Фирма продолжает доставку воды в офисы и на дом.— Вам сумму сказать?— По барабасу.— А Стальберг — это что?— Это фамилия водителя.— А-а, а мы думали, это марка машины.— Перезвоните через завтра.— Мы только в первый раз даём бесплатно.— Стаканы нужны?— Стаканы? А что это такое?— Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!Примечание в адресе: «Во дворе будет собака — надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака — надо убегать».— Наталья, здравствуйте.— Ой, а как вы узнали, что я Анатолий?— Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья…— А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал — вот техника дошла!— Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.— Водитель стоит в пробке, будет позже.— Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!— Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.— Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной?— Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.— Стаканы нужны?— Нет, у нас насос. Он у нас свой.— Стаканчики нужны?— Да, но только пустые.— Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем?— А она приходящая.— Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода?— А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!— Здравствуйте, нам нужна вода — шесть бутылок, а еще нам нужны газики.— А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим?— А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект:— На какой адрес будете заказывать?— Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?Продолжение следует.
Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта.Приводили в порядок трёшку. Своими силами не могли — нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом работы был более чем доволен: «Крепко стоит!»Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: «Да чё там, подвину!» Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть её с места. Удивился, попытался ещё раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу.
Работала я в одном учебном заведении техническим секретарем приёмной комиссии — регистрировала желающих поступить в храм науки. Попадались, конечно, разные абитуриенты, в основном, здравомыслящие люди, но были и такие, что без слёз не вспомнишь.— А кому можно заплатить, чтобы поступить?(Товарищи, никому! Не верьте вы в этот бред — даже если есть возможность, в приёмной комиссии об этом вам не скажут!)Километровые истории о жизни, которые надо выслушать с вежливой улыбкой, постаравшись при этом не вызвать неудовольствие начальника, который на вас смотрит. Особенно, если истории читаются по телефону. Особенно, если после этого уже поступившие абитуриенты забирают документы. Слов нет, одни эмоции.— Почему мы не поступили?!(Знаете, это не к нам вопрос. И даже не к декану или ректору. Учиться надо было.)— Какая вам разница, кто будет платить, зачислите моего ребенка!— Не могу, от вашего предприятия он не прошел по конкурсу.— Зачислите от другого!(Уважаемые абитуриенты, поступающие с целевым направлением. Оно не является гарантией поступления, поверьте! Если стоит вопрос, кого взять — девочку с красным аттестатом или мальчика без единой четвёрки и пятёрки, но с «целевым» — возьмём девочку.)Если на двери приёмной комиссии написано, что списки поступивших в коридоре, значит, они в коридоре! Не пытайтесь попасть в сравнительно небольшую аудиторию всей толпой — всё равно вы в таком количестве там не поместитесь, а только помешаете секретарям. Они тоже люди, а в давке выше вероятность, что кого-то не учтут или что-то потеряют.В общем, мы вас ждём и всегда вам рады, но не надо устраивать концертов и спрашивать очевидные вещи.
Работаю в фирме, оказывающей услуги студентам: решаем контрольные работы, помогаем с курсовыми. Уважаемые клиенты, пожалуйста, учитесь внятно и по-русски разговаривать!Оформляем заказ. Как только дело доходит до фамилии и номера телефона, у клиентов начинаются судорожные потуги, насморк, чих, кашель, отказывает голос.— Ваша фамилия?— Бурумдурумгин.— Бурум-дурум-гин?— Девушка! Что непонятного? Бурундукин!— Номер телефона?— Восеемь... Пшшсоропшшшшш-семьдесфхххшшш.Или так:— Мне тут заказ, это, надо было, понедельник позвонили забрать, среда 26-е!— Что?— Ну, заказ, контрольная, понедельник, звонил кто-то забрать, это 500 рублей.Так всё гораздо понятней, спасибо! Люблю вас, милые клиенты.
Знаете верный признак, что клиент не придёт и не купит? После долгих расспросов и умничаний такой клиент всегда спросит: «А до скольки вы сегодня работаете?» Проверено — железно.
Наше рекламное интернет-агентство, клиент.Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?Я: Да, занимаемся.Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?Я: Да, покажите сайт.Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?
Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...
Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи — каждая грамм по сто — и спрашиваю:— Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?— (устало) Мя-я-ягкое.— О, здорово! Можно мне две штуки?— Сколько?— Две. Две штуки.— (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!
Постоянный клиент, знающий всех менеджеров в лицо, заходит в кабинет:— Ой, а Мариночки нет? Здрасте.— Нет, Марина второй день на больничном. Могу чем-то вам помочь?— Жаль, что её нет. (Подходит к ее столу.) А её совсем нет?Мои нервы не выдержали. Подхожу к её столу, громко и демонстративно стучу по нему, говорю с улыбкой:— Всё, Марин, тебя застукали, вылезай из-под стола!Клиент заглядывает под стол:— И действительно нету... Тогда до свидания.
Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
