Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали!Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, «казаки». Нравится мне так ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: «Девушка, вам не по карману». Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю.Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе — панк) — значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы.
Мы с подругой работаем в разных кафе одной сети. Я зашла за подругой перед учёбой, жду, пью кофе. У них в это время бизнес-ланч — народу немерено, чавкают и причмокивают. Ко мне подходит приличного вида женщина и просит разрешения присесть ко мне за стол, потому что всё занято, а ей только и надо, что кофе выпить. Ну что ж, пожалуйста — мне не жалко. Минуты через три к ней прибегают ещё три тетки, все усаживаются, забирают мою пепельницу и все заказывают кофе. Ладно уж, фиг с ними.Одной из дам долго не несут кофе, и она уже начинает собираться уходить. В итоге чашку приносят, и дама разражается длинной тирадой:— Ах, ну конечно, стоило только начать одеваться, как вдруг кофе сразу принесли. Боже мой, и чем занимаются эти ленивые официанты? Ползают, как улитки, ничего не делают. Я думаю, что чуть ли не на самой лёгкой работе можно и побыстрее передвигаться!Толстая подруга увлечённо поддакивает. У меня, естественно, праведный гнев: при взгляде на этих пухликов становится совершенно ясно, что они и пяти минут не смогут пробегать с тяжеленным подносом. Атмосфера накаляется, бровь дёргается, газета в руках трясется. Когда терпение подходит к концу, я бросаю взгляд на толстушку, которая всё ещё распространяется насчёт официантов. Видимо, взгляд был умерщвляющим, потому что через десять секунд я слышу шёпот:— А это девушка к нам подсела или мы к ней?— Мы к ней.— Давайте собираться, что ли...Люди, уважайте труд официанта! Приходите в кафе расслабленными и с хорошим настроением, или хотя бы не портите его другим. Не забывайте: когда вы отдыхаете, едите и выпиваете, эти люди работают для вас.
Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):— В туалете горячая вода холодная.— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.— Дворник плюётся.
Рекламное агентство. Универ МВД заказывает поздравительный баннер, который должен висеть на стене. Текст, шрифт и цвета утверждены, осталось задать точный размер. Представитель заказчика, майор, говорит, что размер надо уточнять. Доверить это задание во всём универе, конечно, некому, поэтому он сейчас сам поедет, возьмет двух бойцов с рулеткой и определит на месте длину вывески. На том и остановились. Через час-полтора звонок:— Меряем стену, записывайте размер!— Готов! — говорю я, открывая файл.— Шесть метров и... (пауза) сто десять сантиметров! — радостно рапортует майор.
Учусь в университете в другом городе, живу на съёмной квартире, которую каждый год по разным причинам приходится менять. В каждом районе появились магазинчики, где я постоянно что-то покупал: в одном соки-воды, в другом что-то из овощей к обеду. Забавно было пройтись выходным днем через все эти «точки заправки», в которых продавцы без лишних слов выкладывали на прилавок мою «дневную норму». Вроде мелочь, но то, что помнят даже спустя несколько лет — очень приятно!
Да, господа. Это наушники. Большие мониторные наушники. А это — пригородный автобус. В нём ехать приходится долго.И если вам не нравится та музыка, которую я слушаю — будьте добры, оставьте ваше мнение при себе. Честное пионерское, у меня с каждым днем всё крепнет и крепнет желание хорошенько приложить очередного пятнадцатилетнего кутуза, который сидит полчаса рядом, а когда я встаю, чтобы выйти, и неминуемо снимаю наушники, ехидно бурчит себе под нос, но так, чтобы я услышал: «Вроде реальный пацан, а слушает какую-то @#$&%».Господа, ещё раз: это не ваше дело, что я слушаю в своих наушниках в общественном месте. Будь это Paramore, Элвис или Hybrid — придержите свой гонор и попытайтесь не ставить на мне клише только из-за того, что наши с вами музыкальные предпочтения не совпали.
Автор истории «Цирк на выезде» и другие велосипедисты, у меня к вам просьба огромная. Дорога у нас одна на всех, это верно. Ладно, вынесло вас попутным ветром на магистраль, где вам находиться ПДД запрещают, бывает, все мы люди. Но справа от сплошной линии ещё полтора метра прекрасной пустой обочины, и асфальт там абсолютно такого же качества — ни камушка лишнего. Так зачем же вы лезете на середину первой полосы движения? Куда деваться, вас обгоняя, кроме как на следующую полосу, по которой летит доморощенный шумахер, честно соблюдая разрешённые на участке Киев-Борисполь 130 плюс 19 «ефрейторского зазора», итого 149 км/ч?Нет, у меня хоть и минивен, но движок хороший, и я не рискую получить полторы тонны металла вдогонку. На полстакана больше бензина сожгу, да и только. Но после меня вас будет обгонять КАМАЗ с двадцатитонным прицепом, водитель которого двадцатый час в пути, и ему придётся выбирать: или уйти левее и стать виновником ДТП с шумахером, или пройти правее, где если чего и случится, то виновниками будете признаны вы. Оно вам надо, друзья вы мои двухколёсные?
Когда я только начинал работать в Сбербанке, заявления на выдачу денег клиент должен был самолично заполнять от руки (сейчас достаточно подписи). В частности, там были графы «Адрес регистрации» и «Почтовый адрес». Если адреса совпадали (а так чаще всего и случалось), мы просили писать во второй графе «тот же», чтобы не тратить время.Так вот. Сидит у меня один клиент, из работяг, заполняет всё тщательно. Доходит до адреса:— Э-э…— Живёте там, где прописаны? Да? Тогда пишите «тот же». Просто словом «тот же».Пишет. Когда я посмотрел на результат его стараний, мне чуть не поплохело. В полном соответствии с моими указаниями там было написано «словомтотже». Угу. Именно так. В одно слово.Вообще, клиенты часто пишут то, что слышат. Но слышат они порой… Например, как вы думаете, можно извратить слово «пятьдесят»? Я видел всякое: «пятдесят», «пядесят» и даже «пьятьдесять». Но все это фигня. Самый крутой вариант был «пиддисат». Абсолютно русский человек писал, со средним специальным образованием.
Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:— У меня интернет не работает!После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.— Мне нужно сейчас.— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.— Готово. Проверяйте, всё должно работать.— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.
Прочитала истории о том, как не видят табличек на дверях, и решила рассказать свою. Я работала в регистратуре в детской поликлинике: стояла за стойкой, приносила карты, записывала на приём к врачам. Случился у нас ремонт: нас переставили в соседнее окно, а старую стойку не то что закрыли, а снесли. Пространство перетянули полосатым скотчем, а для особо настырных перегородили ещё и здоровенной скамейкой с надписью «Регистратура в соседнем окне» и стрелкой.Однажды пошла я расставлять карты и вижу: стоит рядом со скамейкой женщина с ребёнком. Увидев меня, дама бросается в крик, мол, стоит уже полчаса, а к ней никто не подошёл! Я предложила ей записаться к окулисту.Иногда перед горемычной скамейкой даже выстраивались очереди. Одна нетерпеливая мамаша пошла в поисках регистратуры ещё дальше: перелезла через скамейку и скотч, продралась через горы строительного мусора и полиэтилен, которым завесили регистратуру, и, зайдя ко мне за стойку, стала требовать своего.
