Лучшее за год

Распродажа в известном обувном магазине, дикие скидки. Женщина, выбрав понравившуюся, но не подошедшую по размеру модель сапог, стремглав мчится к продавцу.— Сапоги в одном размере!— Да-а?! А в каком?

Работаю в сервисном отделе торговой компании. Клиенты — только оптовики, но тоже бывают не сахар. Под угрозой исков от покупателей они готовы всеми правдами и неправдами выдирать из нас деньги. Вот пара показательных случаев.Приносит клиент старенький телевизор — не включается, говорит. Как только мастер снимает крышку, начинают сыпаться тараканы: дохлые, сушёные и даже живые, которые моментально разбегаются по щелям. Снимаем с гарантии, показываем клиенту через неделю. Кричит: «Вы их сами туда засунули!» Ага, год ловили и сушили, чтобы не получить денег за потраченное на возню с телеком время.Бывает такое, что товар лежит и не продаётся — ну не возбуждает он покупателя. Такая участь постигла навороченный домашний кинотеатр. Наш хитропопый клиент решил добиться возврата денег примерно так.Сдаёт первый раз: «Не читает диски». Возвращаем — исправен.Второй раз: «Хрипит центральный канал». Исправен.Третий раз: «С прогревом начинает хрипеть центральный канал». Прогон три дня. Исправен.Четвёртый: «На некоторых дисках с прогревом начинает хрипеть центральный канал».Принимать не стали, оставили на хранение. Уже два месяца ждём обещанный диск.

Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад переехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом — деньгами.Как известно, люди, берегующие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки — это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты.Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах — ну не могу я с лёгкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и ещё пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка ещё тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60–70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало!

Главное правило при общении с клиентами — представляться по имени-отчеству. Тогда именно так и будут называть. Если вдруг для простоты обращения я назвалась не Анастасией Александровной, а просто Анастасией, то далее меня будут называть Настюшей, Настенькой, девочкой. Как же это достало! И я не могу сделать, как тот парень — товар, который я продаю, стоит по несколько миллионов, приходится терпеть. И ладно, это всего лишь я, двадцатилетняя девушка, но когда директор нашего отдела (к слову, ей сорок) называет себя Наталией, а её в ответ — Наташенькой, Натой, дочкой и, само собой, на «ты» — это уже совсем за рамками приличий!Люди, уважайте других и называйте их так, как те представились. А на «ты» можно переходить только после взаимного согласия, а не когда вам вздумается.

Нюансы рабочего процесса. Очень не хватает телепата.Один из звонящих на сотню:Раздается звонок, поднимаешь трубку— Добрый день, компания %companyname%, слушаю.В ответ громкий ор:— У меня %услуга% уже вторую неделю не работает!!!— Вы звонили, подавали заявку?— Нет, а зачем?На кассе чаще, один из десяти. Подходят, стоят, молчат, смотрят в душу.Кассир, поднимает глаза: Вам счет пополнить, погасить кредит?Клиент: Нет, денег заплатить.

Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:— Доктор!— Да?— Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:— Доктор!— Да?— Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..

Работаю менеджером по продаже строительной химии. Конец рабочего дня, звонок:— Скажите, а вы пену монтажную продаете?— Да, конечно, что вас интересует?— Она расширяющаяся?— Есть и такая. Какая вам нужна?— Подскажите, а она мою лошадку не разорвёт?— Эм... На пользу не пойдет, это точно.— А слоника?Я уже представляю дикого маньяка-живодёра. Поговорили — оказалось, парень делает фигурки из папье-маше.

Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.

Поезд, зима, за окном –20, в вагоне +25 и полсотни пассажиров. Да, я понимаю, что конденсат в таких условиях накапливается очень быстро, но спать на второй полке носом в мокрую подушку, на которую натекло, от осознания этой нехитрой истины мне приятней не становится.Спасибо, что на адекватную и спокойную просьбу протереть стекло я получаю не менее адекватный и спокойный ответ проводницы и ожидаемую помощь. Но, право слово, не стоит утверждать, что розовая субстанция, консистенцией напоминающая мокрую туалетную бумагу, и белая мохнатая поросль — это замазка на новёхоньких стеклопакетах вашего фирменного поезда. Следует помнить, что плесень даже рядовой пассажир опознать в состоянии, что уж говорить о биологе или медике, которые прекрасно помнят, сколько вреда может принести даже банальный аспергилл. Не гоните чушь, а время от времени проводите дезинфекцию.

Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу «камеру хранения» класса «хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем»?Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешёвые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка «Мы не несём ответственности за сохранность вещей в камере хранения» напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи?И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично — я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придётся идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии.