Лучшее за год

Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:— У вас презервативы есть?— Нету.Уходит. Через пару минут возвращается:— Тогда два «Сникерса».

Учусь в универе, подрабатываю продавцом в магазине. Магазин — один из филиалов всемирной сети недорогой, но модной женской одежды. Ключевое слово здесь — «недорогой», однако мадамы, давящие нас интеллектом, ожидают сервиса уровня эксклюзивных парижских бутиков. Выплывая из примерочной кабины с гордо поднятой головой, нам небрежно, не поворачивая головы, бросают «Это я не беру», оставляя при этом гору одежды, вывернутой наизнанку и скрученной в немыслимые узлы. Кто им сказал, что моя работа за ними убирать? С чего они взяли, что с вещами в магазине можно обращаться, как с тряпками, только потому, что они им не принадлежат?..Основная масса клиентов — абсолютно вменяемые, вежливые люди, которым мы всегда рады помочь и подсказать. Однако порой попадаются такие экземпляры...— Какой размер самый маленький?— 32-й.— Дайте!Даю. Возвращается через пятнадцать минут и с волной возмущения в голосе орёт: «Что вы мне дали?! Оно слишком маленькое!»— А у вас есть... э-э-э... ну-у-у... это вот платье... ну тако-о-ое... ну вот как это, но только не такое, а совсем другое?— Простите, боюсь, мне не ясно, какое конкретно вы имеете в виду.— (с возмущением) Ну кто должен знать ассортимент, я или вы?!— Почему я не могу найти сумку, которую видела в каталоге? Она должна у вас быть, мне сказали!— Простите, в нашем филиале эта коллекция не продавалась, вам стоит заглянуть в филиал на соседней улице.— Почему это я должна полгорода обходить?! В каталоге про это не написано! Это обман! Вы своей рекламой всех дурите!— Вы можете заказать эту сумку через каталог прямо из дома.— Что вы меня учите?! Что вы мне хамите?! Я на вас управу найду! Я на вас в суд подам! Позовите менеджера, я хочу, чтобы вас уволили!Это всего лишь пара примеров. Я уже не упоминаю о том, что половина всех принцесс и королев в примерочной светит драными колготками, грязными носками и небритыми подмышками...Дорогие клиенты, мы всегда рады вам помочь. Даже студенты, работающие на полставки, не хотят и не любят никому грубить. Мы с удовольствием покажем, подскажем, принесём и поменяем, только не надо делать вид, что вы — пуп земли, а мы — тупые идиоты. Не надо считать, что в магазине можно вести себя по-свински, потому что убирает кто-то другой. Не нужно буквально воспринимать фразу «клиент всегда прав». Неужели вы не хотите, чтобы вам улыбнулись? Мы ведь улыбаемся — улыбнитесь и вы в ответ.

Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Всё, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповёрта, я делаю сама.Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашину. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается — чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объёмы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать.Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго ещё обижалась на продавцов — это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как всё это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то.Милые продавцы, простите меня.

Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте — красота, да и только. Если бы не одно «но»...На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везёт (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползёт как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд!Про себя мы окрестили это чудо природы «дядей Урмасом». Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулём подъезжающей маршрутки «Урмаса» — вызывай такси.

Работаю официанткой в небольшом ресторанчике. Выпал мне день бегать вокруг столиков одной, а на вечер как раз были все столы заказаны несколькими весёлыми компаниями. Первыми пришли несколько семей с детьми лет 16–18. Готовлюсь к тому, что ближайшие часа два совсем сойду с ума — подтянулись ещё две компании студентов.Как ни странно, люди за первым столиком вели себя безукоризненно. Обращались исключительно по имени (хотя я была уверена, что беджик видела лишь девушка, сидящая в углу), не отрывали от других заказов, через слово «спасибо» и «пожалуйста»; после их ухода я обнаружила приличные чаевые, хоть они и включены уже в чек.Думала бы я еще долго над такими клиентами, если бы не услышала от девушки замечательную фразу:— После «Задолба!ли» я вам всем советую быть с официантами вежливыми.Вот оно как. Спасибо вам, девушка!

Сегодня потребовалось позвонить по телефону одной горячей линии. Успешно преодолев пару минут Вивальди и Бетховена, отплевавшись от неизвестно как там очутившегося Билана, я дождалась оператора. В трубке — милый женский голос:— Константин, 616-й, здравствуйте.— Э-э-э... А-а-а.. Константин?— Именно он. Слушаю вас.— Э... Ну... А вы мужчина?!Усталый вздох привёл меня в чувство. К счастью, парень совладал с собой, и мы немного поболтали. О цели звонка я, конечно, успешно забыла. Верно, парня все задолбали: каждый день и каждый час удивляются и задают один и тот же вопрос. Я попросила у него прощения, он посмеялся, и мы мирно положили трубки.Костя! Прости, пожалуйста! Желаю тебе не огорчаться и не задалбываться от таких, как мы.

Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:— Шлейф поменяете на «нокии»?— Модель?— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.— Блин, а что вы ваще знаете?!Уходит. Вот и следующий клиент:— Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?— Да, какая программа вас интересует?— Ну, я не знаю... Предложите.— На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!— Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!— (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.— Э-э, а нафига?— (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.— Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.— Может, аську?— Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.— Выбирайте!— Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?Удаляется с видом оскорблённой невинности.

Работаю в компании по продаже компьютеров и комплектующих. Звонок клиента:— Здравствуйте! У вас чугунные люки для колодца есть?— Нет.— А почему? Вы же компьютерная фирма.— (слегка фигея) Представляете, именно поэтому у нас чугунных люков и нет!— Нам нужен люк для колодца связи, вы же занимаетесь компьютерами и сетевым оборудованием? Значит, у вас и люки должны быть — связь же к сети относится.Такая вот логика.

Захожу в магазин: «Дайте, пожалуйста, мороженые грибы».Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь,а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: «Эти дайте».Продавщица, практически срываясь на крик, восклицает: «Это же свежезамороженные!»

Работаю в колл-центре банка. Ночная смена. Звонок.— Здравствуйте, слушаю вас.— Это банк? Москва?— Да, это банк, Москва.— А вы круглосуточно работаете?— Да.— А круглосуточно по нашему или по московскому времени?