— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.— Но почему?— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.
Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:— %radioname% слушает, добрый день!— Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.— Какую?— А какие у вас есть?— Вам перечислить все семь тысяч?
Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:— «ХХХ-банк», доброе утро.— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?— Конечно, скажите окончание...— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
Обучаюсь в автошколе. Инструкторы просто-напросто не дают повода расслабиться. Самое поразительное, что всё это — разные люди:— Ручник вниз — выключен. Да? Или наоборот? — спрашиваю я инструктора.— Женечка, вы замужем? Ручник — как мужик, если стоит — работает. Ну и наоборот.— Женечка, ты води, всё нормально, ты научишься и даже не заметишь! Вот когда сама доедешь с места встречи с инструктором до автодрома, ты даже не поймёшь! Это как первый оргазм: р-раз, и ничего не поняла.— Женечка, ты меня заказала на два часа, ну так пользуйся мной!— Женечка, ты же девочка. Сцепление надо жать плавно, медленно, эротично...— Так, а сейчас твой инструктор захотел чаю, так что ты должна проехать змейку так, что инструктор не облился чаем, пока наливает его из термоса. Ты же не хочешь, чтобы твой инструктор облился и ругался?
Перед Новым годом была в супермаркете и обнаружила дешёвую фотопечать. С собой как раз были флешка и диск с нужными фотографиями. Фотки с флешки скопировались сразу, а вот с диском начались проблемы: бедный комп так и не смог их открыть за те 40 минут, что я потратила на продовольственный шопинг. Плюнула: терпения ждать ради пары фоток ещё час не было. Решила скинуть дома на флешку и прийти в другой раз.В следующий раз пришла «подготовленная» — всё нужное на флешке. Ну, думаю, пара минут на заказ, и можно бежать по своим делам. Не тут-то было... В фотоотделе заказы принимала девушка; кроме меня, перед ней не было никого. Продавец занята своими делами, я, как порядочная, жду, пока на меня обратят внимание. Прождала несколько минут, решила кашлянуть — вдруг я такая незаметная?— Одну секундочку!Девушка поднимается и уходит еще на пару минут в лабораторию. Я уже начинаю скучать, муж изучил все витрины вокруг... Девушка возвращается и, не обращая на меня никакого внимания, начинает записывать фотки на диск (видимо, предыдущий заказ). Не выдерживаю и прошу принять у меня этот несчастный десяток фоток, на что получаю ещё более раздражённо:— Я же вам ясно сказала: одну секундочку!Наверное, у меня что-то не то с чувством времени... Дорогая продавец, если вы это читаете: можно просто, по-человечески попросить подождать минут 5–10. Я обязательно вас пойму!
Рекламное агентство. Девушка-дизайнер по телефону разговаривает с заказчицей.— Если хотите визитки подешевле, мы можем их отпечатать в один цвет.— Ой, а это как?— Это значит, что вся печать производится только одним цветом: голубым, пурпурным, жёлтым или чёрным.— Хорошо, сделайте, пожалуйста, образцы всех четырёх вариантов и перешлите их мне по факсу.
Эх, а я-то думала, что всё повидала в своём строительном магазинчике! Не тут-то было. Клиент проходит к стойке с красками, вертит баночку в руках и внезапно начинает плеваться и костерить меня с моим магазином на чём свет стоит.— Здравствуйте! Позвольте узнать, что вызвало у вас такое возмущение?— Ваша краска просрочена!Краска, к слову, самая популярная — не успеваем на полки выставлять.— Да нет же, посмотрите: вот дата изготовления, месяц назад всего произведена.— Девушка, я передачу смотрел про таких, как вы! Вы посмотрите, как чётко дата написана! А ещё месяц назад я смотрел — тут совсем другая дата стояла, написано было, что полгода назад сделана. Вы их переписываете, переклеиваете и продаёте мне просроченную краску!Гореть мне в аду за обман таких подозрительных покупателей и за бессонные ночи, проведенные за переписыванием и переклеиванием.
Работаю в редакции журнала. Ищем литературного редактора. Звонок от соискателя:— Здравствуйте, я по поводу вакансии. Что вам требуется? А то вы тут так размыто написали в вакансии...— Что именно вам непонятно?— Ну, вот насчёт образования. Написано: «филология». Как-то размыто. Что такое филология? Любовь к русскому языку? Как-то непонятно. Образование-то какое нужно?По моему потрясённому молчанию соискатель заподозрил, что, видимо, он не наш кандидат, и, вежливо извинившись, положил трубку.
Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:— Меня газом травят!— Э... как травят?— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?— %familyname%.— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.— Ну что вы, это всего лишь наша работа.С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!
Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:— А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! — говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».
