Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:— У вас есть кабель для подключения титана?— Конечно, есть.— А где?Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:— Ой, а почему у него проводки разного цвета?— Ты что, дура? По красному горячая вода...
Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:— Хочу поменять.— Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.— По какому такому закону?— Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.Идёт, берёт, открывает, смотрит.— Что вы мне подсунули?— Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...— Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!— Вы что, хотите сказать, что у нас подпольная типография и мы сами эти брошюры выпускаем?— Да, именно это и хочу сказать! Где у вас жалобная книга? Сейчас я всё про вас расскажу! Я сам крутой менеджер в очень крупной фирме (блин, нашел аргумент) — я прекрасно знаю, как такие, как вы, всякую чушь порют!Начинается сумбурный поток слов на тему, какие мы все идиоты и дебилы. Тщетно пытаемся объяснить:— Так это же учебник, а не журнал или газета!— Они же каждый год выходят, эти ваши учебники!Повысить бы этому крутому менеджеру юридическую грамотность! В такие моменты почаще хочется, чтобы приходили какие-нибудь глупые милашки и спрашивали: «А у вас есть „Солярис“ Коэльо?» Такие хоть дураками не называют.
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»
Пришлось как-то оформлять наследство. Чтобы не стоять в очереди к государственному нотариусу, я решила обратиться к частному. Хотела узнать, какова процедура и какие требуются документы.Прихожу в нотариальную контору, объясняю ситуацию.— Частные нотариусы наследством не занимаются, вам надо к государственному, там всё расскажут. С вас 30 гривен за консультацию.Жадность юридических работников не знает границ.
Уже не в первый раз натыкаюсь на гневные вирши тружеников графического фронта, которые сквозь снисходительные смешки и мантру «како-о-ой кошма-а-ар» таки умудряются напечатать тупеньким клиентам какие-никакие визитки и прочие баннеры.Так вот, дорогие слуги Корела, Иллюстратора и брата их Фрихенда — если взялись за полиграфию, будьте добры предоставить цельный, необрезанный комплекс услуг. Руководителю отдельно взятой фирмы глубоко поровну, какие там векторы и прочие параллелепипеды нужны, чтобы за его кровные, потом и вениками заработанные бабосики напечатать пару сотен маленьких картонок с телефонами. Максимум, что он может предпринять — напрячь штатного «на все руки мастера», которому все ваши форматы тоже побоку. И дело не в том, что он лезет в дизайнеры или ещё в кого похуже — ему просто сказали сделать, и всё тут. Он обычно другими делами занимается, не до Корелов ему.А вы за это гешефт имеете, и ничто не мешает вам внести в свои прайсы отдельную строку за подготовку макета. Если лень — никто вас на этом сегменте рынка не держит. А то только и слышно со всех сторон: «Как тяжко стало жить — совершенно никто не хочет делать нашу работу»…
Я читаю «Задолба!ли» с самого его появления. Как и многие, нашёл я этот сайт на известном Цитатнике Рунета. Сам цитатник я читаю около двух с половиной лет. Разумеется, за это неспокойное время у меня накопилась куча претензий к тем, кто пополняет его своими цитатами. Все эти люди делятся на несколько категорий.1) Мужчины (иногда женщины) возраста 38+ с воспоминаниями о студенческой молодости. Конечно, в своё время их истории казались смешными до мокрых штанишек. Некоторые до сих пор веселят читателя, но в основном сюжеты напоминают отрывки из комедий, пережёванные много раз.2) Парни, помоложе первых. Очень гордятся тем, что им почти или уже 30 лет. Считают двадцатилетних детьми, а тех, кто моложе, совсем школотой. На мой взгляд, парни второго типа и ввели в оборот сам термин «школота». Обычно они делятся пережитым при просмотре какой-нибудь старой комедии. Очень хвастаются половой жизнью.3) Студенты — куда же без них? Студенты современного поколения — отчаяные сёрферы интернет-просторов. Выкладывают тупые переписки по поводу во-о-он той девушки, не гнушаются пошлостью, пытаются шутить над младшими, хотя недалеко от них ушли. Поддерживают память о таких героях цитатника, как чувак с долларами, капитан Очевидность, дед на зелёной «шестёрке», эмо-асфальтоукладчик, чувак, спасший ветерана, печеньки на тёмной стороне и т. д.4) Я не знаю, кто это, но эти черти всегда стараются внести свои пять копеек в любую цитату. Пытаются раскрыть несостыковки в тексте, ищут орфографические, пунктуационные, речевые, грамматические ошибки — в общем, самоутверждаются. При этом они свято верят, что у них, пардон, невъ#@#нное чувство юмора!5) Нелюди, считающие, что сайт предназначен для высказываний «в народ». Они могут спорить обо всём: отстреливать ли собак, пукать ли в лифте, опускать ли крышку унитаза, осуждать ли милицию/чиновников/власть... Они спорят, тем самым увеличивая количество постороннего текста в «бездне».Всем этим людям хочется сказать: перестаньте кататься на мётлах, есть из унитазов, писать в лифте — учитесь использовать вещи (в том числе и сайты) по их прямому назначению! Вы меня задолбали своими псевдосмешными отрывками сценария «Нянек» и вездесущими «ы-ы-ы» и «ггг», спорами и оскорблениями. Если честно, я долго не мог понять, откуда у меня депрессии. Просто мой любимый некогда юмористический сайт превратился в форум.
Я поражаюсь российскому менталитету. Практически все считают, что анимация — исключительно для детей.Работаю в видеомагазине. К прилавку подходит старушка с мальчиком лет шести и протягивает мне диск с «Эльфийской песнью» (18+ из-за жестоких сцен, крови, оторванных конечностей и частичной обнажёнки). Я ей честно говорю (сам-то я анимешник, знаю, о чём говорю), что этот фильм совсем не для детей. Бабушка заявляет, что её жизненный опыт богаче, чем у меня, и она знает, для кого делаются «мультики». Более того, её внучок очень «умненький» и поймёт сюжет. Смирившись с тем, что психике ребёнка неотвратимо настанет каюк, повторно предупреждаю для очистки совести и продаю диск.На следующий день старушка приходит на разборку:— Да какой изверг рисует такие мультики?— Это не мультики, это аниме. Совершенно другой жанр.— Да что вы говорите!В интонации чувствовалось, что она считает меня недоразвитым. Её понесло основательно: ребёнок, мол, боится спать один и нервно вздрагивает при виде девушек с красно-розовым цветом волос. В общем, на психику наложило основательный отпечаток всё, что мальчик успел увидеть на экране, пока старушка хлопотала на кухне. Пришлось отправить её к менеджеру, иначе и моей психике был бы конец.В итоге бабуля согласилась заменить диск. Пробивал покупку уже не я, но знал, что выбор пал на «Хеллсинг». Чувствую, завтра она меня задолбает опять.
Работаю на парковке — впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться.Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто!
Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!— Это невозможно.— Как невозможно? Вы же там всё можете!— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..Боюсь звонить клиентам с утра:— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!
