Господа «охранники» в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу!Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уж тем более не устраивать дебош — я по сути своей миролюбивый.Да, я большого роста и немаленьких габаритов — работаю в кузнице. Почему именно я должен помогать вам в самореализации? Помните пословицу «Чем больше шкаф, тем он громче падает», а вторую часть забываете? Я напомню: «А маленькая тумбочка хорошо летает». Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами — я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение.
Мне 24 года, два из них я являюсь директором собственной компании. Выгляжу лет на 19, одеваюсь соответствующе. Я просто не хочу казаться старше своих лет.Спустя два года работы без выходных на благо компании появилась возможность нормально жить, не ограничивая себя в расходах. Так вот, господа бизнесмены, если в бизнес-зал аэропорта заходит девочка в ядерно-оранжевой толстовке, драных джинсах и со смешным рюкзаком, это не повод хихикать за спиной и спрашивать, кем работает мой папа. Билеты я покупаю за свой счёт, а папы у меня просто нет. И если в отличие от вас я не веду деловых разговоров по телефону, а играю на портативной консоли, не надо фыркать. На время полёта я просто хочу отдохнуть от заказчиков и партнеров и поиграть в какую-нибудь игрушку — мне это удается крайне редко. И не надо смеяться, когда я читаю в самолете сводки по биржам, — уж в этом я разбираюсь, возможно, лучше некоторых из вас.А ещё задолбали продавцы. Вместо того, чтобы спрашивать, смогу ли я купить то, что выбрала, и увидеть в ответ перед собой платиновую карту Visa, лучше проигнорируйте мой внешний вид — я в месяц зарабатываю больше, чем вы за год.Люди, не судите по внешнему виду и не хамите, прошу вас. Возможно, вы лишаетесь выгодного покупателя, хорошего заказчика — в конце концов, искренней и благодарной улыбки.
Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.Жду с нетерпением!
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Звонок:— Девушка, у меня сообщение внизу: «Кабель не подключен».Уточнив на всякий случай количество сетевых карт, прошу её проверить, не поврежден ли кабель в пределах квартиры.— Да что там смотреть? Всё с ним в порядке, никто его не трогал!— Необходимо убедиться, что нет повреждения изоляционной оболочки и перегибов. Необходимо, чтобы кабель не был ничем прижат, — продолжаю упрашивать посмотреть.— Девушка! У меня нет ни собак, ни детей, ни мужа! Грызть этот кабель некому!Пришлось поверить на слово одинокой даме.
Вы до сих пор не доверяете продавцам-девушкам? А я дважды получил неплохой урок.Уже не помню, что покупал в компьютерном магазине, но паренёк-консультант что-то невнятно и долго блеял, да и вообще ему «было некогда». Девушка же, которая по совместительству заведовала ещё и кассой, чётко выдала мне все параметры интересующей меня железки, да ещё и сравнила с парой аналогов — минут за пять мы пришли к консенсусу.В другой раз выбирал сабвуфер. Звоню в один магазин. Консультант по акустике смог лишь назвать цены, а на вопрос о дополнительных параметрах поведал: «Он классного серебристого цвета!» В другом магазине попадаю на девушку. Ну, думаю, сейчас наслушаюсь про «классный серебристый цвет». Фигушки! Девушка не только назвала цену и мощность, но рассказала и об АЧХ, и о конструкции, а напоследок даже отсоветовала более дорогую модель.
Работаю администратором в гостинице, работу свою люблю до судорог — хотя бы за ежедневные приколы:— Девушка, а вы мне ночной досуг не организуете?— У нас такие услуги не предоставляются.— И что вы мне предлагаете сейчас делать?* * *Гостя вырвало на ковер, покрывало и занавески. Запах страшный, отстирыванию всё это хозяйство не поддастся.— К сожалению, я попрошу вас оплатить штраф за испорченное имущество гостиницы.— Вы, конечно, жулики, но раз уж я оплачиваю, отдайте это мне с собой!* * *— Девушка, а почему у меня лебедя из полотенца нет?* * *— Девушка, у меня в номере сверху всю ночь занимались сексом, я не могла уснуть!* * *— Девушка, мне нужно, чтобы в нашем номере для новобрачных из коридора в спальню вела дорожка из лепестков роз и стояли зажжённые свечки!Непременно, а ещё горничную с огнетушителем наперевес, чтобы тушить огромный подол невесты.* * *— У вас забронировано?— Нет, мне нужен самый дешёвый номер на сутки.— Остались только по 6000 рублей.— Ты чё, обалдела? Я сказал, самый дешёвый!— Сегодня вторник, загрузка 95%, остались только по 6, 12 и 22 тысячи.— Совсем ох@#ли! Грабиловка! Зовите старшего!Да мне не жалко, мы вам и в нашей служебке на полу постелим — бесплатно.* * *Всех их объединяет одно — они упорно игнорируют моё имя, написанное крупными буквами у меня на беджике.
