Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:— Простите, здесь справочная?— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?
Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:— Знаете, на кого номер оформлен?— Да, на мою жену.— Как фамилия супруги?— (с гордостью) Как у меня!Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!
Есть в городе Омске потрясающая поликлиника, принимающая служащих управления внутренних дел. Хамство некоторых врачей, в частности терапевтов из кабинета 2**, стало у посетителей притчей во языцех.Если зайти в середине рабочего дня, часа через полтора после обеда, то можно наблюдать врача с медсестрой за чашкой кофе в пустом кабинете. Если же при этом вежливо поинтересоваться, отчего не идёт приём посетителей, в ответ вы услышите в лучшем случае «Дверь закройте, нет пока приёма!»; в худшем можно получить и «Чё припёрся, не видишь, люди заняты?» Порой только угроза докладной непосредственному начальству — мы всё же люди военные, проблемы привыкли так решать — заставляет врача, скрепя сердце и скрипя зубами, принять больного.Но рассказать я хотел не об этом, а о былинном кабинете, в котором выдают направления на флюорографию. Работает этот чудо-кабинет с 9 до 12 утра. Однако каждого, кто приходит в девять, ждут закрытые двери, которые раньше четверти десятого не откроются. А посетителей, пришедших в начале двенадцатого, встречает жизнеутверждающая табличка «11:20–11:50 — перерыв». Вывешивается табличка, как вы можете догадаться, не в 11:20, а около 11; снимается, правда, ровно в 11:50, после чего дама неспешно принимает трёх-четырёх человек, и, важно вопросив: «Куда прёте, читать не умеете, до 12 рабочий день!» — уходит по своим делам, прикрыв пути отхода амбарным замком. Четвёрка счастливчиков, получивших направления, радостно мчится в кабинет флюорографии, где их встречает... совершенно верно, закрытая дверь и табличка «Кабинет работает до 12».
Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:— Запишите меня к гинекологу.— Уже наблюдаетесь у кого-то?— Нет, мне всё равно.— Подойдет вам во вторник в 11:15?— А это вы к кому меня записываете?— К Попковой.— А мне всё равно.* * *— Не забудьте паспорт и полис.— А зачем?— Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.— А что, вы заплатить не можете?* * *— А скажите расписание.— Вторник, с двух до семи.— Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.— Доктор работает с двух до семи вечера!— Ну тогда в полвторого.* * *— Девушка! Срочно найдите мою карточку!— Фамилию, пожалуйста.— Её нет в кабинете.— Фамилия, имя, отчество?— Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?— Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.— Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
История, известная всему нашему магазину. Проходил как-то мимо отдела комплектующих наш телефонист. Сразу скажу, что о всяких железках он имеет довольно смутное представление. Его останавливает какой-то мальчик и спрашивает:— А у вас есть в магазине физические ускорители?Видимо, подразумевались комплектующие производства компании Ageia. Продавец пристально посмотрел на мальчика, как на слегка двинутого, помолчал, видимо, переваривая услышанное, а потом молвил:— Это тебе таблетки, что ли, нужны?Мальчика сдуло ветром моментально.
Задалбывают родственники, которые пытаются поинтересоваться: «А куда же это ты идёшь?» Время ещё раннее, мне 20 лет, ростом вышел, на бомжа не похож. Так нет ведь, обязательно спросят. Врать не люблю, приходится говорить честно, что вызывает поток вопросов: «А что, нельзя было одеться поприличнее? А как же ты идёшь небритым? А тебе не кажется, что эта футболка несколько не подходит для дня рождения?»Если я иду на день рождения к друзьям-фрикам, я прекрасно осознаю, как надо одеться, чтобы не выглядеть смешным. Пришёл в футболке — никаких вытаращенных взглядов не было, отлично посидели. Так что иногда стоит подумать, а так ли это важно, куда я иду и как одет, дорогие родственники?Особенно это раздражает, когда куда-то опаздываешь, а тебе буквально не дают выйти из квартиры, громко крича: «Причешись! Надень капюшон — холодно!» Люди, я правда опаздываю, ваши крики меня всё равно не остановят, только задержат и вызовут лишнюю злость. Оно вам надо?
Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.Первое, что приходит в голову — проверить работоспособность страйкбольного привода. Снял рюкзак, достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил. Тут слышу дико испуганное: «Блин, чувак, прости, мы не хотели, правда!» Поднимаю голову в недоумении, а троица лысых уже, крича что-то невнятное, мчится прочь. Только через минуту я понял, чего они так испугались, и оставшийся путь до дома я откровенно ржал.Господа скинхеды, гопники, ярые футбольные фанаты и прочие неразумные личности! Перед тем, как сделать, надо думать. Даже если думалка у вас в заднице, думайте хотя бы ей. Мне-то от такого падения ничего не будет, я в настоящей пуленепробиваемой броне. А если бы первой моей мыслью было «щас я этим уродам синяков на всю оставшуюся жизнь наделаю»? Страйкбольное оружие — тоже оружие. Очень больно стреляет, поверьте.
Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»Эх, как же вы мне все дороги...
Работаю репетитором. Не будем о постоянном нытье на тему «А зачем мне учить русский язык/обществознание/читать книжки?» В этом году настоящий уникум появился.— Сегодня мы поговорим о религии. Какие ты знаешь религии?— Ну... их много. Христианство — это ведь религия, правда? (Смотрит невинными глазами.)Имена — полный пролёт.— Аристотель... это такой, который на звезды смотрел.— А когда и где он жил?— Ну... кажется, в Европе.— Гитлер... Что-то слышала, но точно не помню.Про всех остальных лучше вообще не упоминать вслух — сплошное удивление.Разбирали вопросы. Нашла простой, на общую эрудицию:— Вот смотри. На что направлено самопознание? Познание общественных норм и ценностей, отражение объективной действительности, осознание своих возможностей или познание законов прекрасного?— М-м-м... Общественные нормы?В таком духе она отвечает практически на любые вопросы. Привести какой-либо пример из истории, биологии, литературы невозможно: «не знаю» или «не помню». А задачи и цели — подготовиться к экзамену по обществознанию. Даже не с нуля, а с полного, абсолютного нуля по всем гуманитарным предметам, каким только можно. За один учебный год. За восемь, чёрт подери, месяцев. Плакать хочется.
