Работала я в турфирме, которая принимала туристов из Юго-Восточной Азии. Кадры были — ой-ой-ой! Особенно убивали турлидеры групп.Один такой товарищ, подъезжая к ресторану, где был уже накрыт ужин для его туристов, вдруг решил, что все им срочно надо вернуться в центр Петербурга, в Зоологический музей — посмотреть мамонтёнка. Уговоры, что ехать до центра примерно час, что музей через пятнадцать минут закрывает кассы, что ресторан, где их ждут сейчас, потом будет принимать других туристов — всё было абсолютно бесполезно. Спасла жадность. Когда турлидеру сообщили, что в таком случае он будет платить за два ужина, он сразу сдался и поехал кормить туристов.Другой товарищ чуть не опоздал на рейс вместе с туристами. Он просто заехал в магазин, чтобы купить «командирские» часы для продажи у себя на родине. Мы чуть с ума не сошли, когда узнали, что группа даже не в аэропорту.А самый веселый вопрос достался мне. Позвонил гид и по просьбе туриста из Индонезии поинтересовался, сколько стоит «Метеор» (это суда, которые туристов из центра Петербурга в Петергоф возят). Я спросила, как же он будет доставлять его к себе домой? Больше не звонили.
Уважаемые продавцы! Мы, покупатели, всё понимаем. Вы опасаетесь воровства и потому наклеиваете на товар стикеры с металлическими полосками. Мы мужественно отдираем эту гадость от упаковки, долго смываем липкий след и, в принципе, не жалуемся — привыкли. Но зачем же вы клеите стикеры размером три на четыре в книги прямо на страницы — на текст, на иллюстрации?!В одной сети магазинов пошли ещё дальше. Там стикеры наклеивают под этикетку, и стикер можно отодрать только вместе с ней. Я ещё переживу безымянный флакон с шампунем у себя в ванной, но сейчас купила пудру. Стикер наклеен каким-то особо прочным составом, след которого очень сложно смыть — прилипает всё подряд. Вот зачем это надо, скажите? Почему в других магазинах приклеивают нормальные стикеры поверх этикетки? Задолбали!
У меня турагентство. Пришёл парень-студент, на свои кровные три копейки хочет на Кубу, а денег только на Египет. Ну, Таиланд ещё горит, можно найти, но это всё. Искали мы с ним, мучились. Он сидел рядом и смотрел в монитор, а я вежливо и приветливо объясняла ему, что ни у кого нет желаемой цены. Куба — это Куба, туда дёшево не летают. В итоге подобрали парню уютный отель в Египте, сэкономив ему семь тысяч. Уходя, клиент поблагодарил меня:— Я походил по агентствам, все какие-то злые, орут: «Вы куда хотите за эти деньги?» А вы — сама вежливость. Объяснили всё, показали, помогли, и всё с добротой. Спасибо! Я всех друзей теперь буду к вам отправлять!Вот так, уважаемые нервные коллеги. Туриста не только цена волнует, а ещё профессионализм и вежливость. Вы психуете от неадекватных запросов, а я на них деньги зарабатываю.
Подрабатывал промоутером-консультантом в магазине техники. Больше всего мне нравились молодые дамы и прочие представители слабого пола с забавным вопросом:— А у вас есть большие вместительные холодильники?— Конечно, есть. Вот. (Показываю модели.)— А-а-а. Нет, эти что-то больно широкие и большие, в кухню не влезут. Понимаете, нам нужен большой и объёмный, но чтобы места немного занимал.Милые девушки, дверь в гиперпространство ещё не успели изобрести...
Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:— Добрый день, компания XXX.— Добрый, а вы катетерами торгуете?— Конечно, а какие вас интересуют?— А они ещё и разные?— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?— Мочеточниковые? Конечно, можно.Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:— Здравствуйте, это главврач больницы N.— Добрый день.— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.— Эм... а как они называются по терминологии?— Я не знаю...В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..
Делаю ксерокопии. Задолбал уже этот день сурка! Вопрос про двустороннюю бумагу уже устарел, у моих клиентов пожелания интереснее:— Надо ксерокопию с трёх сторон.— Мне цветную печать, пожалуйста, но там в документе есть ещё и чёрно-белая, так что часть печатаем на чёрно-белом принтере, часть на цветном, но всё на одной стороне.— Мне надо уменьшить, но уменьшить так, чтобы всё оставалось большим.Уволюсь к чёрту, ей-богу.
В нашем магазине радиотоваров висит объявление «Требуется продавец». Подходит дамочка, интересуется:— А какие у вас требования при приёме на работу?— Нужны мальчики, необходимо разбираться в тонкостях и особенностях нашего товара.— Хорошо, я тогда сестру к вам отправлю.— Она же не мальчик?— Пускай сходит. (с надеждой в голосе) Может, и возьмёте.
