Прочитал недавно жалобу работника уникального заведения, гордо именуемого Сбербанком. Я нечасто приезжаю в Россию, поэтому синдром вахтёра очень бросается в глаза, начиная от аэропорта и заканчивая любой госструктурой. Особенно смешно это выглядит в крупном банке.Как можно понять, в какую очередь вставать, если нет ни указаний, ни специальной змейки (которая используется почти везде в Европе)? Ну клиенты, ну тупые! В общем, не можете улучшить сервис клиентов — хотя бы не жалуйтесь на свои неудобства. В такой очереди стоять тоже приятного мало.В Сбербанке есть старая традиция никогда не здороваться, не говорить «спасибо» и «пожалуйста». Мне-то всё равно, я захожу на десять минут, а вы работаете с клиентами целый день. Разве не приятнее быть вежливым и видеть довольных клиентов вместо угрюмых физиономий, которые уже задолбались стоять в очереди, а потом нарвались на ваше презрительное отношение? Кстати, ничего не вижу плохого в том, чтобы извиниться за то, что человек долго ждал своей очереди. Да, лично вы в этом не виноваты, но вы представляете свою фирму и вполне можете извиниться от имени банка.И ещё несколько шедевров отечественного банкинга:— (с издёвкой) Вы что, не видите — я занята!Нет, дорогая, на лбу у тебя это не написано, на кассе тоже, так что или прекращай свои дела и обслуживай клиентов, или имей совесть вежливо попросить подождать пару минут, я буду не против.— А когда же мне обедать?Вопрос задаётся при попытке срочно поменять валюту с 13 до 14 часов. Обедай, когда хочешь, меня твоё расписание не волнует. Я пойду и заплачу деньги тем, кто смог сам решить эту проблему и не закрывать кассу обмена на целый час в день.— Отходите, не задерживайте очередь!Никуда не отойду, пока не пересчитаю все деньги, не сверю с данными в распечатке и не уберу в кошелёк. Кричите, хоть слюной брызгайте — я уже научился игнорировать.В общем, люблю Россию, хотя и не жил там никогда. Жаль, что к хорошим впечатлениям от поездки всегда добавляется опыт общения с вахтёрами.
Работаю менеджером по продажам в отделе с юрлицами. С «физическим отделом» номера телефонов только двумя циферками отличаются, и клиенты часто путают.Очередной звонок. Человек попался очень любопытный, вопросами сыплет; я, конечно, отвечаю, советую, предлагаю аналоги, пока не понимаю, что просто номер перепутали. Вежливо прошу перезвонить в отдел по работе с частными лицами. Через минуту снова звонок:— Девушка, а вы мне номер правильно дали? (Диктует номер.)— Да-да, всё верно.— А почему там другой человек отвечает?Так и хотелось сказать: «Добежать не успела!»
Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?
Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку — прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.— Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.— Вот, возьмите.— Девушка, это АА, а мне нужны ААА.— Так бы и сказали.— Я так и сказал.— Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.— (офигевая) А эти, простите, какие?!— (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!— Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста.— Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.
Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 мы придумали режим «лимбо».Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10–15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают «протанцовывать», сгибаясь всё ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30–40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно.
