Года два назад пришлось относить двух своих красноухих черепах в зоомагазин на усыновление. Причина проста: одна из них, отличаясь своенравным характером, наполовину отгрызла второй задние лапы, и ребенок постоянно рыдал над судьбой бедняги.В зоомагазине после объяснения мною причины и пожелания держать их в разных емкостях до усыновления смешливый юноша-консультант поинтересовался:— Неужели так прям и отгрызла? Такая злая, да?— Ну, смотрите.Беру злыдню за края панциря, та немедленно начинает изгибать шею под всеми углами и, клацнув челюстями, вцепляется мне в край ногтя.— Ничего себе! А если ей не палец, а что-нибудь другое — хи-хи-хи — подсунуть?— Э-э-э... Ну, если у вас лишний есть, можете поэкспериментировать.Не знаю, как сложилась судьба у юноши (в том магазине я его больше не видела), но черепах потом забрали приезжие из другого города.
Помните историю о том, как один умник видеокамеру в двери деревянной облицовкой закрыл? У меня было ещё круче.Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены — не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением о том, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем.Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, справедливо решил, что, делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры.Ладно, думаем, забыли обои обрезать — с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлёванными.
Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте.— Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете?— Попробую...— У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как?— (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов.— А это сколько?— (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер.— А сколько это музыки?— Смотря какой формат, смотря какой битрейт.— А что это такое?— Не суть — много, в общем...— А фильмов?— Смотря в каком формате и с каким разрешением.— Ну а 250 ГБ — это что?— Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.Кладу трубку.
То покупатели на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на «коршунов плюшевых» хочу пожаловаться.Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст — лишь ещё одна покупательница подбирала себе утюг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались — впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли.Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились — ещё и ждать пришлось.Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин «коршуны плюшевые» на «стервятники бесполезные» — такие вы и есть, если честно.
Работаю в магазине сувениров, подарков и прочей подобной дребедени. Выкладка товара свободная, то есть весь товар можно потрогать и даже понюхать. Задолбали клиенты, которые, не снимая перчаток, смотрят товар и при этом деловито возмущаются, что он испачкан. Ах, испачкан! Ты на свои перчатки смотрел, чистюля? Какого @#$ ты в них всё хватаешь? А ты такой не один за сегодня брезгливый. Неизвестно, где ты в них был и что делал. Захотел поближе посмотреть — ну сними ты перчатки, у нас не заразно! Каждый день, блин, с утра витрины и товар протираем.
Какие россияне все юридически грамотные — слов нет! Когда-то в магазины ходили за необходимыми в жизни вещами, а не за тем, чтобы показать, как много законов вы знаете. Особенно бесят аргументы вида «согласно закону полагается делать то-то и то-то». А согласно правилам русского языка при цитировании нужно указывать источник цитаты! Какой закон-статья-пункт?Уже и сюда проникли: «По закону никакой магазин не имеет права...» Ага, начитаетесь и пойдёте в супермаркет сумками размахивать, пританцовывая между прилавков. А что? Ведь «администрация не сумела создать нормальных условий для покупателей». Вместе со статьёй 211 ГК РФ полезно еще и 1064-ю почитать — про возмещение ущерба юридическому лицу.Пришёл сегодня один такой, выбирал подарок, взял в руки вазу и не удержал. Знаете, что сказал? «А на „Задолба!ли“ пишут, что согласно закону я платить не должен». Ваза была недорогая — попросили быть аккуратнее и отпустили с миром.Приведу доступный для понимания пример, чтобы закрыть тему раз и навсегда. Если вы взяли банку огурцов и не удержали её — ущерб оплачивается вами. Если же вы поскользнулись на свежевымытом полу и сбили витрину огурцов, вы не обязаны возмещать стоимость. Так понятнее?
Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.— Конечно, есть. (Демонстрирую.)— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.
Работаю начальником павильонного корпуса на киностудии. Регулярно сталкиваюсь с какими-то залётными персонажами, пришедшими на кастинги или просто поглазеть на съёмки, причём совершенно не ориентируясь, что и на какой киностудии города снимается. Некоторые — полные уникумы.Стук в дверь. В кабинет заходят два деда-бодрячка:— Добрый день, не подскажете, где здесь у вас «Алые паруса»?— Какие «Алые паруса»?— Это фильм по произведению Александра Грина.— Извините, у нас такой фильм не снимается.— (безаппеляционно) Нет, снимается. Уже третий день.— Возможно, вы перепутали киностудии. (В трёх станциях метро есть ещё одна — часто промахиваются.)— У нас точная информация, что снимают именно у вас.— Боюсь, что вас дезинформировали. У нас такое кино не снимается.— Мы вот шли к вам, по дороге встретили женщину, спросили у неё, и она сказала, что у вас снимают.Ситуация начинает попахивать шизофренией.— Я не знаю. у какой женщины вы спрашивали, но я отвечаю за павильоны и лучше знаю, что там снимается, а что — нет. Как вы считаете?— (с надеждой) Может, они снимают нелегально?— Как бы они ни снимали, они должны делать это в павильонах, а в данный момент у нас все павильоны пустые.— А может, они снимают, а вы об этом не знаете?— (из последних сил держа себя в руках) Такого не может быть в принципе. Павильоны пустые, они закрыты, на воротах замки, ключи от замков у меня в кармане.— Может, они как-то с другой стороны зашли? (Да, #&%, стену разобрали или подкоп сделали!)— Нет, не могли они зайти с другой стороны.— Может быть они снимают не в павильонах, а где-то ещё, в каких-то комнатах?Вот оно, моё спасение!— (крайне доброжелательно) Возможно. Понимаете, я ведь отвечаю только за павильоны и там их точно нет. Но я же не директор киностудии и не знаю, что происходит в каждой комнате. Так что вы походите и поищите.Воодушевлённые открывшимися перспективами, дедки бодро выгребаются из кабинета. По слухам, они бродили по киностудии ещё часа два, стучась и заглядывая во все комнаты и кабинеты.
Работаю в фотостудии, которая находится в торговом центре. В очередной раз в студию заваливается толпа малолетних придурков, которые шатаются по ТЦ без дела, воруют у нас конфеты, ходят по студии и трогают руками реквизит. Мы с напарницей стоим у ресепшна и зло за этим наблюдаем. Наконец один из мальчиков подходит к столу, на котором у нас стоят стеклянные вазочки с декоративными разноцветными пенопластовыми шариками:Мальчик: О! Смотрите! Пульки!Два других мальчика: Где? Где?Я: Это не пульки, это декоративные пенопластовые шарики.Мальчик: Да-а? А зачем они?Два других мальчика: Да, зачем? Зачем?Я: Для красоты.Напарница: А будете сюда часто ходить — будете их есть.Мальчики свалили из студии в рекордно короткие сроки.
Пришли с подружкой в кафе, захотели попробовать новых коктейлей. Спрашиваем у официантки о коктейле, понравившемся по названию:— Скажите, а он вкусный?После долгого молчания официантка многозначительно произнесла:— Он с мятой.
