Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.Так звонит бабушка.Я: %radioname% %name%, здравствуйте.Бабушка: А почему вы врёте?Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)Бабушка: В новостях врете.Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?Я: Что, простите?Бабушка: Почему не едет, говорю?!Я: Вы позвонили на %radioname%.Бабушка: Да, почему не едет?Я: Кто?Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!Я: Позвоните губернатору и спросите.Бабушка: Я вам звоню!Я: Да, вы позвонили на %radioname%.Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?
Работаю я дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика:— Ой, красивенько как, всё отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, жёлтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!
2004 год, салон связи. Только-только появились телефоны с камерами. Подходит, значит, к витрине пижон, весь такой важный, выпендриться решил своими познаниями в новых технологиях. Тычет в один телефон и спрашивает:— А сколько в этом телефоне писюлей?Коллега подзывает меня и просит клиента повторить вопрос. Парень, конечно, подумал, что первый продавец некомпетентен и не знает ответа. С ещё более важным видом он повторил вопрос:— Сколько писюлей в камере?Тут мы не выдержали — хохотали долго, покупатель наверняка обиделся. Для нас тоже слово «пиксель» новое, но выпендриваться можно, лишь зная наверняка.
Уже не одна история написана о том, что клиенты не читают вывески и надписи, но...Головной офис Ощадбанка (украинского Сбербанка). Огромнейшая вывеска на входе, в холле всё обклеено плакатами с рекламой вышеозначенного Ощадбанка, включая банкомат.Залетает женщина, подходит к банкомату и спрашивает у охранника:— Это точно банкомат Ощадбанка?!— Нет, это Бэнк оф Нью-Йорк.
Наверное, глупо жаловаться на продавцов с продуктового рынка — и так ясно, что у тамошнего контингента нехватка совести обильно компенсируется наглостью. Но один эпизод превзошел все мои ожидания.Решил как-то вечером я купить домой сыр на рынке рядом с домом. Надо заметить, заботами хозяина в сырном ларьке всегда был весьма отменный ассортимент, получше, чем в ином гастрономе. Решил себя побаловать и купить весьма дорогой импортный сыр. Подойдя к ларьку, намётанным глазом я сразу углядел, что стрелка пружинных весов стоит не на нуле, а уже показывает 80 граммов. Сами весы стоят сбоку от покупателя, поэтому неопытный разиня вполне может принять смещение стрелки за оптический эффект.«Триста восемьдесят», — бодро рапортует продавец и клацает калькулятором. «Нет, триста, у вас весы не обнулены», — не менее бодро отвечаю я. «Нет, вам кажется, вы сбоку стоите», — привычно отвечает продавец. «Неправда, я специально напротив весов вставал. Обнулите весы и взвесьте заново».И тут продавец парирует так, что я сходу даже ответ не смог найти: «Вы, значит, дорогие сыры есть любите, и ещё хотите, чтобы вам вес правильно мерили?» Звучали эти слова с истерическим надрывом и укоризной, словно я оскорбил продавца предложением работать честно или ограбил нищих у входа на рынок, чтобы купить дорогой сыр.Подобного выброса классовой ненависти я не встречал последние лет пятнадцать. Ошарашенно выругался вполголоса и ушёл без сыра. Одним постоянным покупателем в ларьке стало меньше... Задолбали.
Побывали с дочерью в прекрасном музее имени товарища Дарвина. Он разделён на две части: выставочные залы и основная экспозиция. К основной экспозиции претензий нет, но сначала мы сдуру пошли в эти выставочные залы. Задолбал один, вернее, его организация.Итак, мастер-класс «Рисуем песком». Сто рублей за основу, с которой последовательно отклеиваются участки защитной бумаги — на открытые липкие места предполагается сыпать разноцветный песочек. Начнём с того, что эта бумага плохо отклеивается, и замудоханные родители сидят (если уместились за столом на детских стульчиках) и отковыривают их любезно предоставленной зубочисткой — детки из-за неразвитости мелкой моторики и ума производителей могут бумажные детали только порвать, но никак не отклеить ровно.Ну да ладно, шедеврально другое. Организаторы мастер-класса, видимо, не так давно отдыхали в Египте, где залезть на верблюда стоит десять долларов, а слезть — двадцать. Получившуюся картинку, гибкую, как тонкая резина (как её нести домой, непонятно), предлагают вставить в рамку типа «картонка — пластик — четыре болта». Помните, основа стоила сотню? Так эта рамка — триста! За эти деньги можно купить неплохую деревянную рамку с нормальными креплениями и стеклом.Не столько жалко денег, сколько обидно за репутацию музея. Да и не хочется идти на поводу у бессовестных организаторов — пусть они на том свете бумажки зубочистками отковыривают.
