и условиях проживания, я поинтересовалась, нет ли у него каких-либо особых пожеланий. Гость, подумав немного, ответил: «Девушка, родите мне двоих детей. Мальчика и девочку».Другой случай показывает, что может произойти, если разбудить глубокой ночью администратора, которому лишь недавно удалось сомкнуть глаза и забыться тревожным сном. Из-за перепадов напряжения постоянно вышибает пробки. Звонок из номера:— Девушка, простите за беспокойство, снова вышибло пробки!— (безукоризненно вежливым тоном) Что вы, что вы! Никакого беспокойства. Сейчас я поднимусь и вставлю вам всё, что вышибло. Одну минуту, пожалуйста!
