Пошёл недавно в аптеку — нужно было купить глицерин. Провизор — приятная девушка лет двадцати. Спросил её про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда.Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: «Отлично, и капельницу ещё, пожалуйста». Надо было видеть её глаза! Подумала, наверное: «Ужас, уже и этим ширяться начали?!» Потом вместе долго смеялись.
Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.
На витрине стоят три копилки в виде котов: серая, коричневая и белая.— Дайте, пожалуйста, серую и белую посмотреть, — говорю я продавщице.— Ой, а мне больше коричневая нравится! — и подаёт коричневую...
Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправкам можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд.Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах.Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины.
Снова колл-центр. Звонок. По голосу чувствуется, что клиент уже заранее на взводе и жаждет скандала.— Я купил ваш телевизор, — называет он чуть ли не самую дорогую модель, — так вот, я не могу им пользоваться!— Пожалуйста, объясните, по какой причине. Я постараюсь вам помочь.— По какой причине?! А по такой — инструкцию к нему писал тот, кто не знает русского языка! Я не могу ничего в ней понять!Странно. У нас ко всей технике идут инструкции на русском. И перевод вполне нормальный.— Вся наша техника комплектуется инструкциями на русском языке. Скажите, пожалуйста, что именно вам непонятно? Я постараюсь объяснить.— Что непонятно? Вот, вот... (Слышен нервный шелест страниц.) У вас на стр. XX написано: «Нажмите кнопку + или –». Так вот, молодой человек, запомните: я филолог, и я отказываюсь дальше читать эту вашу инструкцию! В русском языке нет слова «или», есть только слова «да» и «нет»!
Нужно было починить магнитофон. Обратились через знакомых к знакомым, а те к знакомому ремонтнику. Отдали магнитофон, договорились, что тот осмотрит, диагностирует и позвонит, чтобы сообщить, что нужно будет сделать и сколько это будет стоить.Неделю нет звонка, две. На третью пришли сами. «Вот, — говорит, — забирайте. С вас 1200 рублей». Когда же мы поинтересовались, почему нам никто не позвонил (за такие деньги можно новый мафон купить), и отказались платить за этот несанкционированный ремонт, оплатив только то, что действительно надо было заменить, мужик разозлился: «Зачем я вообще взялся за этот ремонт? Больше от знакомых ничего делать не буду, а вы @#$% уроды!»Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.
Задолбали, особенно зимой, объявления на магазинах и учреждениях: «Осторожно, скользкий пол (ступеньки)». Родные мои, а слабо было проверить качество плитки до укладки на пол? Или вы реально думали, что посетители не будут по ней ходить, а сразу телепортируются к прилавку? Видимо, вам очень хочется платить по искам за сломанные руки-ноги. Лично я устала заходить в магазин, как на каток.
Год назад я работал программистом в одной небольшой фирме во французском городе Тулуза, куда каждый день ездил на машине по кольцевой. Так вот, по дороге обратно со мной чуть ли не каждый день случалась неприятная история.Подъезжаю я к перекрёстку, там уйма машин, красный свет. Отдыхаю, слушаю музыку и вижу: идёт на меня лицо румынской национальности с ведром и губкой, чаще всего женщина. Я изо всех сил жестикулирую: «Нет!» Ей на это наплевать. Она ставит своё ведро, грязной губкой рисует на моём лобовом стекле сердечко, а затем начинает его смывать грязнющей водой. Когда мне наконец-то удаётся её унять, она начинает просить денег. Говорю, что у меня с собой нет налички (я всегда пользуюсь картой) — начинает меня проклинать на чём свет стоит.Особенно достаёт, когда машина только что из автомойки. На чистоту лобового стекла, которое они собираются «мыть», им тоже наплевать. Задолбали!
Колл-центр. Почему, ну почему каждый третий считает своим долгом потребовать:— Соедините меня с администратором/бухгалтерией/сервисом так, чтобы соединилось, и так, чтобы ваш робот ничего не говорил!Ну как я должен это сделать? Сгонять в другой город и набить морду разработчику ПО?
Было это на открытом зимнем рынке. Температура воздуха –35 по Цельсию. Жена покупает куриные окорочка по 85 рублей за кило, я рядом с пакетами играю роль тяглового животного. Продавщица, несколько раз перепутав гири, взвешивает наконец-то 4 кг 900 г. Достаёт калькулятор, пристально туда всматривается и озвучивает сумму: «470 рублей». Меланхолично вижу, как супруга протягивает 500 рублей, забирает сдачу и готовится на разворот. В голове включается сомнение: сумма подозрительно велика.— Как считали?— (презрительно) 4900 множим на 85, получаем 4... 1... 6... 5... 0... 0... 0, плюс за пакеты... (Невразумительно мычит.)— Вы граммы умножаете?— Что вы мне голову морочите, я всё правильно считаю!Достаю телефон, пересчитываю на калькуляторе. У меня выходит 416,5 рублей. Объясняю — в глазах непонимание. Забираю у неё калькулятор, показываю. Вроде дошло.— Первый день, что ли, работаете?— Нет, это калькулятор замёрз!Гамма смешанных чувств, потерянное время и замёрзшая жена...
