Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:— А что у вас есть?— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?Буфетчица оказалась с юмором:— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!
Сижу себе на рабочем месте, что-то печатаю. Заходит дама, торговый агент. Уже с порога она начинает предлагать свою волшебную косметику. Я сразу отказываюсь: денег нет, а если бы и были, всё равно не взяла бы. Не верю я дамам, у которых неухоженный вид, что их косметика что-то сможет улучшить в моём внешнем виде.Дама настаивает, говорит, что мои коллеги стали её постоянными клиентами, а если у меня нет денег, то я ведь могу у них занять. Дама подходит ближе ко мне и продолжает настаивать, предлагая крема на сальных железах мамонтов. На моё очередное «нет, не надо» она заявляет:— Обязательно возьмите наш гель для интимной гигиены! Вы знаете, он такой необычный — он исполняет любые желания.Я держусь, чтобы не сползти под стол, но дама продолжает:— Знаете, вот вы помойтесь им, загадайте желание, и оно обязательно сбудется! Все женщины, кто попробовал, говорят, что желания сбываются.Я засмеялась в открытую. Дама, обидевшись, тут же ушла.
Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице — направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и ещё три непонятных. «Кто последний в детской очереди?» — спрашиваю. Не ответил никто. Я обьявил во всеуслышанье: «Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым».Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли ещё несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной мадам: «За мной занимали, но ушли — я не должна отвечать всем, что ушли!»Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперёд. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку.
Всё-таки самое приятное чувство на свете — злорадство!А ведь вроде не таким уж вредным ребенком я была. Но меня жутко бесили скандальные тётки, требовавшие немедленно уступить место в автобусе. Надо сказать, автобусы у нас в городке ходили раздолбанные, и частенько вместо сиденья торчал один каркас из железных трубок, похожий на унитаз. На этот каркас я клала свой довольно объёмный ранец и спокойненько с комфортом на нём ехала. И вот, когда очередная тетка на пол-автобуса начинала орать: «Вот нахалка расселась, ну-ка немедленно подымай задницу!» — мне оставалось только с милой улыбкой встать, забрать свой ранец и наслаждаться зрелищем того, что тётка будет делать дальше.
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?— Здравствуйте, к сожалению нет.— Спасибо! Как к вам проехать?!Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.— Добрый день!— Добрый день.— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?— Да. У нас есть и такие мастера.Не менее пары раз в день.Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.— Добрый вечер. Салон паркета.— Салон чего?— Пар-ке-та!— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:— А что? Обувной отдел закрыт у вас?Мне осталось только развести руками:— К сожалению, да.
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:— Найдите, найдите меня срочно!— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.* * *Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.— А вы пробовали?— Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата.— А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!Ну да, продавца-то не жалко.* * *— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение!— Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины.— (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились?— Уже да, приходите завтра.— Спасибо, брат!Пожимает руку, шатаясь, удаляется.* * *— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки.— Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам?— Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять?— Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять.— Вот это уже правильно!Покупает, уходит.
А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и — внимание! — получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты:Следует опаздывать, причём минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шёпотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске).Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте — зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек.Если вдруг вас — о боги! — спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус.Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь ещё разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачёту или экзамену.На зачёте или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту — препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт — вдруг повезёт?До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачёт или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали «хорошо».Практически все студенты следуют хотя бы паре правил. Обидно!
