Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.
Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был «турецкий». Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом.Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдёргивали быстро, матерились заковыристо.
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант — живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.А ещё есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почём мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее.
Задолбали продавцы магазинов женского белья. Почему-то все работающие там девушки пытаются соединить в себе сантиметр, напольные весы и рентгеновскую установку для определения количества денег в кошельке.Так уж вышло, что размер груди у меня F (он же шестой), а обхват под грудью 75 см. Но дамы в отделах на просьбу показать, что есть моего размера, начинают уверять, что у меня не может быть таких габаритов, и приносят то, что считают нужным. Фасон, который уважаемые дамы считают мне подходящим — «парный гамак» тошнотворных расцветок. При попытке же выбрать что-либо из линий, где есть мой размер, сразу следует фраза: «На вас тут ничего нет, не трогайте. И вообще тут дорогое бельё — поищите на рынке, может, найдёте».А если случилось чудо и бюстгальтер подошёл, начинается вторая серия — подбор в комплект к нему трусов. Считается, что к пышной груди обязательно прилагается фундаментальный зад. Соответственно, трусы предлагаются размера 52–54 (а надо 48). При просьбе принести поменьше дамы начинают праведно возмущаться: «Девушка, ну вы себе льстите».Если произошло чудо, и комплект выбран, обязательно следует злорадно сообщить его цену: «Пять тысяч. Без скидок. Брать будете?» Обычно карта «Виза Голд» слегка сбивает спесь, но второй раз в этот магазин я уже не захожу.
Зашла как-то подруга в магазин за новым вантузом. В семье у неё эту штуку называли по-украински — квачиком. Рядом с полками с надутым видом стояла тётенька-консультант. Подруга обратилась к ней:— Простите, сколько у вас стоят квачики? Ну, такая штука для забившихся труб...— (возмущённо) Девушка, не морочьте мне голову, там всё написано! — тыкает продавец пальцем куда-то в ряды с товаром.Делать нечего — пошла подруга на поиски своего квачика. Обнаружив искомое где-то в глубине магазина, при виде надписи на ценнике она не смогла удержаться от смеха. Знаете, что там было написано? «Отсоска ручная».
Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)— Да, есть.— А зауженные темно-синие есть?— Да, есть.— А какие?— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?— Опишите.— А мерять вы их тоже по телефону будете?В зале полно шутников:— Вам что-нибудь подсказать?— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?— Вам чем-нибудь помочь?— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.— М-м, а меньше есть?— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!— А можно мне 28-й?— Да, пожалуйста.— Это 28-й?Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»
Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них — монументально-декоративная живопись (сокращённо — МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»
Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы — от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.— Может быть, вам подсказать?— Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:— А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?Люди, если не знаете, спросите сразу — умнее выглядеть будете.
Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:— А что у вас есть?— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?Буфетчица оказалась с юмором:— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!
Сижу себе на рабочем месте, что-то печатаю. Заходит дама, торговый агент. Уже с порога она начинает предлагать свою волшебную косметику. Я сразу отказываюсь: денег нет, а если бы и были, всё равно не взяла бы. Не верю я дамам, у которых неухоженный вид, что их косметика что-то сможет улучшить в моём внешнем виде.Дама настаивает, говорит, что мои коллеги стали её постоянными клиентами, а если у меня нет денег, то я ведь могу у них занять. Дама подходит ближе ко мне и продолжает настаивать, предлагая крема на сальных железах мамонтов. На моё очередное «нет, не надо» она заявляет:— Обязательно возьмите наш гель для интимной гигиены! Вы знаете, он такой необычный — он исполняет любые желания.Я держусь, чтобы не сползти под стол, но дама продолжает:— Знаете, вот вы помойтесь им, загадайте желание, и оно обязательно сбудется! Все женщины, кто попробовал, говорят, что желания сбываются.Я засмеялась в открытую. Дама, обидевшись, тут же ушла.
