Только я собралась на обед, как вваливается вусмерть пьяная личность, видимо, когда-то бывшая знакомой с нашим директором. Я уже от вонючего перегара закрываюсь, а этот тип всё висит на стойке и пыхтит.— Здравствуйте. Вы бы могли побыстрее сформулировать вашу просьбу? У меня обед.— Ммм... Дайте телефон директора.— Я вам его уже давала.— Ммм...— Побыстрее, пожалуйста.Убегает. Прибегает.— Дайте двадцать рублей!— Ничего я вам не дам. С чего вдруг?Я понимаю, люди иногда спиваются, но способствовать этому, а уж тем более спонсировать их я не собираюсь. Я не вижу причин, почему вообще меня должны касаться их проблемы. Хочет пить — пусть пьёт, его здоровье. Только подальше от меня.
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» — и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.
Салон связи. Мой первый рабочий день после отпуска. Заходит дед:— Аккумуляторы есть?— Да, вам какой нужен?— На TELE2 нужен.— На какой аппарат аккумулятор нужен?— (столь же уверенно) На TELE2.Повозившись в кармане, дед протягивает мне... наручные «командирские» часы 1987 года выпуска.
«Подшипники Украины», говорите? «ХерсонКабельТорг»? Тысячи их!Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю — магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру — жене повышивать да себе поплести.Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:— А где у вас бисер?— Молодой человек, у нас здесь книги продаются!— Но на вывеске написано...— Только книги!Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.
Не первый раз читаю жалобы дизайнеров: мол, логотипы им не в том формате присылают. Ребята! Представьте себе, что вам нужно сшить костюм. Вы приходите к портному, а он вам говорит: «Я шью только уже раскроенные костюмы с полочкой, продублированной флизелином». Каково? Если бы вы умели кроить и дублировать флизелином, зачем бы вам вообще был портной? Обратились бы к швее-мотористке.Если бы у меня было нужное мне изображение в векторе или хотя бы человек, умеющий его нарисовать, я бы обращалась не к дизайнеру, а в типографию. Вы не требуйте другого — мне всё равно взять негде. Вы просто скажите, сколько мне будет стоить из того, что есть, сделать то, что надо.
Ещё про срочное фото. Приходит мужчина, спрашивает про фотографию на загранпаспорт. Объясняю, что и как, называю цену. Тут начинается:— Почему так дорого?! У меня уже всё готово — сам сделал.Показывает. На чёрно-белом фото — маленькая девочка в шапочке. Горизонт завален, обрезано почти по шею, неверные пропорции. Объясняю, что не так, советую прийти с ребёнком и сделать всё верно. Скандал продолжается:— Нет, ребёнка не приведу. Не делайте из ребенка робота!— Но такое фото не примут в паспортном столе!— Там люди работают — разберутся.Ну что ж, удачи с поездками за рубеж.
Было дело, одарила меня судьба должностью директора. После одной «нестандартной» сделки нужно было оплатить налог, и чтобы выяснить необходимый номер кода, поехал я в городской налоговой комитет. В консультационном отделе юная служительница госбюджета после получасового ковыряния в книгах и брошюрах всё-таки выдала мне заветные цифры. Налог я оплатил.Проходит год. Получаю заказное письмо из той же налоговой с красным угрожающим штампом: устраните, мол, огрехи в отчётности, или хана вам. Думаю, чего же я там сделал не так? Всё бросаю, мчусь в налоговую. Оказывается, прошлогодний налог я оплатил по неправильному коду, и за год набежала приличная пеня. Говорю, мол, как же так? Ведь я получил этот код именно от вашей сотрудницы (которая, кстати, к тому времени уже уволилась). И почему же вы молчали целый год, а не поставили меня в известность сразу же?После нескольких дней разбирательств мне предложили перевести уплаченные деньги на другой код и дали устное обещание, что пеню удерживать не будут. Обманули — пеню все равно удержали. Вот тут-то до меня и дошло: нужно просто принять неправильно заполненную декларацию, подождать годик-другой, а там, глядишь, представители среднего и малого бизнеса своими штрафами перекроют дыры в бюджете. Чем не способ решить вопросы с недоимками выплат в казну?
Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.Так звонит бабушка.Я: %radioname% %name%, здравствуйте.Бабушка: А почему вы врёте?Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)Бабушка: В новостях врете.Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?Я: Что, простите?Бабушка: Почему не едет, говорю?!Я: Вы позвонили на %radioname%.Бабушка: Да, почему не едет?Я: Кто?Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!Я: Позвоните губернатору и спросите.Бабушка: Я вам звоню!Я: Да, вы позвонили на %radioname%.Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?
Работаю я дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика:— Ой, красивенько как, всё отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, жёлтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!
