Битвы на почте у какого-нибудь окошечка уже описывались здесь не раз. А моя хитрожопая почта задолбала по-другому.Уже десять лет мне ни разу не принесли обычного извещения о посылке или бандероли. Почтальоны ждут две-три недели после прихода посылки, а затем отправляют «повторное» извещение. Вроде как я получил ещё две недели назад извещение, забил на него, а вот теперь срок бесплатного хранения почтового отправления закончился, и я обязан заплатить за содержание моей посылки на их складе. Коммерсанты хреновы!Как-то раз мои дочки участвовали в какой-то детской акции типа «отправь двести упаковок — получишь маленькую чашечку с красивым логотипом» от всемирно известного продавца чая. Чашечки рассылались в коробочках с фирменной атрибутикой. Печкины решили посылку не отдавать: прислали повторное извещение в день истечения срока платного хранения, а когда я пришёл на почту, тётенька с хитрой мордочкой и бегающими глазками мне сообщила, что посылку уже отправили обратно! Больших же трудов мне стоило успокоить своих девчонок после того, как они узнали, что приз по почте пришёл, но уже ушёл...
Водил пса к ветеринару, пришлось немного подождать — она другую собаку «кесарила». Так вот, в процессе операции врач несколько раз выходила в приёмную к хозяйке собаки за уточнениями: как собачонка себя до приёма чувствовала, вела, чем занималась. Попутно объясняла, в чём проблема и почему она не может удалить собаке яичники, чтобы проблем больше не возникало. Человек, который помнит школьный курс биологии, легко бы её понял, но хозяйка то ли прогуливала, то ли от переживания её мозг отказался думать. Короче, когда ветеринара допекло объяснять по пятому разу, она просто, спокойно и без нервов сказала:— Да что я вам объясняю? Пойдёмте, сами взглянете.Эффект! Хозяйка сразу пришла в себя, стала куда адекватней и начала удивительно точно отвечать на вопросы, только бы её не повели смотреть. Кстати, ветеринар превосходная, всё делает быстро и чётко — обычно её рекомендуют другим как отличного специалиста.
Работаю в банке.Помимо всего прочего принимаю звонки от клиентов, у которых наш банкомат отобрал карточку.— Алло, девушка. банкомат зажевал карту!!!— Карта банка %название%?— Да!Следует ФИО клиента.Пробиваю по базе, чтобы определить захват — нет такого. Уточняю.— Карта точно банка %название%?— Да! Да!Пауза. Оживленный диалог на заднем фоне.— Хотя, может быть и банка %другое название%....
Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!
Работаю в бюро переводов. Очень часто приходится сталкиваться со случаями альтернативной одарённости как среди клиентов, так и среди коллег-переводчиков.Горец приносит свидетельство о рождении, в нем указано какое-то отдалённое село. «Слющай, напиши „Тбилиси“ — кто смотреть будет?»Приходит бабулька — божий одуванчик и жалуется, что в какой-то госконторе у неё не приняли ранее переведенный у нас документ. Говорит, мотивировали тем, что в оригинале написано «Бабруйск» (бабулька родом из Белоруссии), а в переведенном документе — «Бобруйск». Это, дескать, разные города, принять от вас бумаги не можем. Животные!..Другая старушка тоже пришла с жалобой, но в этот раз на нас:— Что же вы мне моего мужа перевели как «Сидоренко М. М.»? Он же у меня Николай Николаевич (по-украински будет «Миколай Миколаевич»).— У вас в документе были только инициалы, нужно было отдельно предупредить.— А я думала, переводчик знает!Угу, старые приятели, росли вместе.В продолжение украинской темы: пришел мужчина с трудовой книжкой, где красовалась печать с неразборчивой надписью, что-то вроде «Укрво#на». Долго пытались у него выяснить, что же на самом деле там написано. Название треста, на предприятии которого он работал ...дцать лет, мужчина вспомнить не смог (потом оказалось, что это «Укрвовна, то есть «Укршерсть») и предложил: «Да ладно, напишите „Укрвойна“!» Вставай, страна огромная...Очередной клиент передал секретарю документ, та оформила бланк заказа и вывела его на печать. «Что, уже готово?» — обрадовался мужик, услышав гул принтера. Ага, а ещё у нас там за картриджем сидит маленький нотариус и сразу всё заверяет.* * *Переводчики, особенно из сторонних компаний, не отстают.Документ, подтверждавший, что человек прошел спецподготовку и знает, как действовать в случае биологической атаки, был переведен как «Акт о готовности к биологическому терроризму». Клич террориста — всегда будь готов!«Точно взвесьте приблизительно 20 грамм вещества».Медсестринская практика — это, оказывается, «опыт милосердия». Хорошо, что не уткоподношения.«Справка выдана умершей Марии Ивановне Сидоровой в том, что она...». А вы говорите, Гоголь, «Мёртвые души»...Название фильма «Возвращение живых мертвецов» перевели как «Воскрешение мёртвых к жизни». Видеоурок, не иначе.«Опорное высшее образование». Радует, что не опорно-двигательное. На самом деле — базовое.Советник посольства усилиями горе-переводчика стал «курьером» — из князи в грязи.Ну и, наконец, вершина переводческого мастерства. Был документ на узбекском со штампом и гербовой печатью, не очень чётко оттиснутыми, но вполне читабельными. Сотрудница постаралась на славу. Пустой лист, на нём надпись: «Перевод с узбекского языка на русский. Штамп (неразборчиво), гербовая печать (неразборчиво). Перевела такая-то, заверил нотариус такой-то». Умница!С нетерпением жду нового рабочего дня.
Работаю в сотовой компании. Вчера абонент написал заявление на имя генерального директора с просьбой о возврате денежных средств за коммуникатор. Цитирую (дословно, со всей орфографией):Прошу принять опорат AnyDATA ASP-505a приабритоннова 22.01.10 так это щижола работь для меня не удобен. Прошу денги выдапь наличними.После слова «опорат» мне потребовались чудовищные усилия для сохранения серьёзного вида.
Прочитав про скидки, вспомнила я своих клиентов. Работаю в фотосалоне; помимо печати фото, можно заказать календари, коллажи, открытки и прочую красоту. Скидки на товар есть, а на услуги нет. Цены более чем низкие, а качество работы хорошее. Тем не менее каждый раз пытаются выбить скидку на фотомонтаж или создание открыточки:— Сколько мне будет стоить коллажик 20 на 30 из десяти фоток, две надо восстановить, одну покрасить, а ещё всех сделать красивыми?— Сто восемьдесят рублей, — отвечаю, посчитав по прайсу.— Ой, как дорого, я пойду в другой салон.— Хорошо, до свидания.Уходит. Через пару часов возвращается:— Что-то там триста запросили, я у вас закажу. Но вы мне должны сделать скидку, потому что я вас выбрала.— К сожалению, у нас нет скидок на услуги, только на товар.— Как это? Я же вас выбрала! Могла у «***» заказать!
Весной, в гололёд, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и подвозят меня впритык к подъезду. Но попался и один урод. Ближе к концу пути (но ещё не у места назначения) меня дёрнуло невзначай спросить: «У меня только тысяча, будет сдача?» Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги.Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что «ездюк» двигается с места — однако вовсе не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег.Ничем трагичным эта история не кончилась, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Ещё по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр — разумеется, звонила уже по другому номеру.
— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.— Но почему?— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.
Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:— %radioname% слушает, добрый день!— Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.— Какую?— А какие у вас есть?— Вам перечислить все семь тысяч?
