Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»Эх, как же вы мне все дороги...
Работаю репетитором. Не будем о постоянном нытье на тему «А зачем мне учить русский язык/обществознание/читать книжки?» В этом году настоящий уникум появился.— Сегодня мы поговорим о религии. Какие ты знаешь религии?— Ну... их много. Христианство — это ведь религия, правда? (Смотрит невинными глазами.)Имена — полный пролёт.— Аристотель... это такой, который на звезды смотрел.— А когда и где он жил?— Ну... кажется, в Европе.— Гитлер... Что-то слышала, но точно не помню.Про всех остальных лучше вообще не упоминать вслух — сплошное удивление.Разбирали вопросы. Нашла простой, на общую эрудицию:— Вот смотри. На что направлено самопознание? Познание общественных норм и ценностей, отражение объективной действительности, осознание своих возможностей или познание законов прекрасного?— М-м-м... Общественные нормы?В таком духе она отвечает практически на любые вопросы. Привести какой-либо пример из истории, биологии, литературы невозможно: «не знаю» или «не помню». А задачи и цели — подготовиться к экзамену по обществознанию. Даже не с нуля, а с полного, абсолютного нуля по всем гуманитарным предметам, каким только можно. За один учебный год. За восемь, чёрт подери, месяцев. Плакать хочется.
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка.— А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)— Ну с колой! Непонятно, что ли?!Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне!— А что за виски?— А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:— А барменшу у вас же тоже можно заказать?Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
В славном городе Красноярске на самой центральной улице Мира есть забавное заведение быстрого питания. При входе в оное вы берете поднос, вилку, ложку, ножик и салфетки. Если хотите, то сначала берете морс и десерт. Выбираете с удовольствием, со смаком, не торопясь и получая ма-а-аленькое такое удовольствие. Заходите по проходу дальше за колонну и тут же получаете зубодробительную скороговорку:— Борщсалянкасупгароховыйкатлетысмаслицемсметанойибогзнаетсчем?Я не ошибся, на слух так и звучит. Когда же вы, едва очухавшись, пытаетесь рассмотреть, что же вам предлагают, следует вторая очередь:— Выбираейтепожалуйстамырадывасобслужитьприходитеещёвашакассаномердва!Оглушить! Добить! Нейтрализовать окончательно! Сервис!
Отключили у нас дома воду. Я сижу на работе, мама звонит и просит, чтобы я дозвонилась до аварийной службы и узнала, что же такое стряслось. Трубку берёт девушка и отвечает задолбавшимся голосом (видать, я уже по счёту далеко не первая):— Аварийная водоканала, такая-то слушает.— Девушка, что с водой случилось? — спрашиваю я жалобно.— На центральной магистрали авария, к концу дня постараемся устранить.«А точно сделают?» — как же мне хотелось задать этот вопрос! Но открытая на мониторе страничка «Задолба!ли» укоризненно смотрела мне в глаза, и я промолчала, вежливо поблагодарив девушку. Представила, сколько же у неё, бедненькой, сотен тупящих людей это спрашивает. Да откуда ж ей знать-то? Она даже на месте аварии не была, да и за ремонтников ответить не может — ведь они сами не знают, как пойдет. Теоретически-то должны справиться, а на практике всего ожидать можно.Звоню маме, объясняю ей, что авария, к вечеру планируют сделать. Тут же говорю: «А тупой вопрос „А точно сделают?“ я задавать не стала». Мама рассмеялась: «Я только-только спросить хотела!»
