Работаю секретарём. Ох, ну и задолбали же!Милые дамы, если вы видите молодую девушку, работающую секретарём, сразу же надо сочувственно покачать головой и сказать: «Такая молодая, а уже...» Или, что ещё лучше, сразу же решить, что с секретарём спит вся организация, от молоденького сисадмина до завхоза пенсионного возраста.Выйдя в коридор, вы должны непременно пожаловаться спутникам: «Уф, там такая секретарша!», — на слове «секретарша» презрительно щуря глаза и горделиво улыбаясь.Дорогие мужчины, видя секретаря, непременно следует пошутить на тему интимных услуг и уточнить, какие именно оказывает секретарь.Любезнейшие посетители, обязательно отказывайтесь от чая, а потом жалуйтесь начальству, что хочется пить.Если вдруг мой начальник занят, конечно же, надо встать около моего стола и смотреть на монитор. Ещё лучше начать звонить прямо из приёмной, громко обсуждать планы, потом можно достать бутербродик и съесть его. Пожалуйтесь, что вы всё никак не можете попасть.Если руководителя нет, непременно уточните, точно ли его нет; получив положительный ответ, заявите, что я просто не хочу вас пускать. Прооритесь, выйдите из приёмной и каждые пару минут заглядывайте и уточняйте, не появился ли шеф.Если вдруг случилось, что начальство свободно, обидьтесь, когда я спрошу ваше имя: как же, вы же Вася Пупкин, вы были здесь три месяца назад, и тогда другая девочка имя запомнила, а эта уже забыла!Дорогие мои, от меня зависит, насколько оперативно будут подписаны ваши документы, насколько быстро вы попадёте к руководителю и насколько коротким и комфортным для вас будет ожидание, если руководитель занят. А память на лица быстро вырабатывается — хамов запомнить легко.
Приехала на всероссийскую олимпиаду по обществознанию в Московский Педагогический. Уйма народу, возле каждого столика регистрации толпы. Занимаю очередь возле столика с соответствующей буквой (благо фамилий на «Ч» не так много, как на «К», например). Стою, жду. Передо мной две девицы: одна стоит в очереди, а другая рядом, но как бы выпадает из общей колонны.Регистратор завершает обработку данных, я с готовностью протягиваю свой паспорт. Меня удостаивают презрительным взглядом, руку отпихивают и принимают паспорт у той девицы, которая «выпадала из очереди». Но это ладно. Женщина соизволила-таки принять и мой паспорт (ноль реакции на мою вежливую улыбку и тихое «здравствуйте»), внимательно посмотрела и, отмечая в своих бумагах место моего рождения, презрительно прошипела:— Приморский край, город Владивосток. И что вам тут надо? Понаехали тут, места забиваете только.Я промолчала в ответ: не было ни времени, ни желания ссориться с этой дамой. Но, блин, товарищи-регистраторы, не ваше дело, кто я и где родилась! А олимпиаду ту я выиграла — обществознание, выходит, знаю лучше, чем москвичи.
Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:— Лечебная литература есть у вас?— Есть.— А вот такой (называет автора) есть?— Есть.Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:— А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!Да, барышня не шутит.В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:— Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?Я интересуюсь:— Вам англо-русский или русско-английский?Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:— А что, разве они чем-то отличаются?!
Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!
Работаю в банке с клиентами. Пришёл как-то к нам получать банковскую карту парень лет двадцати, приехавший из Украины. Я с клиентами всегда обходительна, поэтому в мельчайших подробностях рассказала ему обо всех особенностях использования карты и терпеливо отвечала на все его вопросы, порой довольно глупые. Парень замечательно разговаривал по-русски, я тоже с ним вроде не по-французски общалась. Вручив ему карту и конверт с пин-кодом, пожелала всего доброго.Для тех, кто ещё не приобщился к безналичным технологиям, расскажу, что пин-код напечатан на специальной бумаге — если её потереть монеткой или ногтем, вы больше никогда не увидите четыре заветные цифры. Это сделано для того, чтобы никто, кроме владельца карты, не узнал пин-код после первого ознакомления с ним. Во избежание эксцессов на конверте чёрным по белому написано «Не стирать» именно над окошечком с цифрами.Можете себе представить выражение моего лица, когда через пару минут этот парень вернулся с своим пин-конвертом? Вместо того, чтобы оторвать сбоку по «линии отрыва» (об этом тоже написано) и вытащить листок с пин-кодом, он до дырки протёр то место, где написано «Не стирать»!— Зачем вы здесь стирали?— (невинно) Ну там же написано: «Не стирать».Не говорите мне после этого о женской логике.
Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой — она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку — не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...
Нужна была круглая расчёска-щётка для укладки волос феном. Зашла в магазине в специализированный парикмахерский отдел. Сидит там красна девица, вяжет. На витрине много цилиндрических щёток, разных по размеру и материалу. Вроде одна понравилась — зову проконсультировать. Девушка нехотя откладывает вязание. Говорю, что нужна щетка для укладки, прошу показать вот эту. Бурчит под нос: «Для укладки — вот эти», — и показывает на щётки с металлическими зубьями. Нет, они неприятно мне голову царапают, на фиг! Подумав немного, спрашиваю:— Девушка, а вот эти (выбранные мною) — для чего?— Для укладки.— А в чём тогда разница?В ответ молчание и презрительный взгляд. Ну что с непрофессионала возьмешь, отдел-то для профи, а не для таких дур, как я! В общем, купила я щётку раза в три дешевле и ничуть не хуже в соседнем магазине. А эта пускай дальше сидит вяжет — её, видимо, для этого туда посадили!
Я работаю мерчендайзером — отвечаю за выкладку товара (минеральной воды нескольких марок) в магазинах самообслуживания нашего города. Уважаемые покупатели, продавцы — это те, которые в форме (халат, фартук). На беджике у них так и написано: «Продавец такая-то». А люди в обычной одежде (а я ещё и шапку не снимаю, чтобы время не тратить) с телегами, набитыми товаром, и надписью на беджике «Мерчендайзер» не знают, где винный отдел и свежие ли это булочки. У меня по десять-двенадцать магазинов в день, и если сначала я ещё способна на вежливые ответы, то к концу рабочего дня уже просто начинаю игнорировать или отвечать грубостью особо надоедливым.Не надо проходить мимо с ворчанием: «Какого болта ты вообще тогда тут делаешь?» Я бы вам ответила, какого, но вы ведь не слушаете. Включите логику. Неужели вы думаете, что я — в шарфе и шапке, без спецодежды — продавец?
Только я собралась на обед, как вваливается вусмерть пьяная личность, видимо, когда-то бывшая знакомой с нашим директором. Я уже от вонючего перегара закрываюсь, а этот тип всё висит на стойке и пыхтит.— Здравствуйте. Вы бы могли побыстрее сформулировать вашу просьбу? У меня обед.— Ммм... Дайте телефон директора.— Я вам его уже давала.— Ммм...— Побыстрее, пожалуйста.Убегает. Прибегает.— Дайте двадцать рублей!— Ничего я вам не дам. С чего вдруг?Я понимаю, люди иногда спиваются, но способствовать этому, а уж тем более спонсировать их я не собираюсь. Я не вижу причин, почему вообще меня должны касаться их проблемы. Хочет пить — пусть пьёт, его здоровье. Только подальше от меня.
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
