Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:— Вы, я так понимаю, тут главный?— Да.— Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:— Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.— А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.— Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.
Звонок в офис:— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.
Работаю в супермаркете в ликёро-водочном отделе. Клиенты иногда просто вымораживают.— Эта водка вкусная? (Пальчики оближешь!)— Вы эту водку/вино/коньяк пробовали? (Если я всё буду пробовать, я сопьюсь.)— А где у вас сахар?— Это бутылка?— Посоветуйте мне что-нибудь.— Советую не пить.— Мартини — это типа водки или вина?— Почему у вас водка не по ГОСТу?!— Не у нас, а у них. Водка финская.Но больше всего веселят дамы, тщательно читающие этикетки на бутылках, интересующиеся производителем, количеством сахара и градусов, а в итоге берущие самое дешёвое коробочное вино.
Господа стоматологи, ортодонты и прочие представители зубодробительных специальностей! Прошу вас, перестаньте же вы задавать мне вопросы о моём богатом внутреннем мире, активно в этом мире копаясь! Честное слово, мне будет очень легко донести до вас все свои соображения по тому или иному поводу, когда вы вытащите из моего рта свои инструменты!— Почему так редко посещаете стоматолога?— А оу ауиау аэах!
Уважаемые официанты, большая просьба не подходить несколько раз за один вечер, тем более, если встреча в целом длится не более часа, к клиентам с вопросом: «Всё в порядке?» Ежели что-то будет не так, уверяю вас, мы сами вас подзовём.Подойти шесть раз за пятьдесят минут с этим самым вопросом — это уже слишком. Задолбали, право слово!
Как же иногда умиляют дизайнеры, выучившие магическое словосочетание «300 dpi». Это рекомендуемое разрешение картинок и прочего для типографий: триста точек на дюйм. Понимаю, что не все могут знать тонкости дизайна, но существуют ведь глаза и здравый смысл?Не далее как вчера приносит заказчик макет визиток, где крошечным шрифтиком набраны адрес и телефон. Разумеется, всё превращено в единую картинку этого самого разрешения. С одной стороны, правильно — нет шансов, что допечатник что-то сдвинет. Но, дорогой мой неведомый дизайнер, получив деньги за макет, ты мог бы и посмотреть, что отдаёшь заказчику. Текст на грани читаемости, размыт, половина букв чёрная, половина серая — артефакты сжатия постарались.Звоню автору «шедевра». На просьбу пересохранить и прислать макет с более высокой чёткостью я услышал непоколебимое: «Что вы придумываете?! Там триста dpi! Это же типографское качество!» Видимо, магическое число возвращало размытому тексту былую чёткость.Ну, наше дело маленькое: клиента о качестве предупредил, пробник отпечатал, кое-как регуляторами яркости и контраста затемнил текст (перенабрать не мог — шрифт экзотический) и пустил в печать, но всё-таки неприятно.Коллеги, цифры цифрами, но клиенту нужны не дюймы из точек, а удобочитаемый без лупы текст.
Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:— Лодка!С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».
Фирма продолжает доставку воды в офисы и на дом.— Вам сумму сказать?— По барабасу.— А Стальберг — это что?— Это фамилия водителя.— А-а, а мы думали, это марка машины.— Перезвоните через завтра.— Мы только в первый раз даём бесплатно.— Стаканы нужны?— Стаканы? А что это такое?— Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!Примечание в адресе: «Во дворе будет собака — надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака — надо убегать».— Наталья, здравствуйте.— Ой, а как вы узнали, что я Анатолий?— Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья…— А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал — вот техника дошла!— Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.— Водитель стоит в пробке, будет позже.— Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!— Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.— Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной?— Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.— Стаканы нужны?— Нет, у нас насос. Он у нас свой.— Стаканчики нужны?— Да, но только пустые.— Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем?— А она приходящая.— Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода?— А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!— Здравствуйте, нам нужна вода — шесть бутылок, а еще нам нужны газики.— А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим?— А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект:— На какой адрес будете заказывать?— Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?Продолжение следует.
Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта.Приводили в порядок трёшку. Своими силами не могли — нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом работы был более чем доволен: «Крепко стоит!»Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: «Да чё там, подвину!» Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть её с места. Удивился, попытался ещё раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу.
