Работала я в баре. Контингент был всякий, чудаков хватало.Один постоянный клиент заказывал пол-литра пива и требовал, чтобы мы вставляли трубочку, зонтик, а на краешек бокала вешали дольку лимона. Такой вот незамысловатый коктейль.Как-то раз зашёл мужчина и заказал кофе в турке. Выпив его на барной стойке, мужчина взял ложку и начал есть гущу. В ответ на наше изумление он с уверенностью произнёс: «А что же, я только за воду платил?»
Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало.Заходит женщина и с порога спрашивает:— Что у вас есть на букву «мэ»?— Для кого?— Для кур.Даю премикс «Несушка».— Оно!* * *У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит:— Дайте мнэ парашок хур-хур!Оказался премикс «Хрю-Хрю».* * *При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает:— А таблетки горькие?Да, блин, я каждую лизнула!* * *Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила:— Посмотрите, это глисты?
Киевское и минское метро ничуть не хуже дефолтного! Вот что нужно делать, когда спустишься покататься на подземном поезде в одной из двух столиц.Приближаясь к единственному работающему эскалатору, вспомни, что тебе нужно зашнуровать ботинки. Не медли: сорок человек, идущих вслед за тобой, никуда не торопятся, они просто решили помедитировать под землей.Перед турникетом или кассой обязательно ответь на телефонный звонок. Не обращай внимания на скучающую очередь: телефон важнее, ведь тебе хотят предложить подписать голливудский контракт!Если ты мужчина, не забудь, сидя в вагоне, раздвинуть ноги на ширину плеч Атланта. Не беспокойся о том, что занимаешь полтора посадочных места: другие пассажиры благодарны тебе и думают о том, что ты даришь им возможность стать стройнее.Если ты женщина, которой не удалось занять сидячее место в вагоне, не прикасайся к поручням. Гораздо приятнее фланировать по салону, то и дело оставляя следы своим точёным каблучком на чужой светлой обуви.И, конечно же, не забывай с интересом следить за SMS-перепиской соседних пассажиров. На самом деле все они мечтали показать тебе свои сообщения, но постеснялись предложить это в открытую.
Хочется пожаловаться на продавцов в обувных магазинах. У меня нога 35 размера, а икры натренированные — увлекаюсь спортивными танцами и горными лыжами. Подобрать сапоги для меня — трагикомедия в нескольких действиях.Во всех магазинах я сразу направляюсь к продавцам с конкретным вопросом: «Есть ли кожаные сапоги с широким голенищем?» Продавцы, энергично кивая, с улыбкой уносятся в дебри магазина и притаскивают либо эти непонятные «Угги», либо сапоги высотой по колено, но для анорексиков, у которых ширина икр совпадает с шириной щиколоток. Поняв с энной попытки, что я хочу, продавцы делают высокомерную морду и бросают: «У нас обувь для нормальных людей!»
До переезда в нашем нынешнем офисе располагалась некая компания «Прометей». Чем именно они занимались, для меня до сих пор остаётся тайной. Звонит телефон.— Компания «*****», Александр, здравствуйте.— Это «Прометей»?— Нет, это другая компания.— А где «Прометей»?— Вероятно, переехали.— А куда?Понимаю, что по-хорошему уже не получится, и включаю тумблер «шутник».— Я полагаю, в тёплые края.— А вы ничем таким не занимаетесь?— Нет, мы ничем таким не занимаемся.— Очень жаль... До свидания!
Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:— А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?— Простите, что?— Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.Подвожу к полкам с паштетом.— Оно?— Ой! Спасибо! И как же я не заметила?С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...
Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:— А вы это на коленях делаете или как?
Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:— А конфеты «***» с кокосом вкусные?Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:— Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.Хохотали в голос. Конфеты купили.
Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ.Представьте себе обычный встроенный шкаф — от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик!Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет?!
Салон сотовой связи. Направляюсь к витрине со всякими мелочами. Девушка-консультант, заметившая меня первой, приветливо здороваясь со мной, пихает локтем другую девушку-консультанта. Получившая тычок под рёбра оборачивается ко мне и тоже приветливо здоровается. Я здороваюсь в ответ. Тут появляется третья, и все трое бросаются мне наперерез, чуть ли не хором ненавязчиво интересуясь: «Васчтонибудьинтересует?» Парень-консультант, который крутится неподалёку, тоже демонстрирует неподдельное участие. У меня не очень много свободного времени, поэтому сразу к делу:— Наушники-«гвоздики» любые, самые простые, со стандартным разъёмом 2,5 мм.— А какой у вас телефон?— Мне наушники нужны. Со стандартным разъёмом 2,5 мм. Любые. Ясно?— Ясно. Но не все наушники подходят ко всем телефонам. Какая у вас модель?Понимаю, что телефон лучше не показывать — у меня с собой SonyEricsson с разъёмом-«расчёской», и джек на 2,5 мм в него воткнуть просто не получится.— Неважно! Девушки! Милые! Просто дайте мне наушники со стандартным разъёмом! Стан-дар-тным! 2,5 мм джек! Я их в гарнитуру, а не напрямую в телефон подключать буду! В гарнитуре такой, знаете, стандартный разъём...— И всё-таки, какой у вас телефон?— Р-р-р-р-р!— (расплываясь в улыбке) А! Так вам обычные, со стандартным разъёмом подойдут?!— (несколько вымученно) Да! Я их и прошу! Любые!Девушки начинают что-то подозревать. Одна ретируется, другая просто замолкает, третья бросается искать мне наушники. Находит сониэриксоновские, с «расчёской», будь она проклята, совместимые с телефоном, который я так и не показал, и совершенно мне не нужные.— Р-р-р-р-р!— Хм... (Закрывает ящик, в котором хранятся наушники.) А у нас таких нет...— (направляясь к выходу, себе под нос) Ну и чудно.Покупка нужных мне наушников отняла полторы минуты и четыреста рублей в магазине через квартал от этого.
