Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».
Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру — ведро валерьянки мне уже не поможет.— Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)— Какие посоветуете чашечки — с розовыми цветами или с синими?— А что, по-вашему, лучше купить — чайник или сковородку?— Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?— Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!— А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?— Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)— А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?— Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?
Был не так давно в Рязани — в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.— Девушка, что это такое?— Разве не видно? Это вишнёвый кисель.— А почему он фиолетовый и лимонный?— Не хотите — не пейте! — вспылила девушка и принесла обычной воды.Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.— Можно кальян вишнёвый?— Нет.— Кхм... А почему нельзя?— Просто нельзя.— Может, у вас нет чего-то?— У нас нет угля.— (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки.— Закусок нет.— А что есть?— Еды нет, только выпивка.Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.
Прочитала об очередной стандартной претензии в духе: «А почему у вас такой марки нет? В другом магазине есть, а у вас нет? Немедленно завезите — если не забуду, я к вам когда-нибудь зайду и куплю!»Уважаемые покупатели, вы задолбали не на шутку. Почему-то, заходя в автобус, вы не говорите: «Это маршрут номер семь? А почему не номер восемь? Точно номер семь? А может, всё-таки по-восьмому поедем? Как это, отсюда такой не ходит? Я вот на улице *** садилась, оттуда ходит! Очень плохо, что вы к мнению потребителей не прислушиваетесь, вам что, клиенты не нужны? Вот если бы вы по восьмому маршруту поехали, я бы у вас билет купила, а так не куплю! А к аптеке автобус поворачивает? Нет?! Ну вы даёте! Ну и что, что там нет дороги, так проложите! Мне было бы удобно, у меня там подруга работает. Что значит — не от вас зависит? Мобильнее надо быть, мобильнее, а то сидите тут, в руль вцепились, глазами хлопаете!»Смешно? Нам — не очень. Мы, работающие в магазинах, общепите и прочей сфере обслуживания, подобное по много раз на дню слушаем. Вы бы тоже хоть раз себя послушали, а?
Решила купить хорошую тетрадку. Есть такой магазин поблизости, с ассортиментом всё в порядке, вот только всё свободное пространство так старательно заставляют товаром, что и одному человеку не развернуться, а уж двум и подавно. Уж не знаю, какой смысл в этом — воздух, что ли, экономят...Случилось то, чего я и боялась — снесла стопку тетрадей на грязный пол. Пришлось платить. Я человек честный: достаю кошелёк, но замечаю, что тесно до ужаса.— Аккуратнее надо, — бросает на меня презрительный взгляд продавец.Аккуратнее — так аккуратнее. Тетрадку я купила в соседнем магазине, где воздух не экономят и нужно сильно постараться, чтобы что-то свалить на пол. А в этот больше ни ногой — вдруг ещё какая трагедия случится?
Лет пять назад сделала себе татуировку на видном месте. Нетривиальная надпись на латыни — в то время я увлекалась мёртвыми языками, и смысловую нагрузку фразы вкладывала сама, а не набирала в поисковике «выражения на латыни».С тех пор каждый второй (если не два из трёх), завидев татуху на прекрасной девичьей руке, считает нужным побрызгать слюной: «Вот я тоже хочу, но...» Блин, если хочешь делать — делай, а разговоры ни о чём в сослагательном наклонении меня вовсе не интересуют. А потом незабвенное: «Чё написано, а чё это значит?» Какая тебе, блин, разница? Если ты когда и сподобишься что-либо себе нацарапать, то это будет пресловутый иероглиф или «Carpe diem».
Работала я в строительном магазине. Был у нас сорокалетний продавец. Вечером запара, как всегда, покупатели не могут выловить консультантов. Двое мужчин одновременно подлетают к продавцу и начинают в один голос спрашивать про товар. Продавец останавливает их и спрашивает:— Вы вдвоём?Они смотрят друг на друга, опешив.— Нет...— А хотели бы?!
Работаю менеджером. Клиент — женщина бальзаковского возраста, не так давно научившаяся работать с факсом, — звонит мне:— У меня для вас заявочка есть, запишите.— А по факсу можете отправить?— Сейчас, только копию сниму.— Зачем?— Ну если я вам отправлю, то у меня же не останется...
Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:— Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:— Мы ж, @#$, не думали, что дождь пойдет...
