Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:— Меня газом травят!— Э... как травят?— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?— %familyname%.— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.— Ну что вы, это всего лишь наша работа.С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!
Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:— А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! — говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».
Мама работает в поликлинике, делает РЭГ. При исследовании электроды накладываются на голову. Уже не первый человек обращается к ней с просьбой:— А посмотрите, у меня там перхоти нет? А то я новый шампунь купил...
Работаю в техподдержке оператора сотовой связи.— ***, Людмила, добрый день.— Как вас зовут?— Людмила.— Как?— Людмила.— А. Ира, скажите мне...— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому.— Не могли бы вы уточнить более подробно?— Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.— Почему услуга не работает?!— На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты?— Да, но почему не предупредили, что каждый день?!
Я работник милиции. Не поверите — и милицию можно задолбать. Какого, спрашивается, чёрта милиция должна следить за тем, что:— по вашей улице бегают бродячие собаки (есть специальная служба при горсовете);— к вам не приехало вовремя такси;— вы поймались на очередной лохотрон и добровольно кому-то продиктовали код пополнения счёта со скретч-карты гривен на пятьсот;— ваш муж (сын, брат) пьёт водку и после этого спит;— у вас дома отключилось электричество;— соседи в обед слушают музыку (есть у них такое право, включите себе погромче).Да, мы для того и есть, чтобы помогать людям, но у нас нет возможности поставить милиционера возле каждой квартиры на круглосуточное дежурство.
Вот опять кто-то жалуется на злых работодателей с непомерными требованиями. А мы находимся в поиске работника, продавца-консультанта. Зарплата хорошая, на уровне лучших фирм нашего профиля. Поиски длятся уже третий месяц.Люди неформальной наружности отсеиваются сразу. У нас есть внутреннее распоряжение относительно внешнего вида продавца. Хочешь у нас работать — соответствуй. Не хочешь — иди ищи дальше. Всё честно.Выслушиваешь рассказ человека о том, сколько лет он набирался опыта на аналогичной должности. В первый же день понимаешь, что этот человек продавцом никогда не работал. Работать на уровне при обучении с нуля он начнёт не раньше, чем через полгода — уже столько раз проверяли. А ответственные поручения раньше, чем через год, лучше не доверять. Зачем тратить время на человека без опыта, за которого большую часть работы будет выполнять остальной коллектив?Представляете, у нас не получится целый день висеть на телефоне с подругами или листать журнальчик. В «контакте» тоже не получится посидеть. Мы работаем — за деньги. Обижаются. Привыкли на старой работе иметь оклад и ничего не делать. До свидания!Интересный вариант — опоздать в первый рабочий день на час или прийти с жуткого бодуна. У нас за запах перегара штраф сто «уёв». За повторный — зарплата урезается тысяч на пять. В третий раз — до свидания! Мы сразу об этом предупреждали.А просто неадекватные люди, наркоманы, заикающиеся граждане — не судьба вам работать в торговле. Просматриваешь резюме — фотография соискателя в нетрезвом виде на природе возле мангала в обнимку с кем-то, кого пришлось обрезать в фотошопе. Если ты это повесил для резюме, то перепиши должность на «дворник» или «разнорабочий» — ничего ответственней никто не доверит.
Работал в шиномонтажке. Приехал как-то мужик лет сорока, я ему починил колесо. Он начал возмущаться, что дорого, хотя цены у нас средние. Говорил, что лет пять назад это стоило гораздо дешевле, а в итоге бросил: «Десять лет ездил мимо вашей шиномонтажки, ещё десять буду ездить мимо и не заезжать». Я взбесился: «И не заезжайте!»Он сам поставил колесо и уехал. БАХ! — метров через тридцать на повороте мужик цепанул край бордюра только что сделанным задним колесом. Через пять минут он молча катил запаску на подкачку. Не представляете, как же всё-таки было приятно!
Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».— Ну да. Все фото отличного качества.Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!
Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.— Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер.— Что?— Серию и номер паспорта, пожалуйста.— А! 1967 год, пятое января!— Нет, нужна серия и номер паспорта.— А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили?— ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи.— Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!— Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта.— Вообще-то такие вещи по телефону не говорят — сами должны знать! (вешает трубку)Ищем человека, говорим с коллегами.— Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких?— Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?
Распродажа в известном обувном магазине, дикие скидки. Женщина, выбрав понравившуюся, но не подошедшую по размеру модель сапог, стремглав мчится к продавцу.— Сапоги в одном размере!— Да-а?! А в каком?
