Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:— Да, такой вот я засранец!И настроение моё улучшилось.
Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.
В магазине висят ножницы за 22 рубля и за 91. Одна и та же фирма, один и тот же материал, различия — чисто внешние и минимальные (диаметр ручек на одних на миллиметр больше). Спрашиваю у продавщицы, в чём же разница. Та, надув щеки, берёт в руки обе пары (без ценников) и с выражением «Понаприходило тут идиотов!» начинает рассказывать, что разница очевидна:— Вот эти-то вот ну явно лучше! Как же вы, девушка, не понимаете!Так и не поняв разницы, из благодарности за потраченное на меня, непутёвую, время, решаю взять те, что подороже. Продавщица гордо протягивает выбранные ножницы. Подхожу на кассу, кассир пробивает... 22 рубля! Продавщица, перепутавшая «очевидное», краснеет; кассир заливается смехом.
Посмотрел ассортимент сыра на витрине, выбрал приглянувшийся.— Дайте мне сыр такой-то.— Он не очень свежий, возьмите «***» (в два раза дешевле).— Нет, спасибо, дайте мне тогда лучше «*****».— Он мягкий! А раз вы хотели покупать тот, значит, вам нужен твёрдый!Если я хотел купить твёрдый сыр, это не значит, что я не ем никакого другого. В качестве альтернативы я мог остановиться не только на любом другом сыре вплоть до копчёного, но и вовсе на шоколаде или оливках. Я не собирался готовить какие-то изысканные блюда, просто хотел купить что-нибудь вкусное, чтобы пожевать, сидя за компом. Попытался объяснить это продавцу, не вдаваясь, разумеется, в подробности. Реакция:— Я ж вам дерьма не посоветую, я с вами по-человечески. Сказала, что несвежий, а могла бы деньги взять и промолчать. Вы сперва определитесь, что вам надо, а потом приходите. Берите, говорю, этот, он такой же, как тот, что вы просили!Сзади напирает очередь, я с тяжёлым вздохом забираю втюханный кусок сыра, расплачиваюсь и ухожу. Что бы вы думали? Правильно, злополучный кусок оказался далеко не первой свежести. Как бы хорошо дама ни решала за покупателей, что им надо, вряд ли она прочитала на моем лбу, что я люблю подсохший сыр. Впихнула она мне его вместо «не совсем свежего» лишь потому, что хотела продать, пока не испортился до полного непотребства.Преодолев желание разбить окно магазина окаменелым куском дешёвого сыра, я решил просто не заходить туда больше, несмотря на то, что магазин в двух шагах от моего дома.
Задолбали капризные клиенты. Что ни день, так что-нибудь новенькое придумывают.— Девушка, принесите виски с колой.— Вам сюда (в курилку) или за столик?— Да! Махмуду (Мамеду, Араму, Васе, Пете).— А кто это?— Да ты чё, не знаешь, кто это? А ну пойдём, покажу!Следует получасовая экскурсия по кафе с лекцией по махмудоведению. Не проще ли самому взять коктейль и передать, раз уж Махмуд с вами сидит?В кафе карточная безналичная система. Я уже молчу, что задолбали с предложением «сгонять пополнить».— Девушка, а давайте я вам за кофе наличными отдам? У меня на карте деньги закончились.А кто ж тебе виноват, что ты положил на неё десять рублей? На кассе сразу и доступно объясняют, что лучше положить сразу много.И да, я не знаю номеров телефонов других кафе, баров, клубов, той девушки, с которой вы были здесь «помнишь, на прошлой неделе» — я и вас-то с трудом узнаю. Также я не оказываю услуг интимного характера, не вызываю такси, не готовлю вам пиццу, не наливаю вам коктейли, не ставлю музыку, и уж тем более не пою! Вы зря думаете, что я многофункциональное устройство.И не боюсь я, что вы сейчас позвоните нашему директору, и он меня уволит. Вы думаете, работа официанта — то, за что нужно держаться руками и ногами? Я с радостью отдам вам свой поднос, а сама поеду домой из вредности.
В поезд я всегда беру с собой вышивку — очень уж я люблю это дело.— Ой, а это сложно?— А что в конце получится?Да, я вожу с собой распечатанную цветную копию готовой картины 20 на 30, чтобы показать вам, и готова её словесно описать.— Ой, а моя мама (бабушка, сестра, дочка, соседка) тоже вышивает.Следует демонстрация фотографий на мобильнике: «Ну как?» Честно ответить? Я не понимаю кривых Микки-Маусов в три цвета на огромной канве, запихнутых в рамку без всякой натяжки, и скажу об этом, раз просите.— Попортишь себе зрение!— Вот сейчас нароняют тут иголок, а людям сидеть!Может, я идиотка, что могу продолжать вышивать без единственной иголки у меня в руках?— А зачем столько цветов? Это всё можно было зелёненьким.Ага, производитель схемы зря бился с гаммой цветов, чтобы создать объём.— Ой, а что это ты такое делаешь? Это же не крестик!Да, здесь есть еще полукрест, французский узелок, бэкстич, бисер и металлизированная нить. Это все сделано для украшения дизайна, но я вам рассказывать не буду — всё равно вы вынесете свой обычный вердикт: «В моё время такого не было, это уже не вышивка крестом».— Вышивай не всё сразу, а по цветам. И зачем тебе разметка?Бабуля суёт какую-то отксеренную бумажку с точечками: «На, тут хороший узор». Я сейчас вышиваю картину по чёткой восьмилистовой символьной схеме, если что.— Какая-то вы неразговорчивая.Да, я неразговорчивая — не люблю знакомиться с людьми в поезде. Кроме того, я считаю стежки.— Ой, какая вы молодец, что вышиваете, хоть есть чем заняться. Мне вот скучно.Слудуют попытки заговорить каждые пятнадцать минут. Если мне предстоит шестичасовая поездка, я беру вышивку, книгу или плеер. Скучно — не нойте и не доставайте соседей, а придумайте себе дело.
Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.— Пропишите название профиля.— А его русскими буквами вводить или маленькими?— Попробуйте чёрными.— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.— Девушка, я не знаю латынь!— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.
Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.
Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».Бабушка — божий одуванчик:— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:— О-о-о, вазелин есть у тебя?Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!Двое армян:— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:— Вам что-нибудь подсказать?И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?
Отказал в моём стареньком Siemens C75 джойстик. К телефону я сильно привязался, поэтому сразу же понёс в крупную ремонтную мастерскую в торговом центре. Пока стоял в очереди, разглядывал за прозрачным стеклом их чистую комнату, антистатические «наручники», стенды с аппаратурой... Мужчина в опрятном костюме со словами «„Сименсов“ не чиним» отправил меня к официальному гарантийному партнеру.Мадемуазель на приёмке с синими тенями и лиловой помадой, жуя жевачку прямо под логотипом «Сименса», презрительно отрезала: «Джойстиков не чиним».А рядом, в неприметном здании, в маленькой каморке, какой-то студент с паяльником быстро и дёшево поставил новый джойстик, вернув мне радость пользования телефоном.
