Простите, но из-за некоторых пирсингованных девиц и создаётся мнение, что все неформалы — тупые, невоспитанные хамы. Посреди культурной столицы мы с подругой (довольно, как выражаются неформалы, «цивильной наружности») зашли в магазин пирсинга. Две продавщицы, проколотые во всех возможных местах, собирались было выйти покурить, но, увидев нас, разочарованно протянули «б#яяяя» и пошли внутрь.Склонились с подругой над витриной. Дамочки включили очень громкую музыку — так, что мыслей своих не было слышно. Не металл, не панк-рок, а, простите, Кэти Пэрри. Пусть им обломится вся выручка и покупатели с таким отношением и встречей по одёжке!
Поздно ночью отправлял заказчику макет сайта на утверждение. С утра будит звонок:— Приезжай, есть что обсудить по доработкам.— По телефону — никак?— Нет, по телефону не пойдёт.Не вопрос. Собираюсь, еду. Ожидания, как водится, самые поганые — сейчас будет одна трёхминутная поправка. Захожу, здороваюсь. С порога:— Макет нравится, только бледный он какой-то, как неживой.В голову закрадываются сомнения: чтобы «добавить красок», я специально повышал контрастность фоток в «шапке». Сажусь, смотрю. Злость разбирает. Прошу уступить мне место и, пока клиент уходит за кофе, регулирую настройки его монитора до общечеловечески-нормальных.Товарищи, утверждающие макеты (как показывает практика, от организации к организации этим могут заниматься люди от сисадмина до директора по развитию) — уважайте чужое время! Если вам кажется, что в макете что-то не так, гляньте на него на другом мониторе.
Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает?
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу!— Что вы имеете в виду?— Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились!— Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает.— Три килограмма.— Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма.— Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм».— Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.Парень хихикает.— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона?— Нет, я просто только что немножко курнул!
Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.— Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.— Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 — чтобы выставлять градусы.Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.— Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:— Вы так думаете?— Я уверен.Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.
Девушки, а вы правда запоминаете, экстракт какого дерева лучше подходит для ваших волос, лица и других мест? Готовы покупать шампуни только с огурцом?Иногда мне кажется, что девочки-консультанты в парфюмерных отделах, рассказывая о чудодейственных свойствах растений, действительно в это верят. Девушки! Я не буду есть ваш шампунь! Мне для волос надо, а не для салата.
Спасибо всем собаководам за мерзкие «озимые», выступающие каждую весну из-под снега! Задолбали! Наверное, вам приятно, когда вдоль дорожек через каждый метр лежит отвратительная куча? Или вы сами за собой тоже убирать не привыкли? Может, всё же не стоит плодить мерзость на улицах?И не надо мне рассказывать, что условий для выгула у нас нет. Желания у вас нет следить за животным — вот это факт. В цивилизованных странах хозяева убирают какашки питомцев в специальный пакет; нашим же согражданам, похоже, больше нравится жить в дерьме.
Задолбали работники нашего почтового отделения. Перевод у них получить — целая проблема: посылки через стойку кидают чуть ли не с пинка, данные в компы вбивают одним пальчиком с брезгливой миной институтки, заставшей конюха со спущенными штанами... Это присказка, сказка впереди будет.Звонок в домофон — почтальон. Я жду важного письма, спускаюсь к ней, спрашиваю, нет ли чего в шестидесятую квартиру. «Ой, а вот мне спросить надо, такой-то — это вы?» Офигев, кошусь на бюст третьего размера, кимоно и прочие женские атрибуты. Нет, говорю, отец. «А... Детка, а из старших кто дома есть?» Детка в свои 25 фалломорфирует. «Нет отец в командировке, будет сегодня глубокой ночью, а что надо-то?» Почтальон спрашивает, получил ли он письмо из Польши, я пожимаю плечами. Договариваемся, что завтра днём она зайдет опять — кто-то обязательно будет дома. Мило прощаемся, почтальон уходит.Через полчаса вернувшийся муж приносит лежащее в ящике извещение: «Зайдите на почту срочно». Что зайдите, кому зайдите, зачем зайдите — непонятно. Собираюсь, иду — срочно же! Конечно, на почте мне задали сакраментальный вопрос: получил ли мой светлейший батюшка письмо из Польши?Господа хорошие, есть такая штука, называется телефон. Уточняйте с его помощью, не гоняйте занятых людей. Мы, знаете ли, иногда работаем или болеем.
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.— Вот, возьмите.— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
