Захожу в салон сотовой связи купить карточку пополнения счёта WebMoney. Подхожу, спрашиваю:— Вебмани есть?Продавщица, девушка блондинисто-гламурного типа, смотрит на меня с таким видом, будто бы я ей непотребство страшное предложил, и обиженным голосом изрекает:— Вебмани — это программа! Её в интернете скачивать надо!Первая мысль: у капитана Очевидность есть дочка.
Подрабатываю в магазине. Зашёл рано утром мужчина, весь такой солидный на вид, в костюме, очках, взгляд осознанный, что-то выбирает. Подхожу, советую, показываю товар. Характеристики устраивают, внешний вид тоже, кивает, но на цене он просто взбесился! Слюной весь пол обрызгал, жаловаться кому-то там собирался. Остановил я его во время набора номера какого-то сверхкрутого родственника, который «сейчас придёт и разберётся». Сделал «скидку» и отпустил с миром, чтобы не связываться лишний раз.Всё бы ничего, но покупал он наушники за 343 рубля, а не понравилась ему «некруглость» цены... Мужчина ушёл довольный, оставив у нас 400 рублей вместо 343. Ну и как таких не любить?
Работаю переводчиком. Клиенты на выходные жизнь тоже портят дай бог, зато хоть деньги приносят и благодарят иногда — большего за сверхурочные труды я требовать не собираюсь.А как быть, когда переводишь в удовольствие? Да, я люблю это дело настолько, что посвящаю ему и свободное время, только вместо нудных рабочих справок и договоров предпочитаю брать сетевое творчество. Результатами, вестимо, делюсь в блоге, ежели автор добро даёт, и уже имею вполне себе сформировавшуюся аудиторию, которая это читает, благодарит и на руках носит.Аудиторию свою я люблю. Но попадаются замечательные индивиды, без которых, естественно, ни одна работа или хобби не обходятся. Условно их можно разбить на несколько групп.«Ещё!»Этим всегда мало, независимо от объёма текста. Мало всегда и всего. Иногда я получаю по двадцать-тридцать писем в неделю, хотя я неоднократно упоминала, что свободными переводами занимаюсь только на выходных. Кстати, из полученных трёх десятков штук десять будет от одной личности.«А я хочу это, это и это, а не то, что ты делаешь!»Почему-то эти зверски обижаются, когда предлагаю заплатить за предоставленную услугу. Как им объяснить, что я не принимаю заказы — неясно. Даже в ходе личного общения не понимают. Сюда же, кстати, входят любители «ну переведи мне вот это, там же совсем немножко!» Немножко по их мнению — 26 тысяч знаков.«Взялся за гуж — не говори, что не дюж!»Это те, которым палец протянешь — руку по локоть откусят. Стоит сделать доброе дело — садятся на голову и считают себя вправе вообще что-либо требовать. Для таких переводчик — чернорабочий, не имеющий права на личную жизнь, сутками переводящий только для них, и, естественно, не имеющий ни работы, ни других обязательств.И совершенно отдельная изумительная категория — те, чьи «ну переведи, пожалуйста!» я всё-таки нахожу интересными. Из пятнадцати принятых «заказов» поблагодарил меня только один человек. «Заказы», к слову, я больше не принимаю.Мне очень нравится, когда просят «добавки» и с нетерпением ждут следующую «дозу». Мне очень льстит, что вы считаете меня незаменимой и всемогущей. Я бы и сама рада сидеть сутками только над тем, что нравится и вам, и мне. Но, знаете, если бы не те редкие личности, которые просто говорят мне «спасибо, что вы всё это делаете для нас», я бы уже давно плюнула и ушла, хлопнув дверью.
Звоню в интернет-магазин. В «шапке» сайта крупно указан номер телефона, а общаться с человеком по мне надёжнее, чем отсылать письма неизвестно куда. Получаю ответ: «Извините, мы заказы принимаем только через сайт». Отправляю заказ, и через десять минут мне перезванивает тот же молодой человек.Через пару недель обращаюсь в другой интернет-магазин по другому поводу. Крупно написано: «Заказы принимаются через сайт или электронную почту». Отправляю заказ. Уже несколько дней ответа нет. Сижу и думаю, звонить или не надо?
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. Очень часто покупатели предъявляют претензии по поводу чайников — дескать, продаём бракованные. Нет бы просто жаловались — орут на весь магазин, а другим покупателям нашёптывают, что у нас ничего покупать нельзя.Когда далеко не с первого захода выясняется причина поломки, они с невинным видом говорят: «Подумаешь, пару раз пельмешки (супчик, киселек) сварил». Мать вашу, прочитайте, наконец, инструкцию!
Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:— Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!Хлопаю в шоке глазами:— Как же не работает? Я проверяла.— Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила — мало ли, может, у меня розетка не работает?— Давайте проверим.Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:— Ну?! Работает?— Ой! — в шоке смотрит она на меня. — А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.— Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.— Ой! Эту штучку нужно было повернуть?
В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:— А чего ты тут разорался, придурок?Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.
Изучаю меню в том самом заведении с клоуном возле входа, где вы привыкли покупать котлету, расплющенную между булочками. Один из стоящих передо мной — типичный «бык», чисто-конкретный пацан годиков тридцати.— Здравствуйте! Что будете заказывать?— Две чашки зелёного чая.— Может быть, возьмете к ним два пирожка с вишней?— Слышь, я чё, непонятно сказал?! Две чашки зелёного чая!После него девочка-продавец минут пятнадцать принимала заказы без единого лишнего слова.
Работаю продавцом-консультантом в отделе «Охота и рыбалка». Заходит китаец, просит посмотреть нож российского производства и спрашивает:— Ножи наши?Ну и что ему на это ответить?
Работаю в интернет-магазине. Не знаю, как так получилось, но сегодня клиенты меня достали окончательно. Итак, уважаемые, давайте пройдемся по наболевшим пунктам.Если мы говорим, что можем доставить товар послезавтра вечером, это значит, что даже при всём своём желании мы можем доставить лишь послезавтра вечером. И даже если сто раз спросить «А если сильно постараться?», поверьте, от этого склады поставщиков не начнут работать иначе.Перед тем, как задавать вопрос о наличии, посмотрите внимательно на страницу с товаром. И не надо возмущаться, причитая: «Как это, у вас этот товар есть на сайте?!» — на сайте очень чётко написано: «К сожалению, данного товара нет в наличии». И рядом большая кнопка — «Уведомить».Те же, кто внимательно посмотрел на страницу и увидел, что товара нет в наличии, всё равно звонят: «Я посмотрел, у вас на сайте написано, что товара нет. Быть может, вы где-то посмотрите?» Дорогие и многоуважаемые, нам негде смотреть, мы на складе вообще практически не бываем.Да, бывают случаи, что вы заказали товар, а вам позвонили и сказали, что его нет. Поставщик тоже не всегда успевает прайсы обновить. Я всегда звоню и вежливо уведомляю, что товара нет, и предлагаю либо более дорогой товар за эти деньги, либо скидку на аналогичный. Но это не значит, что мы сможем привезти его в указанное время, так как это тоже не от нас зависит. И курьер ради вашей флешки на склад за город, извините уж, не попрётся.Не надо ругаться. Можете жаловаться куда угодно — я переживу трагедию, а приток клиентов у нас куда больше, чем отток. И общество защиты прав потребителей вам тоже не поможет — серьёзных оснований обращаться к ним у вас нет. Извините уж — накипело.