Работаю в автосалоне не первый год. Объясните мне, почему каждый, кто пришёл посидеть в дорогом авто, а то и приобрести его, считает своим долгом побибикать, причём неоднократно?А самая классная вещь в жизни — это когда ты садишься в одну модель, твой приятель — в другую, и вы начинаете перебибикиваться. О том, что кто-то в этот момент уже десятый раз за день подскакивает от неожиданности на рабочем месте, конечно, никто не думает. А потом менеджеры седеют и заикаться начинают...
Работаю в магазине по продаже инструмента. Периодически приходят особо одарённые клиенты. Вот типичный представитель:— У вас есть бензотриммер (аналог газонокосилки)?— Да, такой-то и такой-то, — кратко перечисляю характеристики.— Да мне всё равно. Я хочу из него лодочный мотор сделать.— Э-э-э, так вы его спалите через пятнадцать минут использования.— (почти орёт) Ну у вас же гарантия на них год! А если я его сломаю, то сервисной службе не буду говорить, как я его использовал.
Работаю экономистом в поселковой больнице. Составила я договор на оказание платных услуг с довольно крупной компанией и отправила им для согласования. Вернулся мне договор в таком виде, что у меня глаза на лоб полезли. Первая страница полностью перепечатана, изменён номер (шариковой ручкой!) и название (это при том, что все договора регистрируются, каждая страница подписана и заверена печатью). Страница, где перечислены реквизиты сторон и стоят подписи, вообще повергла в ступор.С утра звоню в компанию с вполне уместным вопросом: «Это что?» В больнице уже заканчивался обед, у меня успокоительное и мат, а ответа на мой вопрос так и не было. К концу рабочего дня меня всё же удосужились соединить с какой-то важной тётей, которая сказала, что за договора отвечает она. Радости моей не было предела, и я поторопилась изложить в сотый раз свои претензии:— Первая страница перепечатана! Шрифт другой, стиль, да даже цвет чернил отличается!— И это вы называете проблемой?— Но как же... Это же подмена, причём некачественная! И я ещё молчу, что нет строчек для печати и подписи!— Вы придираетесь к мелочам, — отвечает воистину железная тётя.— Ладно, зачем номер поменяли?— У нас другая нумерация.— У нас тоже!— Ваш номер нам не подходит, начальство ругает!— Так надо было сказать! Зачем ручкой-то поверх исправлять?! А реквизиты? Кто клеит на документы бумажки?!— Так они были неправильные, у нас другие.— Конечно, другие, потому что это были реквизиты нашей больницы.— Подумаешь! Рядом есть ещё одно пустое поле, впишите туда.То, что там стоит «заказчик», тётю не смущало.— И вообще, я спрашивала, сказали, что это не противоречит закону!— И кто вам это сказал?— Наш юрист! Имеет два высших образования, между прочим!Сказав, что мне было бы страшно с таким юристом работать, я повесила трубку и стала биться головой об стол. Тётя позвонила моему начальству, сказала, что я некомпетентный работник и понятия не имею, как работать с документацией. Начальник, уже слышавший историю от меня, посочувствовал тёте и пообещал меня наказать. Наказал. Премией.
Решил сегодня попить кофе перед работой. Около офиса есть маленький киоск, продающий блины. Привычно направившись туда, чтобы разбудить мозг, я сразу заподозрил неладное: состав сотрудников резко переменился. Вместо молоденьких девушек я увидел довольно немолодую даму-продавца.Заказав двойной чёрный кофе, решил закурить. Через пару минут, получив свой заказ, я застыл: в чашке действительно был кофе, но сверху мирно заваривался пакетик чая.
