Есть у нас в городе компьютерная компания, практически монополист на рынке продажи комплектующих. Руководство компании, видимо, сообразило наконец, что на дворе XXI век, и решило сделать (батюшки, невиданное дело!) услугу под названием «moneyback». На главном сайте тут же появилась новость: «Не понравилось — обменяем!» Казалось бы, вот оно, всемирное счастье, но не тут-то было.Имел я неосторожность купить в этой конторе коробку для жёсткого диска. Потом с огорчением выяснил, что моя локальная сеть может двигать файлы куда быстрее, чем интерфейс, через который был подключен диск. Решил я коробку отдать обратно, купив взамен жесткий диск и сунув его в свой домашний сервер. Тут началось самое интересное. Начитавшись про супер-пупер-услугу «moneyback», позвонил я в салон, где покупал несчастный девайс:— Здравствуйте, я недавно купил у вас железку, хочу отдать назад.— Вы знаете, я не в курсе, к каком у классу устройств эта железка относится, но вы приносите, наши мастера разберутся.— Хорошо, принесу!— А вы давно ее купили, железку эту?— Дней десять назад.— А при покупке менеджеру вы сказали, что нужно пометить услугу «moneyback»?Это ж надо додуматься — каждый клиент при покупке девайса должен говорить менеджеру: «Молодой человек, а пометьте-ка эту штучку, я её вам, наверное деньков через -цать возвращать буду!»
Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.В ответ круглые удивлённые глазки:— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.
Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:— Денег мне на телефон положить надо.— Здравствуйте... Вам 500 или 1200?— А чё, меньше нет у тебя?— Минимум 500.— А ты мне положишь?— Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты».— А как я тебя называть должен? На «вы», что ли?— Да...— Мал ещё, б#@дь! Так чё, ты мне положишь?Конечно же, нет.
Волею судеб оказалась я в меховом салоне — подходящую шкурку на весну присмотреть и глаз женский красотой порадовать. После пятого круга по залу в поисках продавца падаю в изнеможении на диван и поиски продолжаю уже только глазами. Минут через двадцать ожидания продавца-консультанта (коих, как позже выяснилось, в зале работает аж трое) походкой беременного тюленя выходит нечто с беджиком «Лариса» и, облокотившись на край дивана, поглядывая на меня рыбьим взглядом, интересуется: «Чего сидим?»Немного оторопев от подобной наглости, мягко намекаю, мол, покупательница я потенциальная, выбор мой сегодняшний пал на пальто (к слову, недешёвое), и если ваше высочество, Лариса, изволит мне его показать и дать померить, скорее всего, я именно его и приобрету. Существо отвечает: «Нечего смотреть. Либо берёте и покупаете, либо сваливаете», — нечего, дескать магазинные диваны своей попой пачкать! Тут нервы, напряжённые уже до предела, не выдерживают: я заявляю ей, что дальнейший разговор продолжу только с хозяином салона и приобрету уже не очень-то желаемое пальто только после того, когда услышу извинения от хозяина за поведение и хамское отношение к покупателям от его сотрудников. В этой нелепой и унизительной ситуации Лариса поставила жирную точку: «Нечего тут возмущаться. Я хозяйка салона».В общем, ушла я оттуда с чувством великой скорби и вселенской обиды на таких «хозяев» салонов, магазинов и прочих подобного рода мест. Неужели в условиях сегодняшней конкуренции эти субъекты не хотят привлечь как можно больше покупателей в свои отделы и получить таким образом прибыль?
Сразу хочу сказать: я не зажравшаяся богачка, просто опыт уже научил, что дешёвое — очень редко качественное.Довелось как-то пару лет назад лечиться у отоларинголога. После осмотра тётушка, подобные которой есть в каждой поликлинике, начинает выписывать лекарства. Пишет название мази: «Вот эта стоит семь рублей, купишь в аптеке».Ровно за двадцать минут до этого мама умоляла меня не соглашаться на лекарства дешевле сотни, ибо ушки и нос — всё-таки не пятка, а часть тела нежная. Да, есть дёшевые действенные средства, но тут ситуация не та. Я говорю доктору, что таким лекарствам не очень-то доверяю. Тётушка старой закалки косит на меня глаза и бурчит под нос: «Богатая, что ли?» — выписывая при этом вторую мазь за двадцать рублей. На просьбу выписать качественное западное лекарство, не обращая внимания на цену, она морщит нос и советует глазные капли за тридцать рублей.Вздыхая, бумажку я выбросила в ближайшую урну, а милая провизор в аптеке с радостью помогла подобрать лекарство в требуемом ценовом диапазоне, которое мне быстро помогло.
Работаю диджеем. Народ у нас, как правило, приходит не к началу мероприятия, а к середине. И вот, значит, в ожидании, пока хоть кто-нибудь придёт, я решил немного поиграть на ноутбуке в Need for Speed: Most Wanted. Ноутбук подключён к мониторам — с него я запускаю некоторые сэмплы и ритм-секции. Сижу за пультом, играю в NFS, в зале пусто, делаю погромче, чтобы лучше ощущать рёв мотора. На заднем фоне в игре музыка по умолчанию стоит — преимущественно «альтернатива» или что-то в этом духе.Минут двадцать играю, затянула игруха, как раз от копов уходил — погоня жёсткая, с сиренами и разговорами по рации: «Нарушитель на такой-то развилке, перехват!» Каково же было моё удивление, когда, выглянув из-за ноута, я обнаружил на танцполе трёх девочек, усердно пытающихся уловить ритм в музыкальном сопровождении игры!
Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:— Верните деньги за книжки — мы передумали.— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..
Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:— Будьте добры такой-то чай.— Вам зелёный?— Нет, чёрный.— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)— Ну а какой же тогда?— Простой, не зелёный!Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.— Вам это?— Да!Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!
Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.
Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был «турецкий». Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом.Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдёргивали быстро, матерились заковыристо.
