Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!— Это невозможно.— Как невозможно? Вы же там всё можете!— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..Боюсь звонить клиентам с утра:— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!
Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как «Соки Эликсой», «Симпсон», «Ники», «Рокер», «Флу».Были телефоны с устройствами «блютун», эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: «Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чём говорите? Я буду жаловаться в облисполком!»Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. «Я у вас тут недавно купил...» Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку.
Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его «Рыбачок» — как говорится, краткость — сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Всё замечательно, только «пожалуйста, напишите нам „РЫБАчок“, а вместо „о“ нам бы поплавок хотелось». Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин — барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: «Рыбы нет!»Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: «...и морской тоже?» Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремлённо в магазин идёт мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: «Хе... „Рыбы нет“! Ловить надо уметь!»Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций!
Я — рокерша со стажем. Одежда, внешний и внутренний мир соответствуют: чёрный плеер, телефон, наушники, волосы, одежда, обувь, тёмный макияж, — всё по списку.Решила сделать очередную татуировку. Прихожу в салон, где меня всегда обслуживали по высшему разряду. Вижу на ресепшне новую девочку, видимо, недавно работает. Подхожу, прошу сказать мастеру, что пришёл клиент. Девочка кивает, смотрит в монитор, видит, что я записана на татуаж. Глядит на шесть-семь книг с трафаретами татуировок, долго думает. Поднимает на меня просветлённый взгляд, протягивает книгу.Открываю первую страницу. Розовые цветочки, бабочки, белая лошадка. На что она надеялась?
Работаю в маленькой полиграфии. Раздается телефонный звонок, трубку берет генеральный.Девушка: Здравствуйте, я хотела бы заказать у вас визитки!Генеральный: Здравствуйте. И?Девушка: И все.Генеральный: Ну хорошо, рассказывайте.Девушка: А я уже все рассказала. Я у вас недавно заказывала.Генеральный: Угу. Ну, этого недостаточно, расскажите подробнее!Девушка: Ну хорошо. Задавайте мне наводящие вопросы!Генеральный: Ну, какая компания, на чье имя, да хотя б какого они цвета.Девушка: Да такие же, как и были. Я у вас уже заказывала. Мне понравились, хочу еще заказать...Генеральный: Девушка, вам не кажется, что мы с вами ведем несколько беспредментый разговор?Девушка: Как это беспредметный? Ну вот я же вам говорю - хочу заказать у вас визитки...
Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:— Девушка, а какой здесь бак?— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.— А на бак посмотреть можно?— Каким образом? Он же герметичен.— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»
Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:— Компьютерный магазин ***, здравствуйте.— Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:— Да, вижу вас. Что-то случилось?— Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор?— (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!
Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.— У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.— Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!
