Всё-таки самое приятное чувство на свете — злорадство!А ведь вроде не таким уж вредным ребенком я была. Но меня жутко бесили скандальные тётки, требовавшие немедленно уступить место в автобусе. Надо сказать, автобусы у нас в городке ходили раздолбанные, и частенько вместо сиденья торчал один каркас из железных трубок, похожий на унитаз. На этот каркас я клала свой довольно объёмный ранец и спокойненько с комфортом на нём ехала. И вот, когда очередная тетка на пол-автобуса начинала орать: «Вот нахалка расселась, ну-ка немедленно подымай задницу!» — мне оставалось только с милой улыбкой встать, забрать свой ранец и наслаждаться зрелищем того, что тётка будет делать дальше.
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?— Здравствуйте, к сожалению нет.— Спасибо! Как к вам проехать?!Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.— Добрый день!— Добрый день.— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?— Да. У нас есть и такие мастера.Не менее пары раз в день.Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.— Добрый вечер. Салон паркета.— Салон чего?— Пар-ке-та!— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:— А что? Обувной отдел закрыт у вас?Мне осталось только развести руками:— К сожалению, да.
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:— Найдите, найдите меня срочно!— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.* * *Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.— А вы пробовали?— Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата.— А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!Ну да, продавца-то не жалко.* * *— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение!— Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины.— (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились?— Уже да, приходите завтра.— Спасибо, брат!Пожимает руку, шатаясь, удаляется.* * *— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки.— Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам?— Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять?— Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять.— Вот это уже правильно!Покупает, уходит.
А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и — внимание! — получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты:Следует опаздывать, причём минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шёпотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске).Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте — зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек.Если вдруг вас — о боги! — спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус.Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь ещё разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачёту или экзамену.На зачёте или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту — препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт — вдруг повезёт?До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачёт или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали «хорошо».Практически все студенты следуют хотя бы паре правил. Обидно!
Сегодня почти перед самым закрытием аптеки заходит парочка и твёрдым шагом направляется к витринам с резиновыми изделиями производства фирмы Contex. Долго-долго ребята рассматривают ассортимент и наконец обращают внимание на меня. Девушка спрашивает:— А у вас подешевле ничего нет?— Нет, к сожалению — всё на витрине.— Ладно, тогда не надо. Дайте пару резиновых перчаток.Всё-таки, наверное, я извращенка.
Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:— Простите, здесь справочная?— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?
Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:— Знаете, на кого номер оформлен?— Да, на мою жену.— Как фамилия супруги?— (с гордостью) Как у меня!Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!
