Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
Каждый раз, заходя в метро и покупая билет на проезд, я наблюдаю интересную картину. За мной очередь, неторопливая бабулька в окошке отсчитывает сдачу, кладёт её рядом с окошком и после этого начинает кодировать билеты. Забив нужное количество поездок, она насыпает на билеты мелочь, затем оборачивает купюрами и закручивает это всё в чек.Ну и зачем мне это оригами, японка ты алтуфьевская? Как я буду это всё разворачивать? Пытаешься сразу достать билеты, мелочь высыпается, купюры мятые в кошелек не лезут, очередь сзади ворчит. Неужели нельзя сразу отдать сдачу, чтобы я успел её в кошелек положить? Или вам по инструкции положено из билетов, купюр и чека китайские фонарики делать?
Работала как-то в турфирме. Приходит клиент, садится ко мне и вежливо спрашивает:— Скажите, меня тут депортировали из Финляндии за ограбление. Куда бы теперь поехать, чтобы не спалили?
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:— Компания ***, здравствуйте.— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
Работаю на стройке. Рабочие заливают плиту перекрытия, и у них заканчивается арматура. Вокруг всё шумит и лязгает. Один машет стропальщику — подавай, мол! Тот отвечает:— Кран сломался!— Что?— Кран сломался!— Что?— П#$да крану, б#я!!!— А-а-а...
Работаю в магазине дисков.Заходят четыре мужика, спрашивают:— Есть сборники с фильмами?— Нет.— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?Речь шла об играх.— У вас есть есть фильм «Принц Персии»?— Нет. Он ещё не вышел.— Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!— А что у вас за компьютер?— Одноядерный. Целерон! У меня AMD.— А видеокарта какая?— Гигабайт!— Эмм... «Gigabyte»? А модель?— Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!— ... Памяти сколько?— Гигабайт!— Ясно...— У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:— Вы думаете, я сука?..Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:— Да, а я такая и есть!
А мне водителей маршруток жаль куда меньше. Во всяком случае, не всех.За рулём крупный кавказец лет сорока пяти, но с относительно приличным произношением. Сижу на переднем сиденьи, протягиваю деньги. Он вытягивает навстречу моему движению руку, но останавливается и проникновенно на меня смотрит. Через полсекунды разражается криком:— Что вы мне деньги не даёте, я их выпрашивать должен?! Я не попрошайка!Теперь я в непонятках: надо было ему в ладошку положить свои десятки и пальчики загнуть, как ребёнку, или за резинку штанов засунуть, как стриптизёрше?
Я тоже работаю секретарём, и тоже глубоко возмущаюсь существующими стереотипами. Многие ещё приходят и жалеют меня — смотрят так сочувственно и спрашивают: «Неужели нету других профессий, что ты пошла секретарём работать?»Уважаемые, я не только секретарь, я ещё и переводчик, и незаменимый ассистент руководителя. У меня высшее образование по престижной специальности. И если вам кажется, что работать секретарём — раз плюнуть, попытайтесь и убедитесь, что не всё так просто.Кстати, ставила недавно эксперимент. На вопросы, кем работаю, отвечала «ассистент руководителя» и видела в глазах одобрение и респект. Когда же отвечала «секретарь» — начинали жалеть. Но ведь суть-то одна и та же!
Вчера волею судеб вынуждена была провести полдня в очереди в налоговой. От нечего делать наблюдала за посетителями. Заходит девушка и обращается к тётеньке в окошке:— Я учусь на третьем курсе. Что надо заполнить, чтобы мне деньги за обучение вернули?— Сзади вас на стенде висит список документов, которые нужно предоставить.Девушка отходит. После десятиминутного изучения стенда возвращается:— Я там у вас всё прочитала. У меня вопрос. Можно?Тётенька в окошке на удивление любезна:— Конечно, спрашивайте.— Что такое скоросшиватель?