Работаю стюардессой. Из напитков мы обычно предлагаем яблочный, томатный и апельсиновый соки, «Пепси», «7UP» и воду. На обратном полёте к концу салона томатный сок имеет свойство заканчиваться, потому что все его отчаянно пьют.На одном из обратных полётов сока было совсем мало (пачки две, наверное, на всех), и мы решили не ставить его на тележку и, соответственно, не предлагать. Идём с коллегой по проходу: «Пожалуйста, сок яблочный, апельсиновый, „Пепси“, „7UP“, минеральная вода. Что желаете попить?» И через каждый ряд: «А что, томатного нет?» Ряду на седьмом я начинаю терять терпение и проявлять с какой-то точки зрения непрофессионализм. Поворачиваюсь и говорю (достаточно громко и чётко, потому что гул самолёта заглушает голос): «Господа, сок яблочный и апельсиновый. „Пепси“, „7UP“. Вода. Мы слышим здесь слово „томатный“? Нет. Что желаете из напитков?»Едем дальше, всё нормально. Дохожу до последнего ряда, и снова:— А что, томатного нет?— Сок-яблочный-апельсиновый-пепси-севенап-вода!— Тогда мне персиковый.Хладнокровно перехожу на стёб:— Apple juice, orange juice, Pepsi, 7UP, water.У коллеги истерика. Громко, нагло, как будто мы сидим как минимум в ресторане «Прага», пассажир заявляет:— Девушка, мне персиковый, а моему мужу томатный.Пассажиры рядом начинают коситься на парочку и тихо хихикать.— Извините, у нас только яблочный и апельсиновый соки.— (с лицом, полным вселенской обиды) Ну, тогда нам ничего не надо.Блин! Почему томатный? Почему все пассажиры выбирают именно этот плохо влияющий на желудок в условиях самолёта сок?Почему, когда вы летите из своих Египтов по триста долларов за тур, вы считаете, что у вас «всё включено» начинается с момента посадки в самолёт? Почему вы требуете от нас невероятного сервиса, при этом нарушая все возможные правила поведения в самолёте, да и просто в обществе? Нажираетесь, дёргаете стюардесс за юбки, а потом курите прямо в детектор дыма: «А я думал, это вентиляция!»Почему надо вставать при посадке и собирать свои вещи, как только самолёт касается земли и несётся по полосе?! Интересно, но эти люди в итоге уходят из самолёта самыми последними.Почему многие считают, что к нам можно обращаться так: «Эй! Девка! Ты! Да-да, вот ты в синем». Блин, я для тебя человек в форме или кто? В ресторан, что ли, пришёл? Достали!Особенно весело встречать потом этих же самых пассажиров на завтраке в отеле. Ловишь на себе изумлённые взгляды граждан и зависть. Дичайшую, неприкрытую зависть.— Девушка, вы нас рассадили с подругой по разным концам самолёта! (Да, блин, лично я это сделала.)— У нас сегодня только два свободных кресла на последнем ряду, я могу предложить вам пересесть туда.— Я что, должна у туалетов сидеть? Нет, девушка, вы как себе это представляете? Я должна лететь пять часов на 25-м ряду, а моя подруга на 26-м? Так, что ли?
Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)— Ну эти… на флору и фауну.Или вот еще.— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?Боюсь спросить, сколько их.
Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?— Да, будет, но делать так не стоит.Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:— А если проводки через гвоздики подключить?!
Фирма по доставке воды в офисы и на дом. Разговоры операторов с клиентами:— С кем из операторов вы общались?— Не помню, я устал.— Со скольки до скольки вы работаете?— С 9 часов и пока не упадём: мы строители.— Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник.— Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!— Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните — это Светлана Леонидовна, старая мудрила!— Со скольки до скольки вы начинаете работать?— С девяти до шести.— Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?— Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.— Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.— В какое время к вам можно подъехать?— Спасибо большое, до свидания.— В какое время к вам можно подъехать?— Спасибо большое, и вам всего хорошего!— Часы работы какие у вас?!— Спасибо, спасибо, до свидания.— Здравствуйте, Евгения слушает.— Здравствуйте, Вячеслав.— Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.— Ой, а куда вы звоните?— В Сестрорецкий Хлебозавод.— Так вы не туда попали.— Извините.— (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.— Девушка! Вы же нам уже звонили!— Да, но теперь я звоню в другую компанию.— Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.Продолжение следует.
