Так случилось, что первое своё образование я получил в медицинском училище по специальности «Лечебное дело». Приходилось на практике поработать как по больничным отделениям, так и на скорой. Всегда казалось, что на нашу медицину наговаривают. Ну как же, прихожу по надобности в больницу, за руку здороваюсь с главврачом приёмного отделения, сижу на диване в его кабинете, пью кофе и жду медсестёр, которые отведут меня в кабинет диагностики. Ни нервов, ни очередей, ни бомжей в коридорах.Помимо прочего я увлекаюсь карате. Однажды на тренировке вне конкурсной программы я учился делать сальто. Неудачно приземлился — что-то хрустнуло в ноге. Как обычно, подержал под струёй холодной воды и похромал на трамвай.Утром своего состояния я не понял: мутит, слабость. Взглянув в зеркало, ужаснулся: распухшее, абсолютно белое лицо (или даже морда), крупные капли холодного пота. Нога распухла — наступить невозможно. Набираю «03», объясняю ситуацию. «У нас сейчас пересменок», — слышу в трубке. Не понимаю, каким боком это меня касается.Через сорок минут приезжает скорая. Две тётки косо смотрят на меня — ну да, 180 см, 85 кг и лицо «привет из зоны».— Напьются, а по утрам вызывают, — через губу выдаёт одна.Не видит тётя, что для того, чтобы её впустить в квартиру, я в полускрюченном состоянии хромал, баюкая ногу.— У вас не перелом, это вывих. Вставайте на ногу!Я вижу узаконенный садизм, пытаюсь объяснить, что у меня, скорее всего, перелом ладьевидной кости, но получаю лишь презрительный взгляд.— В больницу не повезём! Послезавтра в понедельник в амбулаторию. Как-как? На такси.Закипая, предлагаю ехать в ближайшую больницу. Меня убеждают, что там меня не примут. Настаиваю и интересуюсь, работает ли ещё Рома.— Вы Романа Николаевича знаете? Откуда?— Работал с ним в операционной на каникулах, а потом практика в отделении, — пояснил я.Вопросы отпали моментально. Меня погрузили в машину и предложили сделать укол анальгина. Роме я позвонил с мобильного и попросил задержаться. В больнице доблестные «скоростные» медработники испарились — видимо, слышали комментарии Романа Николаевича из мобильника. Хорошо у нас обслуживаются лишь знакомые в любых госучреждениях — а жаль...
Звонок в сервисный центр.— У меня телевизор тарлатычит!— Прошу прощения, что он у вас делает?!— Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!
Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?
Начальник на совещании:— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
— Скажите, а если я сейчас закажу печать фото с флешки, через какое время заказ готов будет?— Всё зависит от того, сколько вы закажете печатать фотографий и какого формата.— Несколько.— В этом случае заказ будет готов через некоторое время.
Длинное интервью «гениальной поэтессы», которая за свой счёт выпустила «вот уже второй сборник с собственными иллюстрациями», потому что ей, по её же словам, «нечем было заняться на пенсии». Надо было уже тут насторожиться. Но нет!В общем, в последних строках интервью одно из творений было кропотливо (и без знаков препинания) записано нашей журналисткой, чтобы читатели нашей газеточки прочли и, видимо, восхитились. Что я могу сказать по этому поводу? Иногда лучше вязать, чем писать.
Была на выходных в зоопарке. Задолбали аж до бешенства люди, которые в упор не видят табличек «Животных не кормить!» и кидают в клетки еду. Неужто по неграмотности табличку прочитать не смогли? А еще больше задолбали те, кто суёт еду в руки своим детям: «Покорми лошадку!»Хочешь покормить лошадку — перечисли деньги в фонд зоопарка, а не учи ребенка плевать на правила.
Работаю в известном салоне связи. День выдался что надо. Заходят парень с девушкой, причём он её прямо затаскивает в салон. Она упирается, приговаривая: «Не надо мне ничего, опять будет как всегда».Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Парень говорит: «Нужен телефон. Противоударный, водонепроницаемый, достаточно большой, громкий, недорогой, чтоб не позарились, и стильный». Девушка: «Продайте ему таксофон с ремешками. Он мне на спину наденет, и буду я так ходить!»Оказалось, у девушки жуткая невезуха с телефонами: семнадцать телефонов за год она утопила, потеряла, разбила и оставила на прилавках магазинов и столиках кафе. Купила она себе непритязательную Нокию и рада. А парню неудобно за её телефон, вот и потащил подругу в салон связи.
Приходит в нашу стоматологическую клинику клиент и требует выдать ему того человека, который ваял ему две передние металлокерамические коронки. Выходит девушка-специалист:— Мужчина, и цвет, и форма — всё отлично подходит.— У меня раньше щель была между зубами, а ты её, такая-сякая, убрала!Девчонка в ступоре — она полдня моделировала коронки так, чтоб этой щели-диастемы не было.— Мужчина, зачем же она вам?— А я, мля, раньше из неё сплёвывал так красиво!
Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.— Девушка, у меня интернет не работает!— Перезагрузите модем, пожалуйста.— Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...— Вы знаете, у меня страницы не открываются.— У вас модем включен?— Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут.Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово:— Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе.— Ой, а где это?..Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:— Розовенький.— Иисус! (Asus).— Я стесняюсь (Huawei).— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).— Он такой беленький, с тремя дырочками.— Это сплиттер, сам модем побольше.— (обиженно) Это не клитор!