Итак, мой второй урок этикета — на этот раз не для хамоватых клиентов кафе, а для посетителей панк-концертов. Всё понимаю, панк, угар и расколбас, но надо же хоть немного держать себя в рамках, чтобы себе и окружающим не навредить! На концерты приходит достаточное число адекватных людей — пример стоит брать с них, а не со всяких бухариков.Юные школьники, если вы считаете, что панк — для вечно синих алконавтов, вы не по адресу. Не стоит ездить даже — себе и остальным только удовольствие испортите, будете весь концерт унитаз обнимать (хорошо, если до него ещё донесёте).Если вам охранник вежливо намекнул, что ноги со стола неплохо бы убрать, уберите. Панк и свинья — понятия разные. И не надо потом орать на форумах про быдлоохрану — сами провоцируете.Если видите, как человек в слэме упал, поднимите его. Не надо прыгать сверху. Если уж упали сами — не ждите, что вас поднимут, а пытайтеся выбраться сами. Или затопчут, или кто-нибудь о вас споткнётся.Не сумели набрать нужную сумму на билет? Понимаю, бывает — стреляйте мелочь на здоровье, сам охотно подкину. Но палку тоже не перегибайте: если вам десятку дали, надо не возмущаться, а поблагодарить.Решили прыгать со сцены? Убедитесь, что народ готов вас ловить, иначе больно будет и вам, и окружающим. Если убедились — прыгайте сразу, не надо мяться полконцерта.Не надо спать в проходе. Ну да, устали. Но вот скажите мне, вы за концерт заплатили, чтобы в клубе уснуть? Если уж совсем тяжко — дойдите до сидячих мест, не надо только проход в туалет загораживать.Вы серьёзно полагаете, что солисту по кайфу петь в обнимку с пьяным телом, от которого перегаром разит так, что из зала чувствуется? И уж подавно не надо выхватывать у него микрофон, а у барабанщика палочки — они умеют петь и играть лучше вас.
История эта произошла уже почти десять лет назад, но, честно говоря, я сильно сомневаюсь, что с тех пор что-то сильно изменилось. Как и у любого юноши в возрасте, близком к призывному, у меня началась канитель с военкоматом. Случилось так, что в день, указанный в повестке, я прийти никак не мог потому, что был в другом городе. Правда, часть медкомиссии я уже прошел ранее, когда надо было паспорт получать — паспортному столу нужна была справка от военкомата (ох уж эта бюрократия). Впрочем, врачей прошёл не всех.Пошёл я на следующий день после возвращения домой в военкомат, меня там послали куда подальше в нелитературных выражениях. Мама у меня работала в районной поликлинике и имела связи. В итоге всякими правдами и неправдами договорились, что я приду в такой-то день к главврачу в военкомате, и мне там всё сделают.Прихожу. Стучусь. Приоткрываю дверь, заглядываю, здороваюсь. Тут же:— Чего ты пришел? Мы закрыты! Пошёл вон отсюда!— Но я...— Ты что, плохо слышишь? Пошел на *** отсюда! — и дальше в том же духе. Я пару раз ещё попытался вставить пять копеек, но под таким напором вынужден был отступить.Через несколько дней пошёл туда уже с мамой. Первой зашла она, чтобы выяснить отношения с наглой врачихой. Потом уже зашел я, главврач нарочито ласково поглядела на меня и нежно молвила:— А что ж ты мне тогда свою фамилию не сказал?Действительно, что ж я не сказал? Мог бы перекричать её, в самом деле. Или подзатыльника дать, чтоб замолчала — желание такое было.
Уважаемые задолбатели — ой, в смысле, офисные распространители! Конечно, у вас работа — вы должны сбагрить как можно больше туфты. Но зачем при этом мешать работать другим? У нас тоже есть обязанности и сроки. Запомните, раз уж вас этому не научили ни курсы, ни жизненный опыт:Если человек говорит, что он занят, то это значит, что он действительно занят, а не просто отказывается рассматривать вашу продукцию. Не надо свой товар совать под нос, плюхая всё это на документы или клавиатуру.Если человек держит телефонную трубку у лица, значит, он разговаривает по телефону, а не прячется за ней от вас. Не надо пытаться кричать и обращать на себя внимание.Никогда, слышите, никогда не предлагайте на ответ «нет денег на покупку» занять у сослуживцев. Некоторые, между прочим, в принципе не берут денег в долг. Бесит просто это ваше заискивающее: «Ну возьмите денежек у ваших коллег. Они ведь не откажут». Откажут! Да ещё и пошлют подальше.И напоследок: если вам сказали, что покупать не намерены, разворачивайтесь и уходите. Можете извиниться, попрощаться, но не спрашивать: «Может, всё-таки глянете?» Я девушка хрупкая, но врезать могу основательно!
