Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)— Ну эти… на флору и фауну.Или вот еще.— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?Боюсь спросить, сколько их.
Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?— Да, будет, но делать так не стоит.Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:— А если проводки через гвоздики подключить?!
Фирма по доставке воды в офисы и на дом. Разговоры операторов с клиентами:— С кем из операторов вы общались?— Не помню, я устал.— Со скольки до скольки вы работаете?— С 9 часов и пока не упадём: мы строители.— Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник.— Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!— Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните — это Светлана Леонидовна, старая мудрила!— Со скольки до скольки вы начинаете работать?— С девяти до шести.— Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?— Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.— Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.— В какое время к вам можно подъехать?— Спасибо большое, до свидания.— В какое время к вам можно подъехать?— Спасибо большое, и вам всего хорошего!— Часы работы какие у вас?!— Спасибо, спасибо, до свидания.— Здравствуйте, Евгения слушает.— Здравствуйте, Вячеслав.— Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.— Ой, а куда вы звоните?— В Сестрорецкий Хлебозавод.— Так вы не туда попали.— Извините.— (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.— Девушка! Вы же нам уже звонили!— Да, но теперь я звоню в другую компанию.— Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.Продолжение следует.
В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.
Работаю фармацевтом в круглосуточной аптеке. Привыкла ко многому, но есть вещи, которые возмущать не перестанут никогда.Почему, если у вас что-то где-то болит ещё со времен вашей юности по неизвестным причинам, надо в пять утра рассказывать об этом фармацевту во всех подробностях, да ещё и оскорблять фразами типа: «Вы что, просто так тут сидите, что ли?» Не просто так — только вот между профессиями врача и фармацевта есть очень большая разница.Или вот скажите, обязательно подбирать увлажняющий крем для лица в четыре утра? Прямо позарез он в такое время суток нужен? Если висит табличка «закрыто», то надо непременно обзвониться, достучаться, чтобы спросить: «А у вас закрыто, да?»* * *— Дайте от головы что-нибудь.— Пожалуйста: пенталгин, нурофен.— Девушка, это вы мне от головной боли перечисляете. А от головы у вас что есть?
Тут много писали о том, какими гадами бывают продавцы. Со мной произошел сегодня случай, доказывающий, что далеко не все.Поднимаюсь из метро, чую, что из носа течёт, а у меня насморк. Вытер нос — на пальцах кровь. Зажал ноздрю рукой, пошёл дальше. О, ларёк со всякой парфюмерией! Суюсь в окошко, спрашиваю бумажные платки. Продавщица говорит, по пятаку упаковка. Прошу две и протягиваю тысячу одной купюрой. Девушка смотрит на меня недоверчиво, а потом улыбается: «Берите так, у меня сдачи нет».
Начать хочу с того, что сейчас я являюсь солдатом-срочником в славной российской армии. И жизненный путь у меня не «школа — армия — ПТУ — лавочка у дома», а «школа — законченный с отличием языковой колледж — законченное высшее образование по перспективной экономической специальности — работа по этой специальности во время учёбы». Так вот, за год в армии меня задолбали две вещи.Первая — cослуживцы, считающие своим долгом отпустить шутку в стиле: «А что же это ты такой умный, да в армию пошёл?» К слову сказать, 60% интересующихся сами отвечают на этот вопрос так: «Так это, а чё дома-то делать, да и после армии мне легче в ЧОП будет устроиться...» Так вот, уважаемые, помимо этих ваших священных целей у людей есть ещё и другие — например, работа в госаппарате, куда простого человека без военного билета просто не возьмут.Вторая — продавцы в ларьках. За время учёбы и работы я научился считать и уважать деньги. Так потрудитесь и вы! Бывает так, что денег нет даже на сахар, приходится по всей части собирать мелочь. Спустя полчаса (бывает, и больше) необходимая сумма набрана. С мечтами о чае с сахаром ты подходишь к ларьку, просишь необходимый товар... и видишь полный ненависти и презрения взгляд, сопровождающийся сакраментальной фразой:— Я вам что тут, считать ещё должна вашу мелочь?В итоге от ворот поворот. Обидно бывает до ужаса. А ведь в детстве всех учили, что копейка рубль бережёт. Да и хозяин точки, я думаю, не особо рад, что вы лишаете его прибыли.
Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?— Для смартфона, вы хотели сказать?— Не-ет, именно для телефона.— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?— Выключается и виснет. Вирус, наверное.— Покажите хоть телефон.— (доставая розовый Motorola C350) Вот.— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.Девочки начинают уходить. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»
Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она — меня.Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта — тоже дама бальзаковского возраста — показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.Распространитель: Это что у вас такое беленькое?Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела. Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую — все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.
— А чем эта PSP отличается от той?— Это самая последняя модель. У неё отсутствует разъём для дисков, зато имеется встроенная память на 16 гигабайтов. Игры скачиваются из интернета.— И диски так же вставляются, как обычно?— У неё нет разьёма для дисков.— Как это нет? А как же игры туда вставлять?Скажите на милость, чем покупатели слушают? Или у новой модели уши тоже упразднили за ненадобностью?