Начало рабочего дня, покупателей ещё нет. Приводим витрины в порядок, проверяем ценники. В зал входит женщина и уверенно направляется ко мне.— Вот. Забирайте свой брак! — демонстрирует она мне прозрачный полиэтиленовый пакет с двумя ситечками внутри, завязанный на двадцать восемь узелков.— А вы уверены, что покупали это у нас?— Конечно!— Видите ли, мы таким не торгуем.— Что вы мне рассказываете!Подходит коллега, тоже смотрит через пакетик на злополучные ситечки.— Может, в соседнем магазине покупали, на втором этаже? — предполагает она. — Там, кажется, что-то такое было...— Девушка! Я не страдаю потерей памяти!— Может, давно покупали? — коллега поднимает глаза на меня. — Привозили к нам такие раньше, не помнишь?— Я вчера покупала! Не морочьте мне голову!— Ну, давайте посмотрим чек, — вздыхаю я.Развязывать двадцать восемь узелков мы не рискнули, но чек было прекрасно видно через прозрачный полиэтилен.— Так это ж не наш чек!— Как это не ваш?!— Ну вот... Не наш. Тут вот и адрес, глядите, совсем другой.— Нда?.. — покупательница задумчиво взглянула на чек. — А где этот магазин находится?— Не знаю, — улыбается коллега. — Тут названия нет, только фамилия ИП. А улица через весь город тянется.— А вы? — грозно поворачивается ко мне покупательница.— И я не знаю. Извините, мне очень жаль.Переглянувшись, возвращаемся к своим делам. Врущих покупателей у нас на дню по десять штук, уже привыкли и даже не обижаемся. Однако покупательница не уходит:— И что мне теперь делать?!— Наверное, нужно обратиться в этот магазин.— Так вы мне адрес не говорите!— Мы не знаем адреса.— Вы обязаны знать! Позвоните туда немедленно!Это что-то новенькое.— Узнайте адрес в справочной и позвоните.— Это ваша работа! Охамели совсем! Зачем вы нужны вообще, если сказать никто толком не может, что в каком магазине продаётся?!— Вы что-то путаете. У нас магазин, а не справочная по городу.— Да вы!.. Да я!.. Отвратительное обслуживание, я на вас напишу, вы у меня попляшете!..И смех и грех, честное слово. Завязывайте с этим детсадом по прокачке выдуманных покупательских прав, а?
Было лето, когда я потеряла голос. Напрочь. Несколько месяцев эту досадную «мелочь» лечила. За это время я поняла, как тяжело немым людям.Подхожу на рынок за овощами. На бумажке у меня написан список нужных продуктов. Протягиваю. Продавщица берет бумажку и бормочет: «А сказать тяжело, что ли?» Да, тяжело, но я всё прекрасно слышу. Продавщица взвешивает и начинает корябать на бумажке стоимость овощей. Беру бумажку, показываю заголовок: «Я не могу говорить, но слышу прекрасно». Вы думаете, она начала разговаривать? Щас! Отбирает бумажку и пишет: «Понятно».Надо было сделать дубликат ключа от съемной квартиры. Прихожу в мастерскую с заранее заготовленными листочками. Даю ключ и бумажку. Мастер возмущается: «Зачем мне ваши бумажки?» Показываю на надпись. Мужик выдаёт что-то заковыристое и... берёт карандаш, чтобы написать стоимость услуг.Лучше всего было в магазине в двух кварталах от дома. Продавщица брала листочек со списком, собирала всё к кассе и каждый раз высказывалась: «Вот бы все так приходили, а то придут и не знают, чего взять. С вас столько-то. Вы меня точно слышите?» Успокаивалась при виде денег.Говорить я начала уже в другом районе, но немых теперь уважаю — вы не представляете, как их задолбали.
Зашли с мужем в крупный магазин детских товаров. Побродили, кое-что выбрали, подходим к продавцу с вопросом: «Скажите, пожалуйста, а книжки детские где?» Магазин большой — может, не нашли. В ответ услышали: «В книжном». Обувь детская, видимо, в обувном, а питание, соответственно, в продуктовом. Логика и «вежливость» на высоте.
В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:— Вам чем-то помочь?— Да, материально.— Вам что-то показать?— Сиськи, пожалуйста.Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:— Добрый день, вам помочь с выбором?На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.
Работаю официантом в клубе-ресторане. Время за полночь. Приходят пацаны, заказывают водку, запить — всё как обычно. Прихожу за расчётом, забираю деньги и ухожу. Вдогонку мне говорят:— Повторите картошку с соусом.— Хорошо. (Понимая, что это всё, ухожу.)— И водки!— Хорошо. (Делаю ещё пару шагов.)— И два «Швепса»!Меня прорывает:— Да #$@ный в рот!Весь некурящий зал в шоке, я готов сквозь землю провалиться. Молчание. Один из пацанов с уважением в голосе произносит:— Ну мужи-и-ик...
