Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».Бабушка — божий одуванчик:— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:— О-о-о, вазелин есть у тебя?Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!Двое армян:— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:— Вам что-нибудь подсказать?И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?
Отказал в моём стареньком Siemens C75 джойстик. К телефону я сильно привязался, поэтому сразу же понёс в крупную ремонтную мастерскую в торговом центре. Пока стоял в очереди, разглядывал за прозрачным стеклом их чистую комнату, антистатические «наручники», стенды с аппаратурой... Мужчина в опрятном костюме со словами «„Сименсов“ не чиним» отправил меня к официальному гарантийному партнеру.Мадемуазель на приёмке с синими тенями и лиловой помадой, жуя жевачку прямо под логотипом «Сименса», презрительно отрезала: «Джойстиков не чиним».А рядом, в неприметном здании, в маленькой каморке, какой-то студент с паяльником быстро и дёшево поставил новый джойстик, вернув мне радость пользования телефоном.
Работаю в регистратуре частной клиники. Звонок. Начинаю расспрашивать клиента, с какой целью тот звонит. Ситуация вроде бы стандартная — прохождение комиссии для получения трудовой. Начинаю объяснять, какие документы нужны, куда подъехать. В ответ получаю просто убивающий ответ:— А я всё это знаю.— Замечательно, подъезжайте. Работаем до 18:00.— И директора вашего знаю, Иван Иваныча.— Как это относится к записи на очередь?— А ещё я когда-то работал на подобной должности, как я вас понимаю! — и кладёт трубку.Вот сижу и думаю: что это было?
Ладно тётки — может, у них климакс во всю голову, вот и съехали с катушек. Мне довелось столкнуться с очень энергичным мужичком. Тоже после автокатастрофы нога сломана, хожу с палочкой. Когда еду в общественном транспорте, палочку обычно ставлю между ног, а сверху кладу сумку, поэтому палочки не видно. Не очень-то приятно лишний раз ловить на себе любопытные взгляды.Еду в автобусе в час пик. Удалось сесть, потому что контора рядом с конечной остановкой. Через пару остановок в автобус врывается, распихивая всех, мужик лет 55 и тянет за собой девчонку лет десяти-одиннадцати. Встаёт точнёхонько над моей головой и начинает вещать, что молодёжь совсем оборзела, старикам и младенцам место не уступает. Молодёжь я ещё та — вот-вот сорок исполнится, но выгляжу намного лучше, что вовсе не даёт повод хамить. Девчонка, видимо, привыкла, что ей всегда уступают место, и начала канючить: «Деда, я се-е-есть хочу-у». Мужик на весь автобус как завопит: «А вот, внученька, видишь, девка сидит уже полчаса как беременная, с блядок едет, устала ноги раздвигать!»От такого хамства я просто опешила. Толпа в автобусе притихла; все развернулись посмотреть на меня, наглую проститутку. Мужик, видя успех своего выступления, начал кричать что-то ещё, но рядом стоявший мужчина молча взял за шкирку и говоруна, и его внучку, потащил к выходу, а через минуту на остановке просто выпихнул обоих из автобуса.К сожалению, не всегда попадаются такие защитники. В основной массе народ норовит принять сторону оскорбляющего и тоже выплеснуть все свои комплексы и неудачи. Задолбали!
От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин.Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.Товар пришлось изучать самостоятельно.
Работаю в автомагазине. Продали крестовину на Газель, на следующий день покупатель возвращается:— Здравствуйте, мы вчера взяли, а она не подходит.— Как так?— Она по размеру больше.Беру, рассматриваю упаковку — она не вскрыта, даже голограмма не нарушена. Более того, крестовины эти бывают только одного типа, других в продаже не было и нет.— А как вы определили, что она не подходит?— Не знаю. Не подходит, и всё тут!Разговор длится около десяти минут. Клиент выбегает из магазина со словами: «Так и сказали бы, что вернуть нельзя!» Я слышу звук крестовины, падающей в урну.
Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?— Три.— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!
Звонок в типографию:— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)— Куда добавить? В фон?— Нет, в текст.— Заменить синий текст на серый?— Ну-у-у... нет.— Эм, сделать переход от синего к серому?— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.
Подрабатывал таксистом. Рабочий день, около часа ночи, центр маленького города. Резко начался проливной дождь, «дворники» еле справляются. Вижу двоих подвыпивших, но прилично одетых, мокнущих под ливнем мужчин. В ожидании заработка подъезжаю:— Сколько стоит доехать до N?— 190 рублей, — озвучиваю я официальный тариф.— Найдём дешевле! — хлопает дверью мужик.Да и на здоровье. Делаю пятиминутный круг по кварталу, подъезжаю опять:— 190.— Грабёж! Мы найдем дешевле.Удачи! Делаю ещё круг по кварталу, а ливень-то ещё никто не отменил. Подъезжаю ещё раз, а с них уже течет.— (Откуда только наглость взялась?) 250.— Да поехали, поехали уже!Они бы, наверное, и на три сотни согласились. Вот так вот: хотелось сделать людям хорошо, а получилось как обычно. Мораль: не все таксисты жулики, а скупой, как ни крути, платит дважды.
Захожу утром в палатку за сигаретами. В кармане пятитысячная купюра и скопившаяся мелочь. Понимая, что утром пять штук никто не разменяет, набираю нужную сумму мелочью и протягиваю. Реакция продавщицы повергает в лёгкий шок: «Задолбали вы со своей мелочью! На паперти, что ли, стоите все?» Молча сгребаю мелочь, протягиваю купюру. Моментальная ярость: «Да что ж вы все у меня пытаетесь деньги разменять!»Продавщица слегка призадумалась, засмеялась и уже мягко сказала: «Давай свою мелочь». Думайте над тем, что вас задалбывает, и зачастую поймёте, что вы сами задалбываете других.
