Иду как-то раз с работы домой мимо автобусной остановки, замечаю аккуратный киоск с мороженым и симпатичную девушку-продавца.— Девушка, у вас есть мороженое в белой шоколадной глазури?— Конечно, зайка! — мило улыбаясь, говорит девушка.— Спасибо, конечно, да я супруге с ребёнком беру, — смущённо говорю я.Через пару секунд девушка тоже в краске: «Мороженое „Зайка“ называется». Спешно забирая эскимо, ретируюсь домой радовать семью.
В данном случае задолбали не меня, а врачей. Решили мы с женой завести ребёнка — так как ей за тридцать, договорились делать всё по науке. Приходим в медцентр сдать анализы на всякие гормоны-шмормоны, в том числе и спермограмму сделать.Кабинет для взятия анализа методом бытового онанизма увешан порнушкой на любой вкус, дабы ускорить процесс. Посреди всего этого великолепия висит плакат формата А2, нарисованный маркерами: «Уважаемые посетители, огромная просьба к фотографиям ничего не пририсовывать и домой их не забирать!» Видимо, прецеденты были, и врачей задолбало. А плакат они зря повесили — боевой настрой сбивается на здоровый смех.
Задрали клиенты (в особенности это касается парней и молодых мужчин), которые приходят, мнутся, высматривают, а потом изрекают:— Хочу компьютер.— Для каких целей? — задаёт продавец естественный вопрос.Пятнадцать секунд покупатель молчит. Потом приходит озарение:— Хочу плоский... и чтоб печатал!
В магазине компьтерной техники клиент долго смотрит на витрину со струйными принтерами. Подходит продавец:— Вам что-нибудь подсказать, посоветовать?— Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках?— Да, вот и вот. (Показывает.)— А дешевле?— Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих.— А ещё дешевле?— Маркеры в соседнем отделе.
Женщина в рыбном отделе:— А какая рыба у вас самая свежая?— Вот, возьмите живого карпа.— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Потребовалось ночью отвезти ребенка в травмпункт Филатовской больницы. Вызвали «*** такси» и специально попросили оператора найти водителя, который точно знает дорогу — время не терпит, ребёнок плачет.Через десять минут к подъезду был подан прекрасный новенький Форд Фокус. Но водитель до этого много лет пилотировал исключительно ишака, потому что больницы Филатова, как, впрочем, и улицы Садовокудринской, он не знал, зато был обучен пользоваться счётчиком и навигатором. Варианты написания были прекрасны: «Содовокудренская», «Содомокудренская», «Садовакудринская»... На «Садоводокудринской» у меня сдали нервы, и я попросила дать мне набрать самой. Водитель не разрешил, махнув рукой: «Спросим у кого-нибудь!»Вместо 20 минут мы ехали 45, три раза спрашивая дорогу и два раза проскочив нужный поворот. Вот такие вот «фокусы».
Подрабатывал на АЗС. Наблюдаю картину: две человеческие силы закатывают на станцию «Таврию» с моргающей аварийкой — бензин закончился. Говорю товарищу: «Щас литров пять зальют».Заправщик приносит денежку. Попросили на 20 гривен залить — меньше трёх литров. Так, наверное, и ездят — от заправки до заправки.
Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.
Уважаемые автомобилисты! Я понимаю, что вы, сидя за рулём своей шикарной машины на мягком сиденье, подогревающем вашу самовлюбленную и эгоистичную попку, вряд ли заботитесь о состоянии окружающего мира. Понимаю, когда вы на полной скорости въезжаете в лужу, а вокруг разлетаются брызги, вас переполняет детский восторг.Но и вы меня поймите, когда в заднее стекло вашей машины влетит немаленький булыжник. Меня вот переполняет детский восторг, когда я слышу звон разбивающегося стекла. А как эти стекляшки на солнце переливаются — ммм... Загляденье. Ещё меня радует тот факт, что навыки метания не прошли даром. Когда вы будете кричать и брызгать на меня слюной, подумайте о том, что чистка пальто всех пешеходов, которых вы обрызгали, стоит дороже нового стекла. В общем, не сочтите за труд — притормозите перед огромной лужей. Удачной вам дороги!
Неимоверно задолбали все, абсолютно все люди, пользующиеся терминалами моментальной оплаты услуг. Кто не знает, в конце каждой операции на мониторе всплывает окошечко, оповещающее о благоприятном завершении операции и требующее нажать крупную яркую кнопку «ОК». Не знаю смысла этой кнопки, но факт: ни один человек за весь мой стаж пользования услугами экспресс-оплаты не удосужился дождаться этого окошечка. Понимаю, все мы короли. Зачем поднимать лапку, ждать лишние полторы секунды, уважать стоящего сзади человека? Зачем все эти сложности? Можно просто уйти.Сегодня я особенно взбесилась, увидев, как почтенный господин положил денежку и убежал. Каюсь, захотелось хоть раз в жизни сделать так же, наплевав на стоящего позади. Не смогла — рука сама потянулась нажать на кнопку.Люди, мать вашу! А потом жалуетесь, что никто вам дверь не придерживает... Сами-то чем лучше?
