Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.
Работаем в сфере медицинских услуг. Часто приходят и детки с родителями, и пожилые люди, но в основном все вменяемые. Иногда в Кащенко, бывает, случается амнистия, и завсегдатаи стройным потоком направляются к нам.— А где у вас туалет?— За колонной налево.Через минуту влетает наш инженер в шоке. За колонной две двери: на одной написано «Туалет», на второй — «Не входить». Куда идет клиент? Правильно, во вторую, на ходу снимая штаны.Слышим, что кто-то отрывает ручку двери. Выхожу, стоит женщина и сосредоточенно дёргает и пинает дверь.— Что вы делаете?— Зайти пытаюсь!— Вот же написано: «Нажмите кнопку и тяните дверь на себя». (Буквы высотой сантиметров 10 и крупная стрелка к кнопке.)— Мало ли что написано!На этот раз ручку выдирают изнутри. Выхожу — мужчина тянет на себя дверь, нажимая на кнопки, гвозди и головки шурупов.— Что вы делаете?— Выпустите!— Внимательно смотрите на табличку: «Нажмите кнопку и толкайте дверь».— (продолжая тянуть) Так я и толкаю!Надписи «Выход», «Кабинет» и «Посторонним вход воспрещен» не читает никто. Надпись «Соблюдайте тишину» вдумчиво читают минуты три, потом кричат. Забавные они у нас.
Работаю мастером по ремонту сотовых телефонов. Сегодня пришли мама с сыном узнать стоимость замены дисплея. Парень называет модель, мы смотрим по прайсу цену:— Цена дисплея с ремонтом **** рублей.Мамаша берёт сына за руку, молча разворачивается и уходит. В коридоре слышно её возмущение:— Зачем нам ремонт? Нам всего-то дисплей поменять...
Работаю в оружейном магазине. Заходит молодой человек со светловолосой спутницей. Парень рассматривает ножи, а девушка обращает внимание на висящее над прилавком чучело ёжика:— Ой, а это ёжик?— Да.— Настоящий?!— Совершенно верно.— Ой, какой миленький! А можно посмотреть?Снимаю чучело и подаю девушке.— Смотрите, пожалуйста.— А если придёт дух?— Дух?— Ну как же — говорят, что по ночам может прийти дух убитого животного.— Наверняка дух придёт к охотникам, убившим животное, а не к владельцу чучела, — отшучиваюсь я.— Не-е-ет! А вдруг он придёт ко мне ночью и не разберёт?!
Почитали мы, значит, про двери автоматические, и мнение с двух сторон уяснили. Поведаю про свой субъективный взгляд со стороны. Совершая перекур возле супермаркета, в котором работал, я частенько наблюдал за людьми, в оный стремящимися попасть. Найти общий язык жестов с шайтан-дверью получалось действительно не у всех и далеко не с первого раза, но это крайние случаи и роковое стечение обстоятельств. В основном же всё выглядит довольно печально: народ ломится напролом, не включая мозг и игнорируя визуальные факторы. Такое чувство возникает, будто там дверей нет вовсе. Мой вердикт: обленились вконец, привыкли, что оно теперь само. Даже руку перед собой редко кто выставит, хотя это подсознательная реакция на возможное столкновение. Видимо, святая вера в незыблемость порядка забивает инстинкт самосохранения. Очень интересно было смотреть на периодические столкновения с дверью и лица, полные непонимания: «Как так вышло, она же должна была открыться?» Да, должна была, но ты же пытался скорее влететь, чем зайти. И самое непонятное — как можно не заметить дверь, пусть прозрачную, но обклеенную по самое «не могу» рекламой?Но самый крутой момент на моей памяти оставил неизгладимые впечатления. Один немаленький дядя «семь на восемь» с пачкой пельменей и чеком в руках таки прошёл в стеклянный проём, в который эти двери въезжают. Как он не порезался — одному Богу ведомо. Стекло, как в автомобиле, рассыпалось фейерверком осколочков.
