Работаю в фирме, помогающей с контрольными и курсовыми работами. Звонит клиентка, спрашивает, сколько будет стоит решить контрольную, получает ответ и мнётся — видимо, цена не устраивает. Обещает перезвонить.Через час телефон звонит опять. Беру трубку, далее дословно:— (с обречённым придыханием) Я согласна!— Мммнээ... На всё?— На стоимость контрольной!— Блин...
Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:— У вас как группа называется?— Калинка.— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!
Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!Чудом переборола в себе искушение спросить:— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?
Навещал отца в больнице. Он попросил купить ему сигарет (он курит St. George). Захожу в ближайший магазин, вижу на полке пачку нужных мне сигарет и, купив все прочие мандарины-соки, говорю:— И синий «Сейнт Джордж», пожалуйста.— Что?— Синий «Сейнт Джордж», три пачки.— У нас нет такого!— Ну как же нет? Вон же этот «Святой Георгий» у вас стоит!— Так вам «Святой Георгий» или «Сейнт Джордж»?На пачке, кстати, написано только «St. George». Видимо, продавщица обладала даром только письменного перевода.
Я тоже недавно ходила делать фото на документы — не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чём я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: «Ты чё, думаешь, ты в жизни лучше?!» Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки.Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелёными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос «Зачем?» я получила ответ: «Да тебе так больше идёт!»Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: «Вот моё фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала — ведь мне так больше идёт!»
Вот кого-то задалбывают продавцы лифчиков, кого-то бешеные покупатели, просящие починить по гарантии попавший под гусеницы трактора мобильник. А меня вот позавчера задолбали блогеры, собирающие и распространяющие всякие непроверенные слухи. Все отлично знают, что произошло в столичной подземке: теракт, многочисленные жертвы. Так вот, ближе к вечеру я сидел и читал, что народ пишет в блогах. Очень много раз натыкался на нелепые посты:— Завтра будут новые взрывы на кольцевой!— Знакомые кавказцы сказали, что завтра взорвут оранжевую ветку.— Знакомая знакомого знакомой работает в ФСБ и говорит, что будет ещё десять взрывов.— Не пользуйтесь метро до Пасхи!Неуважаемые господа паникёры и провокаторы, скажите, какого чёрта вы творите? Чего вы хотите этим добиться? Повысить посещаемость своих кривых блогов или напугать всех до смерти? Зачем собирать и распространять различные нелепые и непроверенные слухи? Мне-то на эти ваши байки наплевать, я в Москве не живу, доеду сегодня в универ на родном седьмом «пазике» без всяких шахидов, чёрных лордов и прочих драконов. А вот те, кто в столице живёт, прочитав ваши безумные посты, попросту побоятся спускаться в метро.Напоследок сообщу, что распространение такого рода информации легко попадает под Уголовный кодекс. Прежде чем постить очередную «утку», подумайте, какой медийный эффект она может вызвать!
Есть у нас в городе сеть замечательных магазинов спорттоваров. Цены отличные, вещи качественные, выбор огромный. Всё было бы здорово, если бы не продавцы. Уровень сервиса в этих магазинах — ниже плинтуса.Стайка девочек-продавщиц стоит около стойки с компьютером и мило щебечет о каком-то Серёже. Рядом с ними выбирает одежду милая скромная бабушка. В какой-то момент ей становится трудно держать слишком большое количество вешалок, и она зовёт одну из девушек с просьбой помочь донести одежду до примерочной. Девушки презрительно смотрят на покупательницу, одна из них цедит сквозь зубы:— Мы вообще-то заняты, не видно, что ли? — и отворачивается к подругам.В разговоре легко угадывались слова «старуха», «маразм», «дура» и так далее. Бабушка вздохнула и, опустив голову, ушла. Я догнала её и помогла отнести вещи в примерочную.Через пятнадцать минут в магазин зашла женщина с маленьким ребёнком. Не успела она пройти и четырёх шагов, как на неё налетело трое продавцов с одним и тем же вопросом: «Вы уже что-нибудь выбрали?» Как можно было что-то выбрать на улице, их не волновало.У вешалки с одеждой покупательницу встретила четвёртая продавщица с таким же вопросом. В итоге бедного ребенка придавили вешалками с одеждой, и мама увела его поскорее на улицу. Мне стало жаль дитя — я решила написать жалобу, благо фамилия в памяти осталась. Попросила книгу, получила фолиант страниц на тысячу, не меньше. Ради интереса посмотрела дату первой жалобы — две недели назад. Моя заявка имела номер 622. Куда смотрит хозяин магазина и на что он надеется?
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:— Да, такой вот я засранец!И настроение моё улучшилось.
Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.
В магазине висят ножницы за 22 рубля и за 91. Одна и та же фирма, один и тот же материал, различия — чисто внешние и минимальные (диаметр ручек на одних на миллиметр больше). Спрашиваю у продавщицы, в чём же разница. Та, надув щеки, берёт в руки обе пары (без ценников) и с выражением «Понаприходило тут идиотов!» начинает рассказывать, что разница очевидна:— Вот эти-то вот ну явно лучше! Как же вы, девушка, не понимаете!Так и не поняв разницы, из благодарности за потраченное на меня, непутёвую, время, решаю взять те, что подороже. Продавщица гордо протягивает выбранные ножницы. Подхожу на кассу, кассир пробивает... 22 рубля! Продавщица, перепутавшая «очевидное», краснеет; кассир заливается смехом.
