Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает, попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: «Не нужен тебе этот зефир». Ясно — вопросов нет. Бывает и такое.
Перелом плечевой кости — согласен, неудачный. Поставили пластину и шесть шурупов через всю кость. Я офигел, когда понял, что она очень толстая, давит на мышцу и пережимает нерв, из-за чего при движении болит локоть. Только недавно я смог относительно нормально разогнуть пальцы и поднять запястье. Шурупы ещё и в мышцу колют («Чего придуриваешься? Не может там ничего болеть»).Прошло три месяца. Кормят обещаниями и тем, что всё классно заживает и кость срастается. Поехал в военный госпиталь — врач говорит, что кость не зафиксирована, не срастётся, и вообще пластина там, что мёртвому припарка. Теперь меня ждёт ещё одна операция по снятию пластины и установке фиксирующего штыря, что нужно было делать изначально. При этом нет никакой боли, трудоспособность восстанавливается через неделю, а кость точно будет зафиксирована и срастётся.Вот после такого просто хочется вынуть эту пластину с шурупами, сделать кастет и съездить по морде таким врачам. Я понимаю всё, бывают ошибки, но это далеко не первый случай. Н. И. из травматологии, что же вы делаете? Почему вы сразу не отсылаете людей к нормальному травматологу? Я IT-специалист, я не разбираюсь в каких-то областях, но за них и не берусь. Почему же вы берётесь делать такие операции?
Задолбали службы ЖКХ! Никто так похабно не относится к клиентам, как они.Живу в старенькой девятиэтажке на третьем этаже. Однажды у пожилой дамы с последнего этажа прорвало трубу в комнате, и всё бы ничего, но труба была с горячей водой. В квартиру водопадом хлещет кипяток, дама поделать с этим ничего не может, даже просто подойти к месту прорыва, а то обварится вся. Естественно, она бегом к телефону — звонить в ЖЭК. Разговор состоялся такой:— Здравствуйте! Я живу там-то, там-то! У меня прорвало трубу, в комнату хлещет кипяток!— С лёгким паром! — и короткие гудки.Квартиру спасали всем подъездом. Всё обошлось: кто-то из мужиков оказался настолько рукастым, чтобы всё починить самостоятельно. Чего ожидать от этой «прекрасной» службы в следующий раз?
Каждое утро на автобусе я добиралась до универа. В это же время ездила на работу одна очень интересная женщина.Женщина могла похвастаться очень крупными размерами, силы у неё тоже было предостаточно. Когда она заходила в автобус, сразу же освобождала вокруг себя пространство — ближе, чем на 50 см, к себе никого не подпускала. Замечу, что маршрут автобуса — один из самых популярных, всё происходило в утренний час пик. Объясняла такое поведение эта женщина просто: она едет на работу, предстоит трудный день, поэтому ей нужен комфорт. А 50 см — это интимная зона, в которую человек сам решает, кого допустить. Вот так: остальные, видимо, комфорт не любят.При выходе из автобуса женщина поворачивалась ко всем пассажирам и давала благословение: «Вот теперь вы можете встать так, как вам удобно!»
Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:— У Вас есть хрешки?Менеджер не стал спорить:— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!
Вот вы говорите: клиенты, клиенты. А когда сами продавцы и прочие, работающие с клиентами, ведут себя отвратно — это в разы обиднее. Мы ведь вам деньги платим, ё-моё, а не наоборот...«Евросеть». Попросил показать мне телефон, в который влезает больше 100 смсок. Девушка-консультант уверенно тыкает пальцем в аппарат ценой 12 тысяч. На вопрос, неужели нет ничего подешевле, отвечает: «Нет! Вы что, моим словам не верите?»Заинтересовался одним из телефонов, показываю на него, прошу рассказать подробнее о характеристиках: какие функции, что он может? Ответ этой «консультантки» запомнился надолго:— А вам надо было в интернете смотреть его характеристики до того, как сюда приходить! Я вам не обязана их объяснять!* * *Ближайшая аптека напротив моего дома — только дорогу перейти. Когда-то она была круглосуточной, а потом стала запираться в 10 вечера, хоть надпись и осталась. Прибежал я однажды в 21:45 и застал аптекаршу на пороге, запирающую дверь:— Мы работаем до десяти. Сейчас я вам ничего продать не могу, потому что уже выключила кассу.Ещё через недельку я пришёл в восемь часов вечера. На аптеке красовалось свежее объявление: «Работаем до 22:00». Свет был уже наполовину погашен, а аптекарша надевала пальто. Увидев меня, она молвила: «У меня очень хорошие отношения с начальством, поэтому я ухожу», — и закрыла дверь перед моим носом.В кармане нашлась шариковая ручка. Прямо на объявлении «Работаем до 22:00» я подписал: «Враньё! Закрылись в восемь».В следующий раз аптека мне понадобилась через пару дней. Увидев меня, продавщица встала на дыбы и гневно проворчала: «Ах, это вы, который начёркал на объявлении? Вас я обслуживать не буду, уходите!»Через несколько дней я подловил момент, когда в аптеке работал другой продавец и всё ему рассказал. Скандальную аптекаршу уволили. Думаю, что я поступил правильно.
Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:— Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.— Литровую?— Двухлитровую.— Литровую?— Нет, двухлитровую.— «Фанту»?— Нет, «Кока-колу»!Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:— Двухлитровую «Кока-колу».— Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:— Вот вам ваша кола!
Здесь часто рассказывают про альтернативно одарённых людей. А я сама один раз стала героем такой истории.Шла в магазин с единственной целью докупить недостающий ингредиент салата — кукурузу. По дороге позвонил друг и долго рассказывал очень интересную историю. Я зашла в магазин, положив трубку. Смотрю на продавца, он на меня, а я забыла абсолютно, за чем шла.— Вам что-то нужно?— Определённо что-то нужно было.— Что же?— Что-то... Что-то очень важное.Продавец долго и задумчиво смотрел мне вслед.
Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.Естественно, идти нужно за час-полтора, чтобы потом не просидеть все пять. Осень. Конец октября, на улице уже холодно, на мне — лёгкая куртка и никаких перчаток. Список очереди, на который и была вся надежда, отсутствовал, а значит, сидеть тут до самого открытия. Хорошо, повезло одной из первых прийти. Постепенно у закрытых дверей паспортного стола набирается толпа. Я сижу, тщетно пытаясь не превратиться в ледяную статую.Наконец двери открываются. Обрадованная толпа недружным, но стремительным потоком врывается в здание. С трудом протиснувшись в кабинет, я негнущимися пальцами еле-еле расписываюсь и ухожу.Последние воспоминания об этом дне — кто-то в коридоре меня радостно окликает:— Взяла?— Да!— Молодец!А потом, отогрев наконец-то руки, я выправляла подпись в паспорте...
Ментов есть много, хороших и разных, но сейчас речь только о тех, кто тормозит людей на улице. У меня проверяют документы часто, и без паспорта я на улицу стараюсь не ходить. То ли рожей я не вышла, то ли не нравится им вид человека в кепке и спортивной куртке. В принципе, меня бы это не раздражало — это их работа, к тому же сам процесс проверки паспорта с пропиской занимает не больше минуты. Но почему же при этом надо так себя вести? Я уже молчу о том, что вообще-то при проверке в первую очередь представиться и предъявить удостоверение должен мент, а не я; кроме того, он должен назвать причину, по которой меня остановили. Но это уже из разряда фантастики.Какого черта почти половина этих замечательных «серых» граждан считает нужным меня пожурить: «Ай-ай-ай, такая красавица, и так одеваешься»?! Во-первых, я точно знаю, что не красавица (это не нарочитая скромность, а факт) — я вообще не крашусь, стрижка короткая. Или он мою тонкую душу под невзрачной оболочкой сразу разглядел? Во-вторых, как я одеваюсь — тебя не касается. Я не нарушаю закона, идя по улице или выходя из метро — ну и молчи в тряпочку, твое дело — охранять порядок. В-третьих, меня бесят мерзкие улыбочки и подмигивания! Несколько кадров, отдавая паспорт, пытались шлёпнуть меня по попе. Вообще ни в какие ворота...«Куда идешь, красавица?» Твоё какое собачье дело?! За прокладками я собралась или домой с работы, тебе-то что? Можно подумать, будь я преступницей, сразу бы сказала, что воровать и убивать иду. И с каких пряников на «ты»?Несколько раз меня обыскивали. Вроде это делать женщина должна, не? Мне неприятно, когда меня трогает посторонний мужик. «А вдруг ты у нас террористка?» — и лапает, скотина! Я, конечно, академий МВД не оканчивала, но, честное слово, наверняка те самые террористы, о которых столько разговоров последние дни, стараются выглядеть максимально обычно, не выделяясь из толпы. Для девушки весной это юбки, платочки, резиновые сапожки по моде, наконец! Вы определитесь, что ли, куда меня относить: к мелкой неблагонадёжной гопоте из грязной подворотни или к тем, кто устраивает крупные громкие дела, раз уж это так необходимо.А больше всего бесит то, что на это и сказать ничего нельзя — самой же хуже будет, проходили.
