Сил больше нет... Милые, уважаемые, горячо любимые клиенты! Прежде чем прийти на консультацию к юристу, сформулируйте заранее вопрос! Мы, юристы, знаем, что в вашей жизни масса проблем, с которыми вам в одиночку никогда не справиться без определенных знаний.Раз пять на дню я, работая помощником адвоката, сталкиваюсь с многоуважаемыми бабушками и дедушками, которых терпеливо выслушиваю. Таким людям я всё прощаю, ибо они не знают, куда идти и что делать. Но вы-то, грамотные люди с высшим образованием, можете грамотно изложить суть проблемы и задать вопрос?! Я долго-долго вас выслушиваю, потом спрашиваю: «Уважаемый, а в чем вопрос-то?» Отвечают в стиле «Задолба!ли»: «Ну вы тут юрист, вы должны знать!» Дорогие, я юрист, а не ясновидящая!
Работаю в салоне сотовой связи — настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:— Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?— Да. Настройки неверные? Давайте проверим...— Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..
Работал одно время промышленным альпинистом. Очень раздражало то, что люди не реагировали на предупреждающую ленту, а ходили как ни в чём не бывало. Ладно, если бы висели высоко, вне пределов видимости — так нет же, третий этаж, прямо над сквозным проходом.Оградили лентой, как положено. Идёт мадам лет тридцати. Направляется прямо в арку, хотя дом можно обойти. Одета неплохо: шуба, сапоги.. Мы как раз сдавать объект должны были — докрашивали. Дама подымает ленту и идёт прямо под нами в арку. Я аж дар речи потерял от её наглой тупости (или тупой наглости — сразу не понять). К слову, такие «мадамы» хорошо лечатся звуком от упавшего пустого ведра в метре за спиной. Повезло ей, что краской не капнули.Ещё один крендель, поднимая ленту, проходит в такую же арку. Шагает мимо начальника нашего, приехавшего посмотреть на объект. Начальник, опешив, спрашивает: «Вы что, не видите предупреждающей ленты? Здесь ведутся высотные работы, ходить без касок настоятельно не рекомендуется». Крендель отвечает: «Это мой дом, мне можно».Казалось бы, взрослые люди. Эх, не видели они, как живописно взрывается ведро с раствором, упав с тридцатиметровой высоты...
Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь «пробить» товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом!Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит, и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весам и лепить новый штрих-код, но платить грызуна я всё-таки заставила.
Работаю продавцом в ларьке. В пять часов вечера заходит подвыпившая немолодая женщина:— Дайте мне бутылку пива, только такую, чтобы мой муж её выпил и сразу же отрубился, но не насовсем, а часа на три.Продал «девятки» и отпустил с миром.
Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.— Знаете, я, наверное, буду... кофе.Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:— Да? Может быть, вам что-то ещё?— А, тогда чай.
Как меня умиляют продавцы автомобильных магазинов! Что бы ни спросил — всегда один и тот же вопрос: «А вам на какую машину?» Милые вы наши, если я заказал «дворники „Валео“ 30 см», то какая вам-то разница, на какую именно я их поставлю?Особый смысл этот вопрос приобретает при покупке крепежа. Неужели болты М8*1-20 у вас разные для разных марок автомобилей? Но самая веселуха начинается, когда меня всё же вынуждают назвать марку:— Мне на БРДМ.В ответ поток одних и тех же вопросов: «А что это, а зачем это, а оно и правда плавает?» Лёгкий бронетранспортер, плавает — я понимаю, что в армии не все служили, но неужели нельзя это у друзей спросить или в интернете найти? Родные, я ведь не консультировать вас пришел — мне запчасть нужна! Ну неужели так тяжело просто дать, что просят?
Задолбало ненавязчивое обувалово на автозаправках. Если я прошу бензина на 500 рублей, не надо выбивать мне чек на 499,85 и делать вид, что сдача не положена. Нет, мне не жалко этих копеек, но если вам их так не хватает, лучше честно попросите. Или плакат повесьте над кассой: «Подайте копеечку на бедность».Я думаю, многие водители подбросят мелочишки бедным королям бензоколонок. А если не подбросят — не обижайтесь. Но не надо вытягивать эти копейки из моего кармана втихую — это называется воровством.
На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом — пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков — вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица — дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».В кабинете образовался филиал пресловутого Бермудского треугольника: туда входят, обратно — шиш. Прошлёпала парочка крупногабаритных мадам со светом надвигающегося материнства в глазах (их день — четверг). На скромный вопрос, а почему, собственно, меня торжественно обмахнули какими-то бумагами и проплыли по привычному курсу. Не драться же… Подруга глотает таблетки — я давлюсь возмущением.Какая-то тётечка поинтересовалась: «Кто крайний в 220-й кабинет?» Доходчиво объяснили, что в данном закутке располагаются кабинеты 208 и 210. Выслушала, кивая, удалилась. Минут через пять продефилировала мимо, внимательно вглядываясь в лица звереющей очереди, и, совершив обход, пристроилась рядом на лавочке. Сидит, молчит, потом, встрепенувшись, выдаёт: «А что, в 220-й приёма нет?» Вся очередь хором: «220-го здесь нет!» — «Есть!» — и, ничтоже сумняшеся, тычет пальцем в трафаретную надпись над выключателем «220 V». Каюсь, мой неприлично громкий гогот разбудил тех самых несчастных подростков. Врача мы взяли штурмом спустя часа два.Будьте здоровы, наши дорогие доктора, ведь с этими товарищами вы общаетесь каждый день. Милые пациенты, а вы, выбираясь к врачу, не забывайте дома совесть и здравый смысл — задолбали, ей-ей...
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.Движок на последнем издыхании.— Что случилось?— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.— Ну и что с ней случилось всего за две недели?— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.— Вы долили?— Да, вот бутылка.Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…