Начитавшись о страданиях девушки под маникюром без наркоза, решила выплакаться на сходную тему.Меня задолбали мастера салонов красоты, держащие себя на какой-то лишь им известной волне отношения к клиенту. Если я, молодая девушка 22 лет, пытаюсь вести себя помягче, спрашиваю о различных средствах и их сочетаниях, улыбаюсь и готова пошутить, «мастерицы» через пару-тройку минут резко переходят на «ты». Более того, они грубо тыкают (уже в переносном смысле) меня носом в возраст: дескать, нам уже по столько-то, а у тебя нос не дорос — сиди и молчи.Если я захожу в салон в серьёзном настроении, занятая своими мыслями, или изначально настраиваю себя на безразличие к мастеру, то получаю обиду на всю жизнь, плещущуюся в глазах работницы индустрии красоты. Конечно, я же теперь злой серьёзный клиент, которому не «потыкать» и не почитать мораль. В порыве мести они стараются сделать мне больно, чтобы вызвать на разговор: режут ногти, дёргают волосы, прыскают в глаза лаком — на войне все средства хороши.В обоих случаях любые замечания по поводу оказываемых услуг воспринимаются в яростные штыки, даже если замечания не имеют отношения к характеристике профессионализма. Просьба сделать фен (воду) чуть холодней, выбрать не красный, а тёмно-красный лак, или просто позволить сменить позу вызывают скандальные реакции: «Потерпишь! Тебе так лучше! Сиди, как посадила!»Следует заметить, хожу я не в дешёвые салоны, а в то, что принято называть в столице «средним классом». Видимо, придётся копить денежку месяцами, чтобы позволить себе сходить в салон высшего общества. Там-то вежливость и терпимость в прайс включены.
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:— Девчат, а тут моего внучка нет?— Женщина, вы что, это женский туалет!— Ну мало ли, ему 15 лет...
Я езжу на велосипеде с детства и привык ремонтировать по мере сил всё сам. Строение «Аиста» я могу по памяти рассказать до последней шайбочки и стопорного кольца. Я и сейчас добираюсь до работы на велосипеде — получается даже быстрее общественного транспорта. Продавцы же считают, что сам пользователь ничего ремонтировать не должен.Проколол колесо. Захожу в спортмагазин, иду в отдел велосипедов.— Дайте, пожалуйста, набор заплаток и ниппель автомобильный.— А зачем вам? Вот (показывает на витрину) новые камеры. Какой у вас диаметр колеса?— Мне набор заплаток нужен — прокол маленький, заклею.— Так зачем вам клеить? Вот же целые камеры.— (закипая) У вас есть набор заплаток в продаже?— Нет. Теперь не продаём, но вот камеры под любые колёса.Разворачиваюсь и ухожу. Прокол я заклеил, вырезав заплатку из старой камеры, завалявшейся в кладовке.Стало заедать педали. Разобрал, смазал, стал собирать и недосчитался нескольких шариков. Ну, думаю, сейчас схожу в магазин, куплю подшипник — там как раз шарики совпадают по диаметру, выну и поставлю. Другой спортмагазин, другой продавец в отделе велосипедов:— У вас есть подшипники в педали?— (участливо) А в какие педали?— «Author» алюминиевые.— Так вон же они! Зачем вам подшипник? Купите педали, чего мучиться-то с ремонтом?— Я своими вполне доволен.— Подшипники в педали уже давно не продают… Купите новые.На моё счастье среди витринного хаоса обнаруживается нужный подшипник. Продавец его отдавал, как от сердца отрывал, честное слово.В более коротких диалогах мне предлагали вместо ключа для спиц купить новое колесо, вместе с крыльями — багажник, но всё переплюнул совет продавца вместо шин купить новый велосипед. И где вас таких набирают, ребята?
У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице. Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:— Здравствуйте. У меня стояк.— Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас!— Да нет, вы меня не поняли — стояк течёт, заменить нужно.Велик и могуч русский язык!
Продавщицы магазинчика возле моей работы постоянно жгут — вспомнить всё просто невозможно. Вот навскидку из последнего.Выбирает один наш товарищ курицу. Попалась ему на глаза «ножка куриная фаршированная».— А курица чем фарширована?— Как чем? Куриным мясом.Гениально, не правда ли?— А «Бабаевский» какой есть? С орехами? А вот этот какой? — указывает он на комбинированную плитку чёрного и белого шоколада.— А это тёмно-белый.