Я студентка. С этого года изучаю довольно редкий язык — финский. А любой иностранный — это, помимо прочего, ещё и внушительные стопки листков с домашним заданием. Но это что, все привыкли. Зато как же меня задолбали товарищи, делающие круглые глаза и голосом, полным презрительного удивления, интересующиеся, нафига мне оно надо. Примерно так:— А язык ты какой учишь?— Финский.— Да ладно, у нас такое преподают?Какое «такое»-то, perkele? Как будто я на курсах порнорежиссуры учусь. «Такое»...— Я учу финский.— А чё не английский?— Английский знаю хорошо.— Ну, а чё не испанский тогда? Вот у меня знакомая...Дальше следует перечисление оставшихся популярных языков: немецкий, французский. Иногда доходит до китайского и японского. Как будто я должна интересоваться только тем, чем интересуется большинство!— Я учу финский.— Да кому он нужен, этот финский?!Вот так чаще всего говорят люди, ни одного языка толком не выучившие и даже на русском пишущие с невероятными орфографическими, пунктуационными и даже грамматическими ошибками.— Ой, а сложно?— Один из самых.— (разочарованно) А зачем ты тогда его взяла?Действительно, зачем конструировать комбайн? Граблями как-то обойдёмся.Но выход я всё-таки нашла. Теперь на все дурацкие вопросы я отвечаю, что учу финский потому, что, к сожалению, норвежский и шведский можно брать только факультативно, а мне это не подходит. Люди считают меня сумасшедшей и отстают.
Трудовые будни охранного агентства:— Здравствуйте, инженер слушает.— У меня не встаёт никак!— Объект, адрес?— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!
Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.Прав был классик: умом Россию не понять.
Встаю в час ночи, иду на кухню — на полу вода. Тёпленькая. Из батареи. Пугаюсь — вдруг совсем прорвёт?! Звоню в диспечерскую ЖЭКа, сообщаю о проблеме. Диспетчер говорит, что вызовет аварийную службу.Приезжает аварийная служба, смотрит батарею, говорит: «Надо заваривать к чертям!» Чтобы заварить, необходимо выключить отопление и слить воду по всему стояку. Механизмы управления всем этим делом находятся в подвале подъезда — идём искать дворника.Находим, звоним, требуем ключи от подвального помещения, на что получаем массу пожеланий идти куда подальше не слишком выспавшимся (на дворе два часа ночи) и, по-моему, не слишком трезвым голосом. Продолжаем требовать ключи. Минут через 15 попыток достучаться до разума прячущегося за дверью нас на лестничной клетке становится на троих человек больше — задверный разум вызвал доблестных сотрудников милиции. Дворник с ключами усилиями хранителей правопорядка всё же был извлечён из своего жилого помещения.Двор у подъезда. На улице –14 по Цельсию. Возле подвальной двери стоят: я, три сотрудника милиции, два перца из аварийки и дворник. Все уныло смотрят на обломок ключа, торчащий из замочной скважины. Ну нервничал немножко дворник — с кем не бывает?Я вспоминаю, что у меня течёт вода, и покидаю дружную компанию с целью посмотреть, что там и как, а заодно погреться. Вода капает. Меняю тазик. Дома тепло-о-о... Думаю: «Ну я им там внизу не нужен, посижу тут».Проходит ещё полчаса. С улицы раздается сигнал милицейской сирены и громкие голоса. Нехотя одеваюсь и иду вниз. Выясняю последовательность событий:— предподвальный консилиум постановил спилить замок;— визг болгарки разбудил кого-то на первых этажах здания;— этот кто-то, выглянув в окно и увидев в темноте группу людей, шарящихся у подъезда, вызвал милицию.Подвал открывали и выключали стояк уже в присутствии пятерых сотрудников милиции, троих аварийщиков (третий сидел всё это время в машине), меня, дворника и пятерых разбуженных жильцов дома.На время спуска воды мы с тремя аварийщиками решили подняться ко мне погреться, пока ещё есть такая возможность. Остальные, кто ворча, а кто посмеиваясь, расползались по своим домам и машинам.Третий аварийщик оказался начальником бригады, которому в лом, по видимому, было без лишней нужды вылезать из тёплого транспорта. Поглядев на проблему, не решённую его напарниками, он матюгнулся, достал из кармана металлический хомут, за две минуты зажал место прорыва и пошёл в подвал включать отопление.Я и двое первых аварийщиков молча смотрели на трубу, из которой больше не капало. Я смотрел с сожалением о том, что потерял два часа сна, что перебудил полдома, что сдёрнул пятерых милиционеров с их постов, — и всё из-за нескольких капель воды! О чём думали аварийщики, я не знаю, но уходили они, пряча глаза и бурча что-то себе под нос.13:00. В квартире всё еще тепло. Труба не капает. Читаю «задолба!ли» и улыбаюсь заголовкам «Великая тайна воды».
